В бара на международно летище влиза руснак. Естествено си поръчва бутилка водка. Удря две чаши набързо и се оглежда. Не му харесал седящият наблизо японец, приближил се до него и казал:

- Японец, ела с мен навън да се разберем!

Излизат, чува се тъп удар. Японецът влиза в бара:

- Японска работа, карате се нарича.

След него със синина на дясното око влиза руснакът. Изпил още две чаши водка и пак отива при японеца:

- Тръгвай пак навън!

Излизат. Отново се чува тъп удар и японеца влиза в бара:

- Японска работа, кунг-фу се нарича.

След него влиза руснака със синина на дясното око. Допива бутилката и отново отива при японеца:

- Да вървим навън!

Излизат. Чува се силен удар. Руснакът влиза в бара:

- Японска работа, крик от Тойота се нарича…

Из дневника на българина:

Успах се сутринта. Трескаво търсих кафе, но се оказа, че е свършило. За да се разсъня ударих една ракия. Спирам да купувам кафе.

Разговор по скайпа в три през нощта.

- Здрасти! Какво правиш?

- Ходих за шунка.

- Не е ли късно?

- Хладилникът ми работи денонощно!

Фейсбук свалка:

- Бедна ми е клавиатурата... да опиша колко си красива!

Ако сутринта е било нула градуса, а синоптикът по телевизията ви обещае, че към обяд ще бъде два пъти по-топло, в задачата се пита точно колко градуса ще бъде по обяд?

Руси моми:

- Как така си болна, като мъжът ти е доктор???

- А бе и ти спиш с военен, а пък у вас никъде няма фронт!

- Страхувам се да летя със самолет, предпочитам на влак.

- Егати... да летиш с влак е още по-страшно!!!

Един султан обявил вакантна бройка в щата на харема и направил кастинг.

Явили се три кандидатки. Влязла първата:

– Колко е две и две, пролет моя? – попитал султанът.

– Четири, господарю мой! – отвърнала тя.

- “Умна е!” – отбелязал султанът.

Влиза втората и султанът пак я пита:

– Колко е две и две, слънце на очите ми?

– Пет, повелителю мой!

- “Е, не е толкова умна, но има въображение!”

Влиза третата и той пита и нея:

– Колко е две и две, радост на живота ми?

– Колкото кажете Вие, господарю!

- “Покорна е!” – помислил султанът.

Накрая, избрал тази, която имала най-хубаво дупе... Тъй де, той за съветници си имал везири!

Диспечер от Бърза помощ:

- Ще ви помоля да ми обясните “Е*а му се мамата…” какво точно означава - падна ли, преби ли се, удари го ток, прегази го кола…?

- Защо маймуните се раждат през май, а не през юни?

- Защото ако се раждаха през юни щяха да се казват юнимуни!

Къде си, когато имам нужда от теб? Когато душата ми плаче, ти къде си? Подлостта не е за всеки, но на теб добре приляга! Припозна ли се, долен, мръсен течен шоколад!

Седят лейди Мериан и сър Джон пред камината, гледат огъня и мълчат. По едно време, след около час лейди казва:

- Сър, на челото Ви има муха.

Пак гледат огъня и пак мълчат. След около час лордът казва:

- Лейди, намеквате, че съм л*йно?!

Мълчание, след половин час лейди казва:

- Сър, една жена може да греши, но една муха - никога!

- Имам добра новина!

- Каква?

- Не си плащал напразно застраховка за колата!

- Докторе, кажи ми на чист български какво ми има?

- Ами... много пиеш...

- Ха, такааа... Айде сега и на латински, че трябва да кажа нещо на жена си...

На интервю за работа в мобилен оператор:

- Баща ви ревнив ли е?

- Това пък какво значение има?!?

- Нашите клиенти ще искат да спят с майка ви!

Взето от дневника на един студент - първокурсник:

- Снощи пихме много. Сутринта се събудих с ужасно главоболие. Съквартирантът ми каза, че това е махмурлук. Ръцете ми се тресат, започнах да си събличам пижамата, а две копчета паднаха. Хванах се за шкафа - дръжката падна. Майчице, страх ме е да отида в тоалетната...