Какво казва врачанин на първа среща?

Лекарят към пациента:
- Ако не пиете, ще си удължите живота.
- Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица как не пия, а ми се струва, че е минала цяла година...

***

Врачанин на първа среща:
- Видиш ли звездите?
- Вида ги.
- Глеаш ли таме планината?
- Да.
- А видиш ли реката?
- Да, и нея я вида.
- Е па, стига толко романтика, кини дрейте да минаваме на мандръсаньето!

***

- По какво се отличават „джендърите“ в Шотландия?
- Облечени са с панталони.

***

Диета хлебарка:
- Ядеш само през нощта, и щом някой светне лампата, веднага бягаш да се скриеш!

***

Съдия разглежда дело за развод. Той пита жената:
- Защо искате развод?
- Защото мъжът ми ме нарича котенце - отговаря жената.
- А какво лошо има в това? - пита съдията.
- Нищо но той ме хвърли от третия етаж, за да види дали ще си падна на краката - отговаря жената.

***

Във врачанска дискотека.
- Свободна ли си за следващия танц?
- Да!
- Седи да ми вардиш пиенето тогава!

***

Старшина командва взвод войници:
- Ходом, марш! Раз, два... раз, два...
Покрай него минава петгодишно хлапе и му казва:
- Ей, чичо, а пък аз мога да броя до десет!

***

Недоволна жена отива за втори път при врачка:
- Исках да направите мъжа ми като жребец!
-Така и направих, от какво сте недоволна?
-От какво ли!?! Аз се събличам, а тоя идиот само цвили и не може да спре!

***

Ходих до Турция. Купих си говорещ кантар. Като стъпя отгоре ми вика: 
- Машалла...

***

- Обичам боулинга! Това е единственото място, където може да си пиеш бирата и при това да си мислиш, че се занимаваш със спорт.

***

Съседката казала:
- Моя мъж много лесно го отучих да пие, напълних един бидон с ракия и вътре пуснах умряла котка! След това излязох от нас. Като се прибрал мъжът ми и видял бидона с умрялата котка се отвратил от ракията и оттогава спря да пие.
Послушала жената съседката, напълнила един бидон с ракия и пуснала умряла котка вътре, докато мъжът й бил навън и излязла. Прибира се привечер и какво да види.
Бидонът с ракията празен, мъжът й вдигнал котката над главата си и изстисквайки я повтаря:
- Котенце пусни още малко, пусни още малко ...

***

Пешеходец случайно става свидетел на катастрофа. Автомобил изхвърча покрай него и започва да се преобръща, търкаля се, удря се в едно дърво, после в няколко стълба, обръща се по таван, премята се, пада в корито на река и най-накрая спира. Уплашен, пешеходецът дотичва до остатъците от колата и с разтреперено сърце започва да разбутва ламарината. Изведнъж от смачкания автомобил се показва мъж, изпълзява, изправя се и започва да си оправя дрехите, клатейки се безобразно.
- Господине, добре ли сте? Ама вие сте пиян! - шашва се пешеходецът.
- Шът, брато! Така кат' ме гле'аш, на каскадьор ли ти приличам?!

***

Питат Радио Ереван:
- Коя е най-интелигентната нация на света?
А радиото отговаря:
- Благодарим за комплимента!

***

Семеен скандал. Мъжът недоволно крещи на жена си:
- Защо, ма? Кажи ми, защо си ми изгладила панталона само до половината?
Жената:
- А, аз на тебе колко пъти трябва да ти казвам, да ми удължиш кабела на ютията...

***

Полицейска школа за повишаване на квалификацията. Инструкторът дава задача:
- В язовир плува лодка с шест човека на борда. Обръща се и всички се издавят. Колко човека са загинали?
- Шест! - обажда се един новобранец.
- Неправилно, Петров! Дванадесет са загинали - шест при инцидента и шест при следствения експеримент.

***

Говорят си двама:
- Представи си, днес работих две смени.
- Защо??
- Без да исках съм задрямал, а никой не ме разбуди.

***

Маскиран, въоръжен мъж влиза в офиса на политик:
- Това е обир! Дай парите!
- Внимавай с кого говориш, момче! Аз съм политик!
- Тогава ми върни парите!!!