Кой е против мъжът да се влюби през пролетта?

Стеснителен мъж стоял на бара и цяла вечер наблюдавал много красива жена. Най-после събрал кураж и запитал:

- Ъ-ъ, извинете, имате ли нещо против да си поговорим?

Жената се обърнала и извикала:

- Не, как си го позволявате! Няма да спя с вас тази нощ!

Всички в бара вперили очи в него. След няколко минути дамата се приближила и му подшушнала:

- Извинете ме, че ви притесних така! Но аз съм студентка по психология и имам за задача да наблюдавам поведението на хората в неудобни ситуации. Мъжът се обърнал към всички и извикал:

- Не, как си го позволявате! Как така 200 долара!

***

Вече е пролет, така ми се иска да се влюбя, но жена ми е против.

***

Баща се кара на сина си студент:

- Непрекъснато ходиш насам-натам с момичета, а за учението не мислиш!

- Ама тате...

- Ш-ш-ш-т, да мълчиш! Кой е бащата тук? Ти или аз?

- И двамата тате, и двамата..

***

Обичам ранната пролет! Тези с ботушите гледат презрително тези с джапанките и реципрочно в погледите се чете "Ти не си добре!".

***

Учителят пита Иванчо:

-Иванчо, колко е 8 по 9?

-Нищо не се чува господине!

-Попитах те колко е 8 по 9?

-Наистина, господине, нищо не се чува от тук!

-Иванчо, престани да ме мотаеш! Дай да си сменим местата, да видиш, че се чува идеално!

-Добре!

-Я сега кажете, господине, откога се срещате с майка ми?

-Вярно, Иванчо!Оттук нищо не се чува.

***

В голям магазин тече ревю на бански костюми. Манекенките са съвсем млади, стройни и привлекателни. В публиката стои мъж със съпругата си. Устата му е увиснала и не може да откъсне поглед от красавиците. Накрая жена му не издържа и казва:

- Стига си зяпал! Давай да вървим да пазаруваме! Тия шаврантии не са за тебе! Скоро поглеждал ли си се в огледалото?

- Що не си затвориш устата, ма… майка на шест деца!

- Не, ти си затвори устата, баща на четири…

***

Егати пролетта! Видях две лястовички с ватенки и един щъркел с ушанка.

***

Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.

- Ти как се оправяш с готвенето?

- Ами, горе-долу измислям там някакви манджи.

- Нямаш ли готварска книга?

- Абе, имам, ама те все едни фантастики там…

- Защо?

- Ами всичките рецепти почват с „Вземете една чиста чиния…“

***

Попитали американеца:

- Коя обичаш повече, любовницата или жената?

- Оооооооо, как, тука е Америка, бизнес, къща, семейство, жена - естествено жената.

Попитали италианеца:

- Ти коя обичаш повече, любовницата или жената?

- Ооо, тук е Италия, амор, жени, любов, естествено, че любовницата.

Попитали накрая и българина:

- А ти коя обичаш повече, любовницата или жената?

Той се замислил малко и казал:

- Абе, правя к'вот правя и с двете, ама най много си обичам мама!

***

Иванчо:

- Мамо, изгониха ме от училище.

- Защо бе, Иванчо ?

- Не знам, вероятно има съкращения.

***

- О, ти имаш медальон! Какво има в него?

- Коса - за спомен от мъжа ми.

- Че той нали е жив!

- Жив е, но отдавна няма коса!

***

Три мухи се срещнали на другарска среща и се заговорили кой как живее. Най-дебелата и охранена казала:

- Аз живея в един баровски ресторант. Много съм добре. Когато огладнея - цопвам в някоя чиния. Клиентът вика "А-а-а! Муха!", келнерът му сменя чинията и цяла чиния супа за мен.

Втората муха, която била средно охранена, казала:

- Аз живея в един работнически стол. Като огладнея - цопвам в някоя чиния. Работникът вика "А-а-а! Муха!". Гребва с лъжицата, хвърля ме настрани и цяла лъжица супа за мене.

Третата муха, която едвам се държала на краката си, казала с изнемощял глас:

- Аз пък се устроих в един студентски стол и както си летя, цопвам в някоя чиния със супа. Студентът извиква "А-а-а! Мръвка!". И като ме осмуче...