Какво научила жена, като говорила с 15-годишната си дъщеря за секса?

Мъж и жена си говорят:

- Жорееее, ела да го направим в кухнята!

- Защо точно там, миличко?

- Сложих да варя яйца и трябва да засека 3 минутки…

***

На гарата във Варна баба Пенка и баба Дора набират квартиранти...

Пенка:

- Младежо, ела при мен, моята къщата е близо до морето!

Дора:

- По-добре при мен, в моята къща има такъв WIFI, че ще забравиш за морето!

***

- Жена, къде си тръгнала?

- Малко на шопинг...

- Глей да не се върнеш с някой нов парцал...

След 3 часа...

- Какви са тез торби, ма!?? Аз какво ти казах?

- Стига си подскачал, бе! Каза "нов"... а тия са от "втората употреба!"

***

Влиза един човек при бръснаря и пита:

- Колко ще трябва да изчакам за да се подстрижа?

- Около два часа - отвръща бръснарят.

Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден - същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал:

- Какво се смееш бе? Видя ли къде отиде?

Помощникът отвърнал, смеейки се:

- У вас.

***

Жена казва на мъжа си:

- Скъпи, както ме посъветва, говорих с дъщеря ни за любовта и секса, та нали скоро ще навърши 15.

- Е и как мина?

- Научих много интересни неща от нея и изгарям от нетърпение да ги пробвам.

***

Мъж получава присъда от 5 години затвор, и на влизане адвокатът му го посъветвал:

- Ако, те питат по кой член си в панделата, ти ще казваш, че си по член 64.

Влиза той в затвора, и още не направил 3 крачки и го спира един затворник и го пита:

- Ти по кой член си тука?

- Амиииии, по член 64.

- Воввввв.

И така продължавал да отговаря през всичките 5 години

Изтекла му присъдата отишъл той при адвокатът си и го пита:

- Абе, какъв е тоя член 64, нищо от това, което съм чувал, че може да ми се случи в затвора не ми се случи една драскотинка даже нямам?

- Еми какъв да е, ами за изнасилване на едър рогат добитък.

***

Млад гинеколог, отива на среща с привлекателно момиче. Отиват в къщата на гинеколога и момичето му предлага да правят секс, но лекарят казва:

- Ти какво работиш?

- Сервитьорка съм, защо?

- Случвало ли ти се е, да се прибереш вкъщи и да си кажеш „Ако се докосна до още една чаша кафе, ще гръмна“...

***

- Искаш ли гадже-културистка?

- Защо ми е?

- Няма да те е страх да си навън с нея през нощта.

- А през деня?

- Ей, не бях мислил.

***

Пристига мафиот в полицията и казва:

- Започнах да получавам писма с явни заплахи по мой адрес.

- Естествено, анонимни?

- Не, подписани са. От началника на данъчната служба.

***

Иванчо и Марийка са сред природата.

- Марийке, намерих четирилистна детелина.

- Иванчо, това означава, че ние скоро ще се оженим.

- Така ли? Аз винаги съм мислил, че четирилистната детелина носи щастие…

***

Бизнесмен заминава командировка. Дава инструкции на иконома си:

- Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол.

Робърт:

- Да, господине, ще се грижа за всичко.

След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си:

- Робърт, как е? Всичко наред ли е?

- Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата.

- Какви ми ги разправяш, каква дръжка?

- Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви.

- Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?

- Скочи в басейна и умря.

- Но… Лабрадора… тези кучета са отлични плувци.

- То скочи, а басейнът беше празен.

- Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица!

- Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата.

- ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, как?

- Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.

- ?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!

- Влезе в стаята на жена ви и я видя в леглото с най-добрия ви приятел, и не й издържа сърцето…

***

Момче отива при баща си с въпрос:

- Тате, може ли да се пресича улицата на червено?

- Може, обаче има едно условие. Трябва и двете ръце да са ти вдигнати.

- Това пък защо?

- За да може после в моргата да ти свалят по-лесно тениската!

***

Срещат се слон и комар. Слонът казва на комара:

- Ех, блазе ти - ти можеш да си минаваш през границата и никой нищо не ти казва, а аз...

Комарът му отговаря:

- Не се безпокой, аз ще те прекарам през границата и никой нищо няма да ти каже. Утре ела с два хляба под двете мишници.

Отишъл слонът както му казал комара, но на границата го спрели.

- Видя ли, комаре, че няма да стане...

А комарът казал:

- Ех, човек не може един хамбургер да си пренесе през границата...

***

Моряк танцува с мадама в дискотека и й разправя:

- Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!

Мадамата:

- Знам, вече усещам перископа.

***

Пътуват две блондинки във влака и си говорят.

- Това моето не е живот, а мъка!

- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец.

- Откъде да го намеря толкова богат?

- Тогава двама по 250.

- Също е трудно.

- Тогава четирима по 125.

Тогава се обажда мъж, дремещ до тях в купето:

- Като стигнете до 5 лева, ме събудете.

***

Господин Иванов е на ресторант със семейството си. След като всички са се нахранили, е останала една наденичка.

- Ще ми я увиете ли за кучето? - пита г-н Иванов.

Децата радостно възкликват:

- Ура! Татко ще ни купи куче!

***

Две блондинки разглеждат снимки. Едната:

- А това е дядо ми на 11 години.

- Я! Не знаех, че човек може да стана дядо на 11 години!

***

Отива една мадама при лекаря:

- Докторе, нимфоманка съм! Помогни!

- Добре, обаче да знаеше, че вземам по 200 долара на час!

- А за цяла нощ колко?

***

Блондинка влиза в магазин и вижда непознат предмет.

- Какво е това?

- Термос.

- За какво се използва?

- Ами ако сложите в него нещо топло, то стои топло, ако сложите студено - остава студено.

На другия ден блондинката гордо показва термоса на колегите си в работата:

- Вижте каква полезна вещ! Сложиш в него нещо топло - стои си топло; сложиш студено - запазва се студено.

- А ти какво си сложила в него?

- Две кафета и един сладолед.

***

Една блондинка изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката й. Тя му отговаря:

- Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка?

***

Тресяща се блондинка влиза в сексшоп:

- Извинете! - обръща се тя към продавачката - Продавате ли вибратори?

- Да.

- А, знаете ли как се изключват?