Влюбена двойка влиза в ресторант и буквално се изяждат с очи един-друг:

- Толкова си сладка! Бих те схрускал цялата!

- И аз теб бих си те хапнала.

... и продължавали разговора все в този дух.

Дошъл келнерът и послушал малко прав до масата им и попитал:

- А за пиене нещо ще поръчате ли?

Един дебел човек го осъдили на смърт чрез електрически стол, а той не влиза в него… Сложили го на диета - качил десет килограма. Почнали да му дават само хляб и вода - качил още десет. Оставили го само на вода - плюс още 10 килограма. Не издържали:

- Човеко, как не отслабваш?

- Нямам мотивация…

Разговарят равин, католически свещеник и православен поп.

Католическият свещеник:

- Летя си веднъж със самолет. Изведнъж започва страхотен ураган. Самолетът започва да се разпада. Падам на колене и започвам да се моля на моя Бог, и той направи така, че навсякъде ураган, а около самолета времето тихо...

Православният поп:

- Аз пък веднъж си плувам в един кораб. Изведнъж страхотна буря. Корабът всеки момент ще потъне. Падам на колене и започвам да се моля на моя Бог, и той направи така, че навсякъде буря, а около кораба морето тихо....

Равинът:

- Вървя си аз една събота по улицата. Гледам на земята лежат 100 долара. Викам си: “Их, как може точно в събота да ги намеря. Сега не мога да се наведа да ги взема.” Падам на колене и започвам да се моля на моя Бог, и той направи така, че навсякъде събота, а около мене петък....

Двама приятели разговарят:

- Жоро ми каза, че от известно време го отбягваш, сърдиш ли му се?

- Не, но не мога да го гледам! Неудобно ми е!

- Защо?

- Имам да му давам пари!

- Значи е вярно...

- Кое?

- Това, че когато един човек не искаш да го виждаш, дай му пари назаем!

Полицай пита съпругата:

- Госпожо, разкажете ми как стана произшествието?

- Ами, господин полицай, аз управлявах колата. Зад волана беше съпругът ми...

Евреин бил на гости у друг евреин. Два дни след като си тръгнал, гостът получава телеграма:

“Моше, искаме да ти кажем, че у нас се зароди лошо чувство към теб. Не искаме да ни идваш вече на гости. След като си тръгна, установихме, че ни липсва една сребърна лъжичка.”

Моше веднага отговаря:

“Съжалявам, но не съм взимал никаква лъжичка.”

Скоро получава нова телеграма:

“И ние съжаляваме - намерихме лъжичката, но лошото чувство остана.”

Мъжът:

- Виж, пера вече трета риза.

Жената:

- Вече си изпрал две?

Мъжът:

- Не, аз започнах направо от третата.

Една жена, поради бедност, все хранела мъжа си с фасул. Днес боб, утре боб, накрая на мъжа му писнало и казал:

- Искам разнообразие! Отивам за риба.

- Ама каква риба, бе мъжо, ти нямаш въдица?

- Аз рибата няма да я ловя с въдица - ще я зашеметявам!

– Вървим си снощи с моята приятелка и взеха да ни досаждат някакви идиоти.

– И отървахте ли се?

– А бе, къде ще се отърват така лесно от нас двете бе, ей?!…

Мъж се обажда на секретарката в лудница и пита кой е в осемнайсета стая.

- Никой - отвръща тя.

- Чудесно - възкликва мъжът. - Значи съм успял да избягам!

Журналист взима интервю от директора на лудницата:

- Как разбирате, дали човекът е здрав, за да го изпишете?

- Ами има стандартен тест. Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. След това караме човека да излее водата от ваната.

Журналистът се усмихва и казва:

- И нормалният човек взима черпака, нали?

- Не - отговаря директорът - нормалният човек изважда тапата.

Суетна дама, преминала първа младост, отива на медицински преглед.

Щом влязла в кабинета, докторът я погледнал и й казал:

- Госпожо, видът Ви хич не ми харесва.

Дамата си свалила очилата, огледала доктора отблизо и му отвърнала:

- То пък и вие сте един хубавец!

Един програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го:

- Какво се е случило, колега?

- И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!

Катаджия спира видимо пиян шофьор от Пловдив и го пита:

- Вие пили ли сте?

- Как пили бе, аз съм орел!!!

Момиченце обичало да разхожда кучето си след училище, но когато кучето се разгонило, бащата посъветвал дъщеря си да го остави вкъщи няколко дни. Момиченцето обаче толкова много се натъжило, че бащата трябвало да измисли изход. Затова напръскал задника на кучето с бензин, за да пропъжда мъжките кучета.

Момиченцето извело кучето си, както обикновено, но след половин час се прибрало без него.

- Къде е Сара? - попитал бащата.

Момиченцето отговорило:

- А, на няколко преки оттук й свърши бензинът и сега едно друго куче я бута към вкъщи.

Попитали радио Ереван:

- Вярно ли е, че са номинирали Георги Първанов за Нобелова награда?

- Да, вярно е, отвърнало арменското радио.

- А в коя област? - любопитствал слушателят.

- В Пернишка - отвърнало невъзмутимо радиото...

Въпрос:

Как по научному се наричат писанията и рисунките по стените на тоалетните?

Отговор:

Срафити