Учител питa учениците:

- Деца, знаете ли кaк се лекувa лудa крaвa?

Ивaнчо:

- Не знaм, господине, вие би трябвало по-добре да познaвaте женa си.

***

Блондинка пита:

- Извинете, а какво означава "I don`t know"?

- Не знам.

- Странно, който и да попитам не знае!

***

Пияница пребил полицай и звъни на 112 в полицията. Те вдигат и той казва:

- Ало, това 112 ли е?

Те му отговорили:

- Да!

И той им казва:

- Е вече сте 111.

***

- Ще дойдеш ли с нас да пием на Нова година?

- Не, вкъщи ще съм си, освен ако не се скарам с жената.

- Постарай се, все пак е Нова година!

***

България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията:

- Колко са тизи българи?

- Седем милиона.

- И в кой хотел са отседнали?

***

Млад шейх в родилния дом гледа през стъклото залата с новородените. Медицинска сестра го пита:

- Ваше величество, кое е вашето дете?

- Първите две редици.

***

Висша форма на ревност:

- Скъпи, какво правиш?

- Разхождам кучето, скъпа.

- Я го ритни, за да го чуя!

***

Семейна двойка си лежи на дивана пред телевизора.

- За какво си мислиш?

- За каквото и ти!

- Чудесно, донеси и на мен една бира.

***

На изпит професор пита неподготвен студент:

- Какво е това изпит?

- Това е беседа между двама умни хора.

- А, ако единият от тях е идиот?

- Тогава вторият няма да получи стипендия.

***

- Уважаеми пътници, говори капитанът на самолета. Вече можете да свалите предпазните колани. Няма да ви помогнат!

***

Вчера са се блъснали москвич и БМВ седма серия. Шофьорът на москвича се е отървал с ...лека продажба на апартамента.

***

- Колата ти е доста стара!

- Наистина. Вчера на кръстовището подадох ръка през прозореца, за да покажа, че ще завия наляво и някой ми пусна милостиня в шепата.

***

- Така и не се научих да разпознавам кои са женски! - казал си принцът, след като целунал жабата и тя се превърнала в красив момък.

***

Сержант вика на млад войник:

- За малко да застреляш генерала!

А войникът гордо отговорил:

- Виждате ли! А едва вчера се научих да стрелям.

***

Сутрин, понеделник, малка фирма, началото на работния ден, пристигат служителите. Влиза един определено махмурлия. Шефът:

- Пак ли сте пили през почивните дни?

Служителят му отговорил:

- Пил съм, но ако плащахте тук нормално, щях и да мезя.

***

- Как се наричат хората с висше образование?

- Висшисти.

- А тези със средно образование?

- Среднисти.

- А хората с начално?

- Началници.

***

Седи си полицай и гледа телевизия - тъкмо се е прибрал и още не е свалил униформата. Покрай него минава синът му:

– Документи за проверка!

Момчето носи бележника. Баща му го отваря и гледа вътре - 20 лева.

- Ох, на тати отличникът!

***

Питат радио Ереван:

- Може ли мъж, обременен от комплекси, да има успех сред хубавите жени?

- Може - отговаря радиото. - Ако комплексите му са хотелски и петзвездни!

***

Мили дами, ако срещнете мъж, който е романтичен, забавен и искрен, който ви обича, разбира и подкрепя безусловно във всяко едно начинание – незабавно си го сложете във фризера, за да не се развали.

***

Баба навремето казваше:

- Което е твое, само ще си дойде при тебе!

- И, ей го - дойде! Сметката за тока, водата и парното.

***

Син пита баща си:

- Тате, защо баба бяга на зиг-заг из двора?

Бащата отговаря:

- За теб баба, синко, а за мене тъща. Подай ми другия пълнител.

***

Блондинка при лекаря си:

- Докторе, днес изядох сандвича си с хартията и салфетката. Ще умра ли? Лекарят я успокоява:

- Не се притеснявай, миличка. всички ще умрем.

- Всички ще умрат?! Боже мой, какво направих!

***

Синът притеснен се оплакал:

- Трябва да намеря начин да взема изпитите.

Майката:

- Ами седни да учиш!

- Ситуацията е сериозна, не ми е до шеги.

***

Анкета на Радио Ереван:

- Има ли живот след смъртта?

- Има, има - казва 25-годишна мацка, вдовица на 85-годишен милионер.

***

Дете пита баща си:

- Тате, като беше малък, имаше ли компютър?

- Не - отговаря бащата.

- А плейстейшън?

- Не.

- Джиесем?

- Също не.

- А тате, динозавър виждал ли си?!