- Скъпа, къде си сложила кафето?
- Скъпи, ти си неспасяем случай! Никога нищо не можеш да намериш! А всичко е толкова просто - кафето е в хладилника, в кутия с надпис „Фиде“!
***
Съдия пита подсъдимия:
- Не се ли страхувате, когато обирате някоя каса?
- Разбира се, че се страхувам. Ами ако е празна?...
***
- Обвиняеми, защо сте влезли три пъти чрез взлом в един магазин?
- Първият път откраднах за жена ми рокля. Втория и третия път ходих да я сменям.
***
Съдията пита мъж защо иска развод.
- Ами как да ви кажа... Абе, не мога да спя с тази жена!
- Е, хайде сега капризи! Цял град може, той не можел...
***
Пред съда е изправена симпатична млада девойка в качеството на свидетел по дело за злоупотреби на ръководството на предприятието, в което работи като секретарка на директора.
- Свидетелката - обръща се към нея съдията, - наясно ли сте какво ви очаква, ако дадете лъжливи показания?
- Да, директорът спомена нещо за две хиляди и кожено палто.
***
Един мъж и жена му отишли на разходка в планината. След време стигнали до един кладенец на желанията.
Жената паднала в кладенеца, а мъжът казал:
- Абе тия желания се сбъдват много бързо.
***
Абе сега на този купон не виждам жена си. Сигурно е избягала. Нали знаете, това е четвъртата ми жена. Първата умря от гъби, втората също от гъби, а третата от удар... По главата... Не искаше да яде гъби. А тази жена е стройна двеста и осемдесет килограмова дама. Заведох я на басейн и тя като скочи във водата, създаде вълна - ЦУНАМИ - и уби трима-четирима. заведох я на плажа, където тя почерня, а аз не, и я питам - защо? Тя ми вика: „Не почерня, защото стоя в сянката ми!“ Примирих се с това и отидох за бира и картофки. Но като се върнах, видях група мъже - бутаха жена ми към водата и викаха „Хайде, бутайте, да спасим кита!“
Ха... сега се сещам, тя така и не излезе от водата. Хайде сега - наздраве.
***
Две двойки отишли на прием при сексопатолог: мъжете не могат да удовлетворят дамите.
Докторът ги съветва:
- Сменете партньорите.
След известно време в храстите:
- Васка, харесва ли ти?
- Даааа...
- Интересно, какво ли правят нашите момичета?
***
Между блондинки:
- Знаеш ли какво ми се случи вчера?! Вървя си по улицата, а до мен спира една кола с непознат шофьор, отваря вратата и ме кани да се повозя. Простак такъв!
- Защо простак?
- Как защо?!? Да му беше видяла апартамента!
***
Блондинка казва на приятелка:
- Влизам в стаята на мама и в леглото й - моят шеф! Бях шокирана... И чак след няколко минути се сетих, че работя във фирмата на баща ми.
***
Професор изпитва блондинка. Тя, както може да се очаква, бъкел не знае... Професорът уморено... И отегчено проговорил:
- Знаете ли, момиче, напомняте ми на демо версия.
- Ай, смятате, че съм толкова красива и впечатляваща?
- Не... просто вашите възможности са така силно ограничени...
***
Една майка викала на сина си:
- Недей да ходиш повече на дискотека, че ще оглушееш!!
- Спокойно, мамо, вече ядох - отвърнал синът.
***
Руски офицер отива на бал. Казват му:
- За да свалиш някоя жена, първо й говори за времето, после за музика и накрая я покани някъде.
Отива офицерът на бал и се запознава с много изискана дама. И решава, така както са го учили, да я свали. Отива при нея, а тя разхожда едно кученце. Той рита кучето и казва:
- Днес кучетата летят ниско! Ха-ха-ха! Значи ще вали!
Виждайки разстроената дама, той сменя темата:
- Харесвате ли музика? В казармата имаме тъпан!
Убеден, че е направил впечатление, решава да я покани някъде:
- Абе, я ела в храстите, да го направим набързо!
***
Разхожда се млад мъж в парка и вижда жена с куче. Приближил се и попитал:
- Хапе ли?
- Не.
- А кучето?
***
Пациент пита с надежда:
- Докторе, ще живея ли?
Докторът (учтиво):
- Интересувате се дали има живот след смъртта?
***
Обява за намерено куче:
Вчера в Южния парк бе намерено куче, порода кокер шпаньол, с кафява козина, отговаря на името Шаро, на вкус - като пилешко.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш