Как изглежда 60-годишен заек?

Разговарят приятели:

- Как да научиш момиче да плува?

- О, това е цяла наука! С едната ръка я хвани за талията, а другата подложи под гърдите и...

- Глупак! Питам те за сестра ми.

- Така кажи. Бутни я в басейна и хвърли един пояс.

***

- Как така толкова жени постоянно те свалят? - попита клиентът, отпивайки от уискито си.

В отговор барманът мълчаливо си облиза веждите.

***

Жена на DJ се прибира. От кухнята се носи аромат на запръжка и звучи електронна музика.

- Какво става?

- Тихо, че правя кaвърма!

***

Стои един много напушен наркоман в зоологическата градина. Идва един полицай и му казва:

- Ще те арестувам, дрогиран ми се виждаш!

- Кой, аз? Нищо такова няма.

- Как бе, нали те гледам, че две не виждаш. Я ми кажи - какво е онова животно в клетката отсреща? - и полицаят му сочи клетката на кенгуруто.

- Ами, заек… - казва наркоманът. - Към 50-60 годишен.

***

Мома и ерген на село... След дълго мълчание...

Тя: - Аз съм ...Мита !

Той: - А, аз пък съм къпан, можем да започваме!

***

Стюардесата кани с дъвка един пътник.

- Опитайте, господине, много фино и отлично средство против шума и пукането в ушите.

Пътникът приема с благодарност и няколко часа по-късно, когато самолетът започва да се приземява, извиква стюардесата.

- Госпожице, елате ми обяснете как да махна от ушите си този боклук.

***

Влиза красива блондинка в казино, слага 20000 евро на едно число и казва на мъжете около масата:

- Надявам се, че няма да ви притеснява, ако се съблека гола, така имам повече късмет...

Мъжете кимат, тя се съблича, хвърля заровете и казва:

- Хайде скъпи зарчета, трябват ми нови дрехи...

Заровете падат, блондинката скача от щастие и прегръща мъжете, които стоят опулени около масата...

- Спечелих, спечелииииих... Благодаря ви много....

Блондинката взема всички пари от масата, облича се и си отива...

Мъжете гледат и не вярват на случилото се...

След малко един от тях пита:

- Абе, тая колко хвърли?!

Всички мълчат...

***

Жена говори с приятелка по телефона:

- Моят всеки ден се прибира навреме от работа, а днес закъснява с два часа. Сигурно си е хванал любовница!

- Ти пък, винаги най-лошото мислиш! Може просто някоя кола да го е бутнала!

***

Срещат се двама приятели:

- Представи си, нашето канарче пи бензин. После направи три кръгчета из стаята и се строполи на пода.

- Умря ли?

- Не, свърши му се бензинът.

***

След вечеря жена решава най-после да поговори директно с мъжа си:

- Пешо, аз съм сигурна, че ми изневеряваш!! Знам с кого, а се досещам и къде, обаче никак не мога да разбера - с какво?

***

Мъж и жена гледат предаване за животните. Показват лосове. Жената възкликва:

- Виж, скъпи, каква ужасна муцуна! Но затова пък - какви големи рога!

Мъжът, мрачно:

- Ако и аз имам такива рога, ти ще се сдобиеш с такава муцуна!

***

Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:

- Какво искаш ти, бе?

- Да пия! - отвърнал човекът.

- Ами пий бе, що се биеш!

***

В генералния щаб се срещат двама генерали.

- Изглеждате някак странно тази сутрин - казва единият - Да, наистина, за първи път откакто работим заедно, ви виждам без медали.

Другият генерал поглежда към гърдите си и възкликва:

- О, забравил съм да ги сваля от пижамата си!

***

Учителката пита Иванчо:

- Колко е 3+2?

- Пет - казва Иванчо.

- А 2+3?

- Шест - отговаря Иванчо.

- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!

- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.

***

Учителката към Иванчо:

- Иванчо, кое е любимото ти животно?

- Прасе... разфасовано, панирано с кетчуп и картофки.