Интервю за работа:

- А имате ли препоръки?

- Разбира се, заповядайте.

- “Той е много добро момче, моля ви, вземете го на работа”... Ама какво е това?

- Писмо от мама...

***

При психиатъра:

- Представете си, че се събуждате в тялото на човек, когото ненавиждате!

- Докторе, ми аз всеки понеделник се събуждам така!

***

Говорят си две приятелки.

- Според мен най-голямото щастие за жената е да се омъжи за мъжа, за когото е искала.

- Не си права, скъпа. Най-голямото щастие за жената е да се омъжи за човека, за когото е искала да се омъжи друга жена!

***

- Кое е това, дето е по-глупаво от полицай?

- Светофар.

- Защо?

- Защото трябват четири светофара, за да се замени един полицай.

***

Командир на рота вика в канцеларията един от войниците:

- Петров, ти вярваш ли в задгробния живот?

- Не, господин майор.

- А, добре, защото се обадиха от портала, че дядо ти, на чието погребение беше преди две седмици, е дошъл да те види...

***

Сър Джон към прислужника си:

- Питър, вчера те пратих до болницата да се поинтересуваш за здравето на сър Алфред. Отиде ли?

- Да, милорд.

- Добре, свободен си.

***

Въпрос към радио Ереван:

- Защо мъжът държи жена си за ръката?

Отговор на радиото:

- Защото ако я пусне, тя веднага започва да пазарува...

***

- Докторе, аз вече изнемогвам от това безсъние. Какво да правя?

- Пробвахте ли да броите овце?

- Пробвах - не помага.

- Тогава нека всяка овца да ви разказва своята биография...

***

Мъж седи пред телевизора и гледа спортната програма. Жена му чете книга на дивана срещу него.

Мъжът:

- Марче, идват Олимпийските игри. Как мислиш, дали мога да вляза в сборния отбор по плуване?

Жената:

- Няма да можеш, Пешо. Обаче в сборния по секс, със сигурност ще те вземат. И без това го правиш един път на четири години...

***

Въпрос към радио Ереван:

- Може ли да се гледа с телескоп Слънцето?

Отговор:

- Може, но само два пъти - един път с лявото и втори път с дясното око...

***

Разговарят двама приятели на по питие:

- Много голяма сватба направи! Откъде извади толкова пари?

- Отдавна заделях по малко за черни дни. И ето, че дойдоха…

***

Жена върви по коридора на психиатрията. На една маса седят трима луди и играят на домино. Жената стига до някаква врата, хваща дръжката, дърпа - вратата не се отваря. Тръгва да си ходи, а единият луд се обажда:

- Дръпни по-силно!

Връща се жената, дърпа по-силно - резултатът е същият.

- А бе, силно дърпай!

Дърпа пак - нищо.

Обръща се към лудия и казва:

- Ами заключено е!

- Ама ти искаш да влезеш ли? Аз пък си помислих, че ти трябва дръжката....

***

Ако един мъж има рога, това не означава непременно, че жена му му изневерява. Той може просто да си е говедо.

***

Въпрос в женски форум:

- Как да се омъжа за млад, красив, богат и умен мъж?

Отговор:

- Трябва да се омъжите 4 пъти.

***

Атина обявява обществена поръчка за закупуване на бял автобус.

Единственият критерий, по който ще се оценяват офертите, е срок за изпълнение на доставката.

***

Знаете ли, че... В България “стартова заплата” значи “докато не напуснеш доброволно!”

***

Шефове споделят опит:

- Как така твоите служители никога не закъсняват?

- Много просто - при мен работят 60 души, а местата за паркиране са само 20.

***

Срещат се две блондинки на улицата. Едната мъкне тухла.

- Муцка, кво става, бе? Каква е тая тухла дето си помъкнала? - пита учудено другата.

- Ох, остави, моят иска да продава къщата и сега отивам да се видя с някакви клиенти..

- Ама, тухлата защо ти е?

- Ами, нося им мостра, ма муцка!

***

Мъж се оплаква на личния си лекар:

- Докторе, заспивам вечер и сънувам един кошмар, събуждам се - кошмарът лежи до мене!