Жените не се научиха да отговарят с ДА и НЕ! Питам жената: - Изневеряваш ли ми? А тя ми отговаря: - Колкото и ти на мен...
***
Байрактарят на македонска чета, като гледал как иде таборът, попитал войводата: - Войводо, ке се биеме, или ке се предаваме? Войводата му забил един шамар и ревнал: - Маке се нивга не предава - ке бегаме!
***
Полицай спира кола за проверка: - Ако обичате, слезте от колата, за да дадете проба за алкохол! - Ей, ти знаеш ли кой е баща ми? - Защо, майка ви не ви ли е казала?
***
Потънал кораб. Екипажът се спасил на един остров, но там имало канибали, които много се зарадвали на прясната мръвка. Капитанът се опитал да преговаря с тях:
- Вие тук работите ли по 16 часа на ден?
- Не.
- А месечни сметки плащате ли - ток, вода телефон, интернет...
- Не, ние дори не знаем какво е това!
- С политика занимавате ли се?
- Не.
- Здравна каса имате ли?
- Не.
- Тогава от какво сте озверели така??!!
***
Към самотно седяща на бара дама се приближава сваляч: - Госпожице, скучно ли ви е? Тя го оглежда внимателно от горе до долу: - Чак толкова - не!
***
- Вече три месеца ходя на фитнес! - И какво, отслабна ли? - Да, с 300 лева...
***
- Наум Аронович, защо сте така тъжен?! - Синът ми се ожени. - Радвайте се!!! А как се казва жена му?! - Иван. Мда... разбирам ви... това не е еврейско име...
- Е, как беше в Лондон? Имаше ли проблеми с английския? - Нямах. Англичаните имаха.
Три ябълки променили света. Ева дала първата на Адам, втората паднала върху главата на Нютон, третата я създал Стив Джобс.
***
Тъща към зет: - Този човек вчера спаси живота ми при басейна. Ела да те запозная с него. Зетят: - Няма нужда, вече се запознахме. Снощи дойде при мен да се извини.
***
Двама приятели пият в кръчмата: - Брат, никога не забравяй откъде си тръгнал! - Що? - Щото после не можеш да се прибереш...
***
Дядото поучава внука си: - Има три вида хора на тоя свят. Едните правят чудеса само и само да останат ергени. Другите си намират гаджета, та се виждат в чудо. Трети пък се женят и се чудят какво стана!
***
Всяка вечер на брега на морето седи чукча и крещи към Америка: - Бедняциии, бедняци! Попитали го: - Добре де, защо бедни? Там живеят добре! - Да, Аляска купиха, а за Чукотка не им стигнаха парите!..
***
- Жоре, и какво направи сега? Разведе се с жена ти и се ожени за балдъзата!?
- Много се привързах към тъщата...
***
- Съкровище! Аз съм ти единствена, нали! - Разбира се, втора като теб едва ли ще мога да издържа, ще ми е малко в повече!
***
Отидох на бръснар да ме избръсне. Бръснарят ме помоли да сложа в устата си дървено топче, за да ми избръсне бузите по-лесно. - Ами, ако го глътна? - пошегувах се аз. - Няма страшно, утре ще ми го донесете. Всички така правят.
***
Питат германеца:
- С каква кола ходите в магазина?
- С BMW.
- А зад граница?
- Зад граница с мерцедес.
Питат французина:
- С какво кола ходите да пазарувате?
- С Rеnаult!
- А зад граница?
- Зад граница с Pеugеot!
Накрая пита руснака:
- С каква машина ходите да пазарувате?
- С тролейбуса!
- А зад граница?
- Ние не пътуваме зад граница!
- А ако се наложи?
- На нас не ни се налага!
- Но ако много ви се наложи?
- На нас не ни се налага въобще!
- Но ако е страшно, ама страшно-страшно много необходимо?
- Е, ако е страшно, ама страшно-страшно и много необходимо,
тогава с танкове!
***
Едно кенгуру казва на друго: - Дано днес да е хубаво времето! Не обичам, когато децата играят вкъщи.
***
Преди венчавката женихът скришно пъха 100 лева в ръката на отчето и му прошушва:
- Отче, моля да ми спестиш въпроса "Заклеваш ли се да си й верен до гроб?!"
Почва венчавката, върви ритуалът и отчето се обръща към жениха:
- Заклеваш ли се да си й верен до гроб?
Онзи като ужилен, но през зъби процежда:
- Да!
След ритуала дърпа той попа настрана и му крещи:
- Аз нали ти дадох пари?
- Е, да, ама тя даде повече...
***
Мъж, отчаян от семейния живот, решил да сложи край на живота си. Излязъл на балкона на 15-ия етаж, където делял гарсионера с жена си, родителите й и две сиамски котки, и се приготвил за скок:
- Атанасе! - разкрещяла се жена му.
- Къде си тръгнал?
- Ще се хвърлям от балкона. - примирено отвърнал несретникът.
- Щом така и така ще слизаш, вземи и боклука!
***
Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета. Идва друг хипопотам. - Хайде да идем в другото блато и да плашим жабите! - Как не, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!
***
Две блондинки си говорят: - Вчера видях как сгазиха един коминочистач. - Стига бе, вече и по покривите ли взеха да карат?!
***
Две кифли си говорят: - Муцка, защо го заряза Пешето! Нали имаше нещо в него? - Имаше, муцка,... ама го изхарчихме.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш