Блондинка пристига в "Бърза помощ" - показалецът на едната й ръка бил целият в кръв.

- Как се случи това? - попитал лекарят.

- Бях решила да се самоубия...

- Като се простреляте в пръста?!

- Не, разбира се! Първо бях решила да се прострелям в гърдите, но тъкмо си направих пластична операция за 6000 долара. После реших да се прострелям в устата, но съвсем скоро платих 4000 долара за зъбни протези. Накрая реших, че ще е най-добре да се прострелям в ухото, но си помислих, че сигурно ще е много шумно, затова си запуших другото ухо с пръста...

 

Върви един мъж из пазара и вика:

- Продавам яяяябъъълкови семкиииии!

Чул го един минувач и го пита:

- И какво аз мога да направя с тях?

- Ами те помагат да станеш по-умен!

- А как ги харчиш?

- Ами 2 за лев!

- Е тогава ми дай 4 - казал минувачът.

След като ги преглътнал с малко вода той казал:

- Ами аз за тези пари можех да си купя цял килограм ябълки!

- Ааааа, видя ли, че действат, видя ли - казал с ирония продавачът и отминал.

 

В претъпкан автобус:

- Извинете, извадете си ръката от деколтето ми! Не вие, младежо...

 

Мъж се връща от командировка, а в кухнята седи як младеж. Мъжът пита жена си:

- Този кой е?!!!

- Ти подари ли ми за осми март кухненски комбайн?

- Да, подарих ти.

- Ами това е комбайнерът.

 

- Ти си последният, с когото бих преспала!

- Добре, ще кажа след мен никой да не се занимава!

 

- Защо си толкова тъжен?

- Напусна ме момичето ми.

- Да, голяма загуба за сутеньор, особено в началото на туристическия сезон.

 

В училище Иванчо счупил един прозорец и учителката му естествено го завела при директора:

- Сега, Иванчо, за наказание ще боядисаш всички прозорци на училището - казал директорът.

Не минало обаче много време и Иванчо се връща доволен:

- Господин директор, остана ми още боя. Да боядисам ли и дограмите?

 

Един мъж заминава за командировка и жената пита:

- Скъпи, взе ли чисти чорапи?

- Да!

- Взе ли си четка и паста за зъби?

- Да!

- Взе ли си хавлия?

- Да!

- Взе ли си презервативи?

 

Марийка е бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се явява насън Господ, който й казва:

- Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!

След два дни в родилния дом Иванчо отива да види за първи път бебето. Марийка го пита:

- Как спа завчера, когато раждах през нощта?

- Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!

- Що, да не те болеше нещо?

- Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше през нощта, като че раждаше...

 

Между приятелки:

- Какво ти подари твоят за осми март?

- Гривна и пръстен. А на теб твоят?

- Ключ от апартамент.

- Уха! Кога ще правите освещаване?

- Не знам. Има само ключ. Самият апартамент още не го е купил.

 

Между приятелки:

- Защо го заряза? Нали все разправяше, че има нещо в него.

- Да, но вече го изхарчихме...

 

Отива мъж в банката и казва:

- Дайте ми кредит! Имам супер идея!

Кредитният инспектор пита:

- Каква е идеята?

- Ще отворя гей клуб!

- Защо мислите, че ще се изплати?

- Доста народ ще дойде. Всичките катаджии какви са? А футболните съдии, а депутатите?

- Съжалявам, но ще ви откажем.

- Тогава елате и вие!

 

Пенсионери отиват към публичния дом. Единият:

- Какво ще правим, ако не ни пуснат?

Другият:

- Аз повече се притеснявам какво ще правим, ако ни пуснат!!!

 

Мъж и жена разговарят:

- Госпожо, на колко сте години?

- Какъвто номер обувки нося.

- А кой номер носите?

- Тридесет и шести.

- И не ви убиват...?

 

Песимистът вижда само един безкраен тунел.

Оптимистът вижда светлина в тунела.

Реалистът вижда тунела, светлината и идващ влак.

А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...

 

Двама шофьори си говорят:

- Защо си боядисал толкова странно колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?

- Ако знаеш какъв смях пада, като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците...

 

Въпрос към Радио Ереван:

- Какво да направим, че да не се потим на работа?

- Какво е това "работа", ние не знаем, но ако е това, което си мислим - не се завивайте с одеяло.

 

Попитали Радио Ереван кое е най-ефикасното противозачатъчно средство.

- Лимонада.

- Ами как се прилага - преди акта или след акта?

- Вместо акта...

 

Две цветя, разбудени от слънчевите лъчи, мило се оглеждат; едното страстно поглежда другото и казва:

- Какво слънчево утро и ти така си така красива.

- Ти също си много красив.

- Да знаеш колко много те искам.

- Аз също.

- Абе, къде останаха тези пчели?

 

- На мене с тъщата ми провървя като в приказка!

- Нима? И къде изкопа това съкровище?

- Закопах го, приятелю, закопах!

 

Между баща и син:

- Запомни, синко, че безопасни гъби няма!

- А пачият крак, татко?

- За нищо на света! Когато търсех пачи крак, се запознах с майка ти...

 

Един крокодил си плува из реката и гледа - една маймуна седи на брега и мята банани във водата.

- Леле що си глупава! Защо мяташ тия банани във водата? - пита крокодилът.

- Дай пет лева и ще ти кажа! - отговаря маймуната.

Извадил крокодила пет лева и дал.

- Казвай сега!

- Щото може да съм глупава ама си докарвам по стотина лева всеки ден!

 

Трима катаджии спират мутра за превишена скорост.

- Вие карате с превишена скорост!

- Ех, мааму, на ти на тебе 50 кинта, на ти на тебе 50 кинта, на ти и на тебе 50 кинта...

- Абе, ти не чуваш ли, че си превишил скоростта?

- Чух, бе! На ти на тебе 100 кинта, на ти на тебе 100 кинта, на ти и на тебе 100 кинта... аре аз тръгвам...

- Никъде няма да тръгваш. Искаме да ти видим шофьорската книжка.

- Убоо, бе! На ти на тебе шофьорска книжка, на ти на тебе шофьорска книжка, на ти и на тебе шофьорска книжка...