При лекар.

- Пиете ли?

- Само при тържествени случаи, докторе!

- Това кога е?

- Когато има нещо за пиене...

***

Пепеляшка, след като зася и последната тиква, се облегна на мотиката, въздъхна със задоволствоq гледайки целия посят бостан и си каза:

– Хайде... някой и друг месец и отварям автокъща...

***

- По какво се различава грешка от грях?

- Човек има право на грешки, но няма право на грях!

- Реших да правя каквото си искам и после да констатирам, че е грешка!

***

Жена ми постоянно манифестира любовта си към мен с думите:

- Ако не те обичах, щях ли да те търпя!

***

Има три вида хора:

- Сови - лягат късно, стават късно.

- Чучулиги - лягат рано, стават рано.

- Има и трети вид - кълвачи. Заради тях чучулигите лягат късно, а совите стават рано...

***

Дочуто на женско парти:

- Мъжът ми публикува моя снимка и написа: “Обичам съпругата си”. Скандалът започна след първия коментар - “Че кой не я обича?!”

***

- Какво стана, бе!? Каза, че ще си тук в шест, а сега е десет и половина!?

- Скъпа, летял съм към теб като куршум!

- Видели са те в бара!

- Получи се лек рикошет, мила.

***

- Отношенията със съпруга ми са точно като в приказките. – хвали се жена пред своя приятелка. – Още преди да успея да го помоля за нещо и той тутакси изчезва!

***

- Ние със съпруга ми имаме абсолютно еднакви вкусове.

- Това не е възможно!

- Възможно е, и още как! Лошото е, че минаха седем години, докато той го разбра.

***

В женски форум:

Мили момичета, ако някой мъж Ви изглежда млад за възрастта си, не бързайте да се радвате. Първо проверете дали липсващите години не са именно първите седем...

***

Най-добрата диета - ядеш каквото ти се яде, когато си поискаш и колкото си искаш.

Вярно, не се отслабва, но затова пък ти е приятно да я спазваш!

***

Зима.. Мъж отива на риба. Избира си едно място на леда и започва да копае дупка. Изведнъж се чува глас:

- Тука риба няма!

Мъжът не казва нищо, премества се на друго място и продължава да копае.

- Тука риба няма, бе!

Мъжът вдига глава, заслушва се, после се премества отново и продължава да копае.

- Не чуваш ли, че няма риба тука, бе?

- Ама, кой се обажда така? – пита учудено мъжът.

- Директорът на пързалката, бе, кретен...!

***

- Как се казва бебе, което се нааква 2 пъти?

- Би-сер.

***

Голф двойка с пернишка регистрация спира на светофар до един Майбах. Шофьорът на голфа сваля джама, прави знак на шофьора на майбаха да направи същото и го пита:

- Колега, как е колата, върви ли, добре ли вози, доволен ли си от нея?

- Ами /леко учуден/ - супер е, нямам никакви оплаквания....

- Не бе, щото гледам - малко ги карат и затова...

***

Между майка и дъщеря:

- Дъще, посещенията на твоя приятел всяка нощ вече много ми омръзнаха!

- Ама, мамо, той и при теб ли идва?

***

Съседки си говорят:

- Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.

- Лъжеш! Вчера от вас излязоха двама мъже, днес още един.

- Ех, че злоба... Едно място да ти е здраво и за него ще ти завидят!

***

Секретарка към директора:

- Е, ще ми купиш ли това колие или не?

- Това ултиматум ли е?

- Не, перли.

***

При психиатъра:

- Докторе, говори се, че вие просто четете всичко в женските сърца. Вярно ли е?

- Госпожо, при сегашните деколтета това никак не е трудно.

***

В ресторант. Раздразнен от глад клиент поръчва:

- Пилешки гърди, бързичко, ако обичате!

- С картофи ли ги искате? - пита сервитьорът.

- Не - със сутиен!

***

Какво е това обмен на мнения?

Когато влизаш в кабинета на началника със своето мнение, а излизаш с неговото.

***

Баща към малката си дъщеря:

- Не си разхвърляй играчките из цялата къща. Уважавай чуждия труд!

- Мама не ми е чужда!