Учителят задава въпрос на децата:

- Деца, някой от вас спасявал ли е човешки живот?

Едно от хлапетата става и казва:

- Аз.

- Ще ни разкажеш ли какво направи?

- Нищо особено, смених противозачатъчните хапчета на сестра ми с витамини...

 

Две секретарки си говорят:

- Как е шефът ти?

- Ами как... Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица... Поиска ръката ми.

- Мръсник! Вече е решил да икономисва.

 

 

- И сега младоженецът, може да целунете булката...

Той погледна смутено, а гостите притихнаха...

И се чу гласът на майка му:

- Смело, момчето ми... Мама разрешава!

 

Съдията към присъстващите в съдебната зала:

- Този, който продума, ще бъде изгонен от съда!

- Само така! - провиква се обвиняемият.

 

- Ало, зайченце, аз пътувам, зад теб съм. Погледни назад! БМВ-то виждаш ли го?!

- Да?!

- Аз съм зад него, в маршрутката!

 

- Колко човека работите в тази канцелария?

- Четири човека с началника.

- А без началника?

- Без началника нито един.

 

Един мъж отива в аптеката и пита:

- Може ли да купя цианкалий за тъща ми?

- Да. Носите ли рецептата?

- Не, нося снимката й.

 

Секс телефон за алкохолици:

- Бааавно изваждам ракията от фризера..

 

Младоженци. Първата сутрин след брачната нощ мъжът, прегладнял, пита:

- Скъпа, какво има за закуска?

- Секс, мъжо - казва жената.

И мъжът, нали е младоженец, зарадвал се на закуската.

На следващата сутрин:

- Скъпа, какво има за закуска?

- Секс, мъжо.

И така цяла седмица. На осмия ден жената се събужда и гледа - мъжът й, съвсем гол, седнал и се грее на парното.

- Какво правиш? - учудила се тя.

А той:

- Топля ти закуската.

 

Прибирам се в къщи, както винаги - посред нощ и мъртво пиян, на вратата ме посреща зла тъщата. Казва ми:

- По очите ти виждам, че си пил!

Боцвам я с пръст в корема и отговарям:

- По шкембето ти виждам, че си яла!

 

Как без да се произнесе нито дума, да се направи комплимент на жена в смисъл, че тя е бодра, енергична и изглежда доста по-млада от годините си?

- Не й отстъпвайте място в градския транспорт.

 

Трима работници копаят канал за телефон и после го заравят отново. Един човек минава и пита:

- Какво правите?

- Копаем канал за телефон.

- Защо го заравяте?

- Това е канал за безжичен телефон...

 

Баща налива акъл на сина си:

- Я се погледни, бе, - петнайсетгодишен хългъзник си, а си неграмотен. За къде си ти в живота, като можеш да броиш само до десет, а? Кажи ми какво ще правиш ти в живота?

- Ще стана боксов съдия.

 

Разговарят трима рибари - първият казва:

- Да знаеш, вчера си ловя риба и като извадих въдицата гледам закачил съм един ботуш, гледам го аз - той немски от втората световна война чак - голяма находка.

Вторият не остава по назад:

- Абе, задърпах един път и какво да видя - налъм та налъм, казвам ти български е, не по-късно от Балканската война. Честно.

Третият скромно:

- Абе, ловя си аз и като вадя въдицата какво да видя - абсолютно запазен фенер още от Руско-турската война.

Другите се надсмиват:

- Аре, бе как пък не?

- Вие пък - това е нищо бе. Фенерът още светеше.

 

Дежурният полицай вдига телефона и чува:

- Помощ, помогнете, в стаята влезе котка!

- Какво като е влязла, за такава дреболия ли ни безпокоите? Кой звъни?

- Папагалът...

 

Учител по Природознание влиза в час.

- Добър ден, деца. Седнете.

Сяда на катедрата и започва:

- Деца, днес ще говорим за вълка.

Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джойнт.

- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.

Облизва джойнта и го захапва.

- С настъпването на зимата...

Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...

- ...Отлита на Юг

 

Инструкторът дава указания на блондинка на кормуване:

- Даваш ляв мигач и тогава изпреварваш!

- Господин инструктор, а как изпреварва влакът, като няма мигач?

 

Посетител чинно чака половин час сервитьорката, която трябва да му донесе поръчката. Търпението му се изчерпва и той вика управителя на ресторанта.

- Ето ви малко пари, купете с тях цветя на вашата сервитьорка!

- С удоволствие! - отговаря гордо управителят. - Т, навярно много добре ви е обслужила?

- Как пък не! Аз си помислих, че е умряла...