- Докторе, искам да ме кастрираш!
- Ама как, така няма да можеш да имаш деца вече!
- Именно.
- Ама ти това обмисли ли го - все пак важно решение. Обсъди ли го със семейството ти?
- Да, даже гласувахме. 17 “за”, само 2 “против”.
Пил си някакъв пич водката в един бар и до него седнала нечовешка мадама. Тоя я гледал, гледал, ма го било срам да я заговори. По едно време седнал някакъв пич от другата й страна и й прошепнал нещо в ухото. Мадамата се обърнала, зашлевила му шамар, станала от мястото и си тръгнала възмутена. Тогава първият го попитал:
- Абе, брато, кво й каза, че те зашлеви така?
- Ми казах й, че съм супернадарен, ще я скъсам от секс и ще ме моли за още.
На първия му станало смешно и му разправя:
- Абе, човек, ти май много шамари ядеш, а?
А вторият му отговорил:
- Да, ама и много секс правя.
Пияно момче се вози в автобус. Няколко пъти той, без да иска, блъска момиче, стоящо пред него. На момичето най-накрая му писва.
- Извинявай, но ти още малко и направо ще легнеш върху мен! ...
Пияният младеж съвсем невъзмутимо отвърнал:
- Айдеееее, размечтахме се...
Две баби от съседни села си говорят:
- Много хубава мома си взехме от вашето село. Красива, работлива, стройна. Само един недостатък има. Нещо не може да ражда.
- Ооо, вие сте я повредили нещо. В нашето село си раждаше.
Хлапе чупи прозорец с топката си. От къщата излиза разгневен мъж и го хваща за ухото.
- Казвай бързо, кой е баща ти?
- Не знам. Питай мама. Тя има известни подозрения.
Млада жена казва на приятелката си:
- Съдиите са много несправедливи. Присъдиха децата на съпруга ми, въпреки че не са от него.
Рано сутрин мъжът отива до прозореца, вдига щорите, поглежда навън и казва:
- Не мислиш ли, че днес ще бъде прекрасен ден?
- Какво искаш да кажеш с това?
- А нищо, просто си спомних какво ми говореше едно време.
- И какво ти говорех?
- Ами, казваше, че един прекрасен ден ще си събереш багажа и ще се махнеш от мен...
Събрали се органите на събрание, за да решат кой от тях трябва да се пенсионира. Първи се надигнали ръцете:
- Ние цял живот храним, обличаме и къпем тоя човек, уморени сме и ние заслужаваме да се пенсионираме!
Втори станали краката:
- Ние пък цял живот носим това туловище и не издържаме вече!
По едно време се обадил половият член:
- Колеги, аз цял живот работя в мината на тъмно и влажно, уморен съм и не мога повече!
- Я да стане да го видим кой е тоя, бе! - казали органите, а половият член им отговорил:
- Другари, аз ако можех да ставам, нямаше да искам да се пенсионирам!
Попитали радио “Ереван” кое е най-ефикасното противозачатъчно средство.
- Лимонадата.
- Ами как се прилага - преди акта или след акта?
- Вместо акта...
Младеж към мацка в бара:
- Госпожице, пушите ли?
- Да.
- А пиете ли?
- Да.
- Аааа... Как по-деликатно да задам следващия въпрос...
- Да! Да! Да!
Иванчо се връща вкъщи и дава заплатата на Марийка. Тя брои - 100 лв. по-малко.
- Що са по-малко 100 лв., Иванчо?
- Приятелчетата ме закараха на стриптийз. Не бях ходил и там ги похарчих.
- Ами аз за 20 лв. ще ти правя!
- Добре!
Започнала тя да се съблича, хвърлила халата, блузката, полата, сутиена, накрая бикините.
Иванчо гледа, гледа и казва:
- Евтиното си е евтино...
- Защо превишихте скоростта?
- Исках да стигна вкъщи, преди да почне да действа водката.
Един борец седнал на улицата и мисли усилено. Минава един негов познат и казва:
- Оооо, как си Киро?!
- Верно, беееееееее, Киро ми беше името!
Една жена разправя на приятелката си:
- Научих, че мъжът ми ми изневерява. Сега се чудя дали да му кажа?
- Защо? Той и без това си го знае.
Двама приятели:
- Какво означава да те сърби носът?
- Мисля, че е на ядове.
- Ами ръката?
- Зависи коя. Или ще вземаш, или ще даваш пари.
- Ами левият крак?
- Абе, приятел, ти откога не си се къпал?
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш