Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.

- Спешен случай скъпа, трябва да тръгвам! - казва той на жена си и започва бързо да се облича.

- Нещо сериозно ли е? - пита младоженката.

- Да, много е сериозно, трима лекари вече са там.

***

В магазин за наливен алкохол продавачът гребе от един и същи бидон, пълни бутилките и лепи етикет според това, което иска клиентът - ракия, водка, джин.

- Дай ми една бутилка ракия.

- Няма, ако искаш водка.

- А бе, нали ги пълниш от един и същи бидон.

- Да, ама етикетите ракия свършиха.

***

Мъж в напреднала възраст се хвали:

- Голям късметлия съм. Ще се женя за една 28-годишна. Завиждаш ми нали? Как ме виждаш до тази жена?

- Ами, като ухо на крава.

- Това пък какво ще рече?

- Ами далече от секса и близо до рогата.

***

Шефът на пожарната съобщава на дежурните.

- Момчета, получи се сигнал за пожар. Чакайте, не бързайте толкова. Гори данъчното.

***

Двама въдичари ловили от една и съща канаричка на Дунава и почти се сприятелили.

Уговаряли си кога ще ходят на риболов, че да са си компания:

- Аз ще съм тука в четвъртък...

- Четвъртък ли?... Чакай... вторник, сряда... не, не мога - имаме концерт.

- Тогава в петък...

- Пак имаме концерт... но в събота може - нямаме концерт.

- Колега, ти музикант ли си?

- Не съм, бе! Спя с булката на диригента, та се съобразявам с концертите...

***

Стои пиян под едно дърво. Страшна буря, вали, гърми. Минава друг пиян и му вика:

– Приятел, прибери се у вас, че тук може гръм да те удари…

– Хм, не познаваш жена ми, как съм се напил, по-добре гръм да ме удари, отколкото тя…

***

- Колко бас китариста са нужни, за да сменят крушката?

- Пет! Един я сменя, а четиримата други гонят соло китариста да не пречи, защото не може да понесе, че басистът се намира под светлината на прожектора!

***

Мъж влиза в магазина:

- Дайте ми, моля ви, свещички за торта. Жена ми има рожден ден.

- Колко ще желаете?

- Трийсет, както обикновено.

***

Родителите на известен спортист в захлас гледат по телевизията победите на сина си. Майката казва на бащата:

- Интелигентността е взел от мен.

- Права си, вярно е. Защото моята си я имам още...

***

В магазин за алкохол клиент пита продавача:

- Извинете, водката ви прясна ли е?

- Защо? - чуди се продавачът.

- Защото вчера изпих две бутилки и се скъсах от повръщане!

***

-Данчо, баща ти записа ли се в умиротворителния отряд за Камбоджа?

- Да, и дори започна подготовка.

- На военния полигон ли?

- Не, вкъщи, скара баба и дядо до бой и сега ги омиротворява.

***

Двама американски пилоти на F15 се разхождат из София.

Единият пита другия:

– Абе, ние бомбардирахме ли тука?

– Нее бе, тука си е така..

***

В генералния щаб се срещат двама генерали.

- Изглеждате някак странно тази сутрин - казва единият. Да, наистина, за първи път откакто работим заедно, ви виждам без медали.

Другият генерал поглежда към гърдите си и възкликва:

- О, забравил съм да ги сваля от пижамата си!

***

Блондинка звъни в офиса на интернет доставчик:

- Не мога да вляза в Интернет...

- Сигурна ли сте, че въвеждате правилно паролата?

- Да. Пет звездички...

***

- Защо изглеждаш толкова измъчен?

- Абе остави... разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни - маниак...

- Сексуален?!

- Бисексуален...

***

- Ало, зоопаркът ли е?

- Да, кажете.

- От Гражданска защита ми дадоха вашия телефон.

- А за какво става въпрос?

- Вкъщи допълзя змия!

- Вие членувате ли в Дружеството за защита на животните?

- Не!?

- А в Зелената партия?

- Не, защо?

- Ами тогава я убийте с лопатата!

***

Огромен камион се движи по селски път. Изведнъж от двора на една къща изскачат няколко гъски и пресичат пътя. Шофьорът на камиона набива спирачките, но, за съжаление, не успява да спре навреме и прегазва една гъска. Другите се разбягват и влизат в двора. Шофьорът слиза, взима гъската в ръце и се приближава към оградата. В двора някаква бабичка копае градинка.

- Бабке, извинявай, ама тука смачках една гъска... Такова, да видиш, дали не е от твоите, а...

Бабата поглежда и казва:

- Не, синко, не е от моите - аз такива плоски нямам...

***

- Госпожо, през последната седмица вие сте блъснали четири минувача!

- Не са четири, три са.

- Но в протокола е написано, че са четири!

- Работата е там, че единия идиот го блъснах два пъти.