Училищен клас от 1998 година:

- 15 момичета и 14 момчета.

Училищен клас от 2018 година:

- 6 вегани, 4 феминистки, 5 блогъри, 8 хипстъри и 2 метросексуални...

***

Женски оплаквания:

Днес един ми звънял 37 пъти... За да ми каже, че не е психопат...

***

Рибар се прибира от тридневен риболов:

- Хвана ли нещо?

- Дано не съм хванал нищо!

***

Пиян мъж се буди след клинична смърт около трупове:

- Добро утро!

- Това е морга...

- Guten morgen, тогава!

***

Набожен си, когато си учил теория на вероятностите и продължаваш да търкаш билетчета...

***

В реанимацията приемат яко натрошен и насинен мъж.

Докторът:

- К‘во стана? С мотор ли се преби?!

- Не... кихнах в гардероба...

***

Село. Нощ. Младеж и девойка седят на пейката и гледат небето. Момчето пита:

- Виждаш ли тази звезда горе?

Момичето:

- Виждам.

- Това си ти. А онази виждаш ли я?

- Виждам.

- Това съм аз. А онези двете, една върху друга, виждаш ли ги?

Момичето чувствено се долепя до младежа:

- Виждам!

Младежът, замечтано:

- Това съм аз, на мотора...

***

- Ей, маце, искаш ли як секс?

- Не!

- Значи аз съм твоят човек...

***

- Скарахме се с жена ми и сега ме боли главата...

- Сигурно е от нерви!

- По-скоро е от пепелника, с който ме изпращя...

***

Катаджия:

- Охооо, без колан, нямаш винетка, нямаш аптечка, пожарогасител... тцтцтц... я прибери малко мотора от пътя и ела да видим к’во ще те правим...

***

Ако е истина това, че всички мъже сме еднакви, защо тогава жените толкова време търсите най-подходящия?

***

Както казваше баба: жената прави дома, жената разваля дома!

***

- Пациентът е мъртъв, какво ще правим?

- Ще кажем, че не е изпратил текста на 12 свои приятели във фейса, и така е прекъснал веригата.

***

- Какво е да си карък?

- Да се снимаш в п*рно... и да играеш мъжа, който излиза за работа...

***

Лекция по психология в университета.

Професорът:

– Днес ще ви покажа три ключови стадия на вълнение в човешката психика: учудване, раздразнение и гняв.

Взима телефона си и набира случаен номер:

– Здравейте, търся Христо!

– Имате грешка.

– Ето! - усмихва се професорът, прекъсвайки връзката.

- Тук говорим за леко учудване.

След това отново набира същия номер:

– Ало, Христо върна ли се вече?

– Тук няма такъв, нали ви казах!

– А това колеги, вече е раздразнение.

Потривайки ръце, професорът заговорнически намига на аудиторията си и за трети път набира номера:

– Христо още ли го няма?

– А бе ти ‘що не си гледаш работата!? - гласът отсреща вече крещи.

– Ето студенти, това вече е гняв!

Тогава от аудиторията един студент вдига ръка:

– Професоре, забравихте последния стадий.

– И какъв е той?

– Пълно озверяване.

Студентът се приближава към катедрата, взима телефона и отново набира номера:

– Здравейте! Обажда се Христо. Някой да ме е търсил?!

***

- Я, баце, никога не съм имАл първи учебен ден!

- Е, що?

- С тате варим ракията все на този ден!

***

Неделна служба в църквата. Изведнъж се чува страшен тътен и през гъстия дим се появява Сатаната. Огромен, страшен и с рога. Всички от страх се мушнали под седалките, само един човек не се изплашил. Дяволът се приближил към него:

- Знаеш ли кой съм?!

Човечеца:

- Разбира се!

Дявола:

- И НЕ ТЕ ЛИ Е СТРАХ ОТ МЕН?

Човека:

- Ти ли ще ме уплашиш бе? Аз от 30 години съм женен за сестра ти!

***

SMS:

- Кате, купих шампанско и бисквитки, апартаментът е наш за цяла нощ, чакам!

Отговор:

- Катя я няма, аз съм мъжът й. По-добре купи биричка, аз ще донеса наденички!