Какво ще се получи, ако направят хибрид между питбул и Ласи?

- Първо ти откъсва крака, а после отива да вика помощ....

 

Срещат се две групи мутри, които спорели за разпределение на бизнеса; решили да решат проблема чрез борба на кучета. На другия ден пристига едната група, като води някакъв свиреп питбул, а другата група води някакво дакелче. Не щеш ли, след като ги пуснали, дакелчето изяло питбула и от другата група питат:

- Абе откъде го взехте това куче?

А те им отговарят:

- Мани бе, знаете ли колко пари дадохме за пластична операция на крокодил!

 

Бащата на Иванчо попитал учителката:

- Госпожо, как е моят?

Тя отговорила:

- Твоят хич не го бива!

- Абе, него си го бива, ама ти не го вдигаш!

- Море, аз го вдигам, ама ти не го упражняваш вкъщи!

 

Приели една девойка за студентка в София. На тръгване за столицата майка й казала:

- Дъще, да внимаваш много! Защото щом идеш в София, веднага ще се намери някой, който най-напред ще те заведе на кино, после на ресторант, след това ще те отведе в квартирата си и ще се качи на теб и тогава майка ти ще плаче!...

Минали два-три месеца и дъщерята си дошла във ваканция. Майката веднага я попитала:

- Дъще, как е по София?

- Мамо - отговорила студентката - стана точно така, както ти каза! Веднага, щом отидох в София, се намери един, който най-напред ме заведе на кино, после на ресторант, после ме отведе в квартирата си, но когато поиска да се качи на мен, аз се сетих за твоите думи и си рекох: "Защо да плаче моята майка? Нека да плаче неговата майка!" И се качих аз на него!...

 

Двадесет български проститутки отишли на специализация във Франция. След месец се върнали, но били само осемнадесет. Попитали ги:

- Къде са другите две?

Проститутките отговорили:

- Скъсаха ги на устен!

 

- Можеше да подредиш поне малко къщата, след като си се прибрал по-рано!

- Нямах никаква възможност, скъпа...

- Защо?

- Защото през цялото време те чаках с отворени обятия...

 

Мъж се връща вкъщи и гледа жена си с любовник. Бамммм! - през прозореца, без да се замисли. На следващия ден пак заварва жената със същия любовник, целият в бинтове и превръзки. Бамммм! - пак през прозореца. На третия ден се връща и гледа жената пак със същия. Този път се разгневил страховито и разярено тръгнал към мъжа. Любовникът казал:

- Спри! Кажи какво искаш от мене!

- Как какво бе, да не спиш с жена ми.

- Ми така кажи бе, човек, а ти само намеци, намеци…

 

Отишъл Путин на гости в Белия дом при Обама ... видял на една стена едно червено копче и попитал:

- Какво прави това копче?

- Аааа, изненада! Натисни го и ще видиш - отговорил му Обама.

Путин го натиснал и върху него се изляла една кофа вода... Прибрал се той в Русия, а след това Обама решил да отиде на гости при Путин. Влязъл при него и гледа едно червено копче на стената и попитал:

- Абе какво прави това копче на стената?

- Аааа, изненада виж сам! - отговорил му Путин.

Обама го натиснал, нищо не станало и казал:

- Ааа... аз ще си ходя към Щатите...

А Путин му отговорил:

- Какви Щати?!?!...

 

Малко момче звъни на вратата на съседа. Когато вратата се отваря, то изрецитирва:

- Чичо Пешо, мама каза да ти предам, че тате е за риба, а аз слизам да си играя на пясъка пред блока!

 

Полицай спира каруцар на улицата и решава да си направи майтап.

- Дай си книжката!

Селянинът невъзмутимо вдига опашката на коня и казва:

- Бръкни в жабката и си я вземи!

 

Младият Филип предложил на малката Юлиана:

- Когато пораснеш, ще се омъжиш ли за мен?

- Не.

- Защо?

- В нашето семейство всички се женят само за близките си. Дядо се е оженил за баба, чичо за леля, татко за мама.

 

Боксьор се оплаква на доктор:

- Докторе, страдам от жестоко безсъние. Не издържам вече!

- А опитахте ли се да броите?

- Не става. Винаги на девет скачам...

 

Двама рибари клечат до язовира. Единият вади риба след риба, другият - нищо. Неудачникът пита колегата:

- Кажи ми как го правиш, че все ти кълве?

- Мрън-мрън-мрън...

- Какво, не разбрах?

- Мрън-мрън-мрън-мрън-мрън...

- Какво, какво?

- Пфу! (плюе в шепа). - Казах, че червеите трябва да са винаги топли!

 

Турист в Шотландия обърква пътя и спира един човек:

- Извинете, господине, оттук ли сте?

- Да.

- Загубих се! Можете ли да си представите!

- О! Вие сте се загубили?

- Да!

- А обявена ли е награда за този, който ви намери?

- Не, не, аз само загубих пътя...

- Е, щом няма награда, не вярвам скоро да го намерите!

 

Чапаев стои със страшен махмурлук. По стената пълзи хлебарка. Той вдига пистолета и стреля в нея:

- Стига си тропала така с крака, гадино!

 

- Екскурзията на жена ми до Венеция ми излезе доста скъпо, но пък си заслужаваше.

- Защо?

- Ами жената не се върна оттам.

 

Син на мутра се прибира вкъщи след училище.

- Тате, а пък днес едно момче в училище ме нарече гей.

- Ами набий го, сине.

- Не мога, тате... страшно е сладък.

 

Две жени си говорят:

- За първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си.

- По какъв повод?

- Извикаха ме да го разпозная…

 

По време на операция хирурга чува под масата:

- Мяу-у-у-у…

- Къш, ма!

- Мяу-у-у-у…

- Махай се оттук - и я сритва.

- Мяу-у-у-у…

Хирургът ядосано отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:

- На, да се задавиш дано!