Кой пише вицовете за блондинки?

Двама ученици си говорят:

- Ти какво ще правиш, след като завършим?

- Мисля да стана полицай, в КАТ. А ти?

- Абе и аз ще се захвана с някакъв рекет…

Полицай отива на сексолог.

- Докторе, когато нощем в леглото целувам жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й.

Докторът:

- Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?

Полицаят:

- Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя…

***

Нова касиерка в банката вижда човек с чорапогащник на главата, който идва към нея. Ужасена веднага почва да търси паник бутона. Отзад се обажда друга касиерка:

- Спокойно! Това е шефът, идва на работа...

- Ама защо е така странно облечен?!

- Разправя, че му било стар навик.

***

- Колко струва кило сирене?

- 3.50.

- А продавате ли по-малко от кило?

- Продаваме.

- А може ли аз да ви дам колкото пари имам, пък вие да ми претеглите като за толкова?

- Може.

Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката.

Тя му претегля едно парченце сирене, и заедно с него му дава и пакет презервативи:

- Подарък от нас.

- Защо?

- За да не се размножават такива клиенти като тебе.

***

Жена влиза в магазин за чанти. Гледа всичко по рафтовете и изведнъж стреснато пита продавача:

- Извинете, но защо тази чанта е тройно по-скъпа от другите?

- Госпожо, това е кожена чанта с дрънкулки, която като я погалите става на куфар с колелца.

***

- Кой пише вицовете за блондинки?

- Този, на който не му пускат.

***

Син на мутра се прибира вкъщи след последния учебен ден. Баща му го пита:

- Е, сине, как завърши?

- Ами, тате, 5 двойки...

- Мале-е-е, голям бой ще падне!

- Знам, тате, взел съм адресите на даскалите.

***

Шепот в киното:

- Скъпи, нещо ми се струваш хладен днес?

- Тихо, тихо, хванала си ми сладоледа.

Кара си един мъж колата, по едно време насреща с кола се задава една жена. Жената отваря прозореца и изкрещява към мъжа:

- Прасе!

Мъжът не издържа и той си отваря прозореца, показал се и се обърнал към отминалата кола:

- Кучка! - и както си прибрал главата се блъснал в... едно прасе, което било на средата на пътя.

***

Между руси колежки:

- Ау, че хубава рокля. Колко жалко!

- Защо?

- Ами имаш рожден ден, а мъжът ти в командировка!

- Не се тревожи толкова мила, комшията също има вкус!

***

- Защо държиш тоя аквариум в офиса? - питат бизнесмен.

- Знаете ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари...

***

Въпрос към радио Ереван:

- Кое може да бъде по-противно от това да намериш червей в ябълката?

Отговор:

- Да намериш половин червей...

***

Жена, която консумира вредни храни и напитки:

- Жули Е-та.

***

- Моите съседи вчера много харесаха музиката, която бях надънил!

- Как разбра това?

- От кеф направо чукаха по тръбите на парното!

***

Лекар към пациент:

- Длъжни сте веднага да пристъпите към строга диета: само нетлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв хляб, никакъв алкохол, цигари - абсолютно забранени, също така без кафе и никакви сексуални контакти... А, и най-важното, повече се радвайте на живота, скъпи мой...

***

Късно през нощта мъж и жена са в леглото.

Жената в просъница чува:

- Мила, кога ще правим секс?

Жената сънено отговаря:

- Ооо, много съм уморена, а и главата ме боли!

Мъжът:

- Спи, спи, аз не на теб, по телефона говоря.

***

- Алоооо... Полицията ли еееее?

- Да, кажете?

- Искам да подам оплакване. Следят ме!

- Кой?

- Имам списък... 350 човека.

- Къде бе?

- Във фейсбук…

***

Срещат се студенти.

- На колко изпита те скъсаха?

- Заедно с утрешния на пет.