- Имам три глави, една ръка и шест пръста - кой съм аз?

- Един лъжец!

 

Продавач на вестници си рекламира стоката:

- Скандал! 60 души измамени!

Минувач си купува един вестник.

- Скандал! 61 човека измамени! - продължава продавачът.

 

Зоомагазин.

Клиентът:

- Трябват ми 769 дървеници, 653 бълхи, 5467 хлебарки и 54 плъха!

- За какво ви е всичко това?! - чуди се продавачът.

- Хазяйката ме гони от квартирата и настоява всичко да бъде така, както е било, преди да се нанеса.

 

Срещат се двама приятели.

- Какво правиш?

- Нищо.

- Това никак не е лошо!

- Прав си, но да знаеш колко е голяма конкуренцията!

 

Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на играта треньорът ги подхваща в съблекалнята:

- Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?

Тишина...

- Пак питам - кой предложи да се напиете?

Пак тишина.

- Добре, ще поставя въпроса по друг начин - кой пръв каза "И сега какво"?

 

В магазин за алкохол на пода лежи мъж. Полицаят:

- Вие пиян ли сте, или нещо се е случило?

- Нито едното, нито другото. Тук съм с рекламна цел.

 

Питат Радио Ереван:

- Защо само 30 процента от жените попадат в Рая?

- Защото, ако бяха повече, това щеше да е Адът.

 

- Как изглежда мъжът в очите на собствената си жена?

От радиото отговарят:

- Като куфар без дръжка - да го носиш - неудобно, да го хвърлиш ти е жал.

 

Питат Радио Ереван:

- Коя е най-красивата нация?

Радиото отговаря:

- Благодарим за комплимента!

 

Тъща отива на гости на дъщеря си и зет си. Става късно и дъщеря й й предлага да пренощува у тях. Още не се разсъмнало и тъщата решила да си тръгва. Почва да се облича шумно, обува се, пуфти, трополи. Изведнъж тя отваря вратата на спалнята с трясък и казва с писклив шепот:

- Зетко, стани да затвориш вратата след мен, защото ме е страх, като я хлопна подире си, да не те събудя!

 

Две приятелки разговарят:

- Ей, Миме, от колко време не съм те виждала! Как си?

- Абе... Мъча се да отслабна, даже вече трета диета започнах!

- Ау, горкичката!

В това време в разговора се включва и съпругът на Мимето:

- Как няма да почне трета диета? Тя само от две не може да се нахрани!

 

Мъж отива в погребална агенция и казва:

- Една траурна лентичка.

- Колко да бъде дебела? - питат го.

- Че то дебелината има ли значение? - учудва се мъжът.

- Има, разбира се. Колкото по-дебела е, толкова повече сте обичали покойника.

Мъжът се замислил и казал:

- Ами я дай тогава един черен конец, че тъщата умря.

 

Жена към мъжа си:

- Ей, знаеш ли каква реклама гледах? Разработили са нови домашни роботи, които възприемат команди гласово и визуално. Например, ако кажа “боклук” и посоча нещото за изхвърляне, роботът ще го изнесе при кофата за смет! Супер, нали? Искам такъв подарък за рождения ден!

- А, и дума да не става! Това значи, че при всяко наше скарване ще спя до кофата за боклук.

 

- Тате, довечера ще излизам с момиче, дай ми колата.

- Добре, но няма бензин.

- Няма проблем и без това няма да ни трябва.

 

- Защо си такъв насинен?

- Вчера един приятел се върна от сватбено пътешествие.

- Е, и какво?

- Ами едно време аз го навих да се жени.

 

- Ела да пием по една бира след работа?

- Не мога, трябва да бързам за вкъщи.

- Защо?

- Да готвя.

- Ти не беше ли женен?

- Женен съм.

- И жена ти не си ли е у вас?

- У нас е.

- А какво, болна ли е?

- Не. Гладна е.

 

Купили ново колело на Иванчо. Брат му гледал през прозореца как Иванчо кара колелото и викал на майка си:

- Мамо, батко кара с една ръка... мамооо, батко кара без ръце... мамооо, батко кара без зъби...

 

Иванчо пита баща си:

- Татко, каква е разликата между богатството и бедността?

- Съвсем проста, Иванчо. Богатството означава луксозна кола, уиски, хубава и изобилна храна, младо и красиво момиче... Бедността е старо колело, гроздова менте, бобена чорба и... майка ти.

 

Омотани в шалове, балтони, ушанки и одеяла, семейство пенсионери зъзнат край изключения радиатор.

- Е-ех! - въздъхва сред облаче пара от устата му дядото, ако бях малко по-млад, щях да стана първи айдук и апаш!...

- Кой? Ти апаш!... - едва не изпищява бабата. - Какъвто си схванат и вързан, веднага ще те спипат и набутат на топло!

- Тъй де, тъй! На топло.

 

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска насън и изкрещява:

- Мъжът ми си идва!

Съпругът й скача и се пъхва в гардероба. Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:

- Няма нищо, мила, и двамата сме се поизнервили напоследък.

 

Във веломагазин:

- Госпожо, искам да купя на съпругата си велосипед. Какво ще ме посъветвате?

- Вие искате да я изненадате?

- Разбира се, че ще я изненадам. Тя очаква, че ще й купя лека кола „Мерцедес“...

 

Старата графиня към прислужницата:

- Кой скърца там?

- Това е мъжът ви, скърца със зъби.

- Но той няма зъби.

- Той скърца с вашите зъби.

 

Едно детенце попитало баща си:

- Тате, каква е разликата между мъжете и жените?

Бащата отговорил:

- Аз нося обувки 43 номер, а майка ти - 37. Точно там е разликата - между краката.

 

- Скъпи, би ли могъл да ми изневериш с друга жена?

- Нави ме...

 

- Вие сте толкова очарователна! За какви малки дефекти споменавахте в обявата за запознанства?

- А, дефектите ли? Единият сега е на училище, а другият е пиян.