Двама рибари седят на брега и ловят риба. По едно време единият казва:
- Какво ли правят сега жените ни?
- Ми или плетат, или ходят по мъже.
След кратко мълчание първият си събира нещата да си ходи.
- Къде тръгна, бе?
- Абе, жена ми не може да плете...
Срещат се българин и индианец. Индианецът сочи нагоре, българинът надолу. Индианецът разтваря шепи, българинът му показва знак с ръка. Прибира се индианецът при жена си и казва.
- Колко тъп българин срещнах!
- Защо? - пита жена му.
- Аз му показвам, че наше е небето, той ми казва, че тяхна е земята. Аз му показвам, че наша е водата, той ми казва, че техни са дърветата.
Българинът се прибира при жена си и казва.
- Колко тъп индианец срещнах!
- Защо? - пита жена му.
- Той ми казва „качи се на дървото“, аз му казвам „ще падна“. Той ми казва „ще те хвана“, аз му казвам „ще ме хванеш за оная работа“.
- Тате, а като порасна голям, ще мога ли да правя каквото си поискам?
- Не, сине. Тогава вероятно ще си женен...
- Ей, малкия, не те ли е срам да пушиш? На колко си години?
- На седем.
- И кога захапа цигарата?
- Не си спомням, тогава бях много пиян.
Два хипопотама си лежат в блатото, мърдат си ушите и правят мехурчета във водата. По едно време единият казва на другия:
- Искаш ли да отидем в другото блато да плашим жабите?
- Ти да не си луд, искаш да зарежа всичко тук и да се занимавам с глупости!?
За какво ви е умна, красива и интелигентна жена, ако най-важният въпрос към нея ще е: „Какво ще ядем?“
В съда:
- Госпожо, спомняте ли си към колко часа ви изнасилиха?
- Мене долу-горе ме изнасилват вечерта към 8 часа!
Три перхидролени блондинки били на риба и хванали златната рибка. Разбира се, тя им предложила да изпълни три техни желания.
Първата казала:
- Искам да съм умна!
Втората:
- Искам да съм по-умна от нея!
Третата:
- Аз пък искам да съм най-умната!
На другата сутрин, събуждат се трите и се оказало, че първите две са се превърнали в брюнетки, а третата в мъж.
Вчера намерих в парка една млада гъска със счупено крило. Тя не може да отлети на юг, а тук няма да понесе зимата. Добри хора, моля, помогнете кой с колкото може, за да мога да я отнеса до Тайланд или поне до Бали...
- Ха, ха, ха, ха...
- Ха, ха, ха, ха, ха...
- Ха, ха, ха, ха, ха, ха...
- Ха, ха, ха, ха, ха, ха, ха...
Двама заекващи се опитват да си поръчат хамбургер.
Всеки ден пътувам с мерцедес. И всеки път различен, понякога новичък, понякога по-стар - каквото дойде на автобусната спирка.
Полегнала съм в леглото - а той:
- Цигарка имате ли?
Дадох му една цигара.
- А запалка?
Дадох му запалка.
- А дъвка за ухание...
Извадих от чантата си дъвка с думите:
- Аз съм магьосница, а ти си толкова глупав и изразходи всичките си три желания.
На изпита по латински студент двойкаджия, без да иска, призова дявола.
А бе, тия жени защо винаги развалят нещата... Две седмици ми беше толкова хубаво с нея и после почна да ме разпитва - как се казваш, та как се казваш...
Обяснение в любов:
- Надявам се, че някой ден ще псуваме една и съща сметка за ток.
- Човешката глупост може да се използва за създаването на вечен двигател.
- Как!
- Ами как!? Достатъчно е да се постави на една манивела надпис „Не върти“.
Той ме попита:
- Къде беше досега, щастие мое?
И тук аз се разплаках, защото си спомних на какви хубави места съм била досега...
Ревнива руса жена вдига скандал на мъжа си:
- Знам, че ме правиш на глупачка и ми изневеряваш! Но ще те хвана!
- Няма такова нещо, бе, жена! Откъде ти дойде на ума?
- Няма ли? А коя е тази АЛАРМА, дето ти звъни всяка сутрин в 6 и 30 по телефона?
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш