Той я нарече „кокошка“ и тя веднага му снесе двете яйца... с един удар.

 

- Мамо, бременна съм.

- Мале, дъще, и аз! Сега какво ще кажем на баба ти?!

 

Ако си недоволен от шефа, можеш да му го кажеш в очите. Не се притеснявай от нищо, от утре няма да ти е шеф!

 

Притежавам ведър, слънчев и сговорчив характер, но не го ползвам, за да не се хаби.

 

Както казва главният прокурор:

- Най-важното е в хода на следствените действия да не попаднеш на себе си.

 

- Господине, вие вече използвахте две подсказки. Всички са изморени, а залата очаква вашето решение. Кажете най-накрая „да“ или „не“.

- А мога ли да се обадя на приятел?

- Младежо, това не е „Стани богат“, а е ритуална зала!

 

Баща отива на работа и оставя малкия Иванчо вкъщи с мама.

На излизане бащата предупредил:

- Иванчо, ако нещо се случи, звънни ми.

След известно време Иванчо звъни на баща си.

- Тате, кучето се изака на килима!

- Почисти! - рекъл бащата.

След някое време, отново Ивaнчо звъни на баща си.

- Тате, дойде един мъж в къщи!

- Е?

- Отиде с мама в спалнята...

- Е, и?

- Събува си панталоните...

- И?

- Тате, след тях няма да почиствам.

 

Млад и начинаещ адвокат отворил кантора, но дълго време при него не идвал нито един клиент. Най-после секретарката му се обадила, че един господин пита за него. Адвокатът поръчал на секретарката си да пусне господина в кабинета му след пет минути. След като изминали петте минути, докато господинът влизал в кабинета му, адвокатът вдигнал телефона и се престорил, че води делови разговор с клиент:

- Г-н генерал, не мога да поема вашето дело за по-малко от 5000 долара, защото в сходни случаи вземам около 8000, но за човек като вас мога да направя съответната отстъпка...

След като затворил телефона, адвокатът се обърнал към влезлия господин и го попитал:

- По какъв въпрос сте дошли?

- Аз съм от местната телекомуникационна компания. Получихме сигнал, че телефонът ви е развален! - казал новодошлият.

 

Съдията:

- Обвиняеми, обяснете на съда, защо набихте фризьора си, след като той ви подстрига?

Мъжът леко си свалил шапката. Съдията изумен се обърнал към ищеца:

- А вие, да, вие - ищеца, бихте ли се приближили?

Фризьорът се приближил и съдията му забил един звучен шамар:

- Ти 'що подстригваш хората, като не можеш бе, тъпанар, че и пари им искаш...

 

- Лека нощ!

- Сладки сънища!

- Ааа! Не! На диета съм...

 

- Какво е това, дето като го хванете с ръце, се удължава, после се слага между гърдите, а после - в отверствието?

- Предпазният колан. Не това, дето си помислихте!

 

Първото пролетно цвете не е кокичето, а асфалтът. Той вече цъфна.

 

Таня, любов моя, още не съм готов да се оженя за теб, но мога да направя първата вноска по сметката на съпружеския дълг.

 

- Геле, до наше село археолози открили женски череп на 10 000 години.

- Е па как познаа, дека е женски, Вуте?

- Е па ченето му, още се движело.

 

- Във вашето CV пише, че сте бързи по математика.

- Да.

- Колко е 17x36?

- 42

- Но това не е дори близко до верния отговор...

- Не е, ама е бързо, нали?

 

Какво следва след края на света - афтър парти с единствените оцелели - Рич и Брук от „Дързост и красота“, Дънкан Маклауд, Чък Норис и Лили Иванова!

 

Да ви кажа, не мога да повярвам за какви глупости се развеждат хората. Ние с мъжа ми вече 47 години сме заедно. Имали сме тежки спорове, но никога не сме си и помисляли за развод! За убийство да, но не и за развод.

 

- Добър ден, това наденички от заешко ли са?

- Да, то си пише!

- Само от заешко?

- Принципно да, но практикуваме да добавяме и друго.

- Какво друго?

- Ами свинско...

- Хм, в какво съотношение?

- 50/50... един заек към едно прасе!

 

- Докторе, как е мъжът ми?

- Никаква надежда, обикновена простуда...

 

В бара:

- Какво пиеш, красавице?

- 50-годишно сингъл малц!

- А, пий си. Няма да те притеснявам...

 

Приятелки..

- Как си, муцка, отдавна не сме се виждали?!

- Мии, нормално, муци... Наскоро прекратих петгодишна връзка...

- Ауу, кой знае колко ти е гадно след раздялата?!

- Мии, не... Тя, връзката, не беше моя...