В руски затвор, през 70-те години, решили да пробват някой от мошениците дали са се поправили. Викнали първо един руснак и го питали:
- За колко време можеш да си купиш Волга?
- Ми за седмица!
- Охооо, ясно! Не се е поправил. - сметнала комисията.
Викнали един грузинец:
- За колко време можеш да си купиш Волга?
- Ми за година!
- Да поседи още малко, има напредък.
Викнали един евреин:
- За колко време можеш да си купиш Волга?
Тоя доста мислил и отговорил:
- Не мога да конкретизирам напълно, но за 10-15 години.
- Браво! Най-после един поправил се.
За по-сигурно решили да продължат диалога:
- Дълъг период?
- Ми, тя Волга не е малка река. Това пристанища, градове, кораби...
- Пеше! Викни си една ракия бе! Аз черпя!!!
- Не ща бе!
- Що?
- Щото ракията вече я правят с женски хормони!
- Айде бе! Откъде разбра?
- Ми като пийна три ракии, ставам като жена! Не спирам да дрънкам и все глупости имам у главата!
Трудно се сваля жена веган... Как да и купиш цветя, като не знаеш - яде ли ги, не ги ли яде...
Разговор между приятелки:
- Още ли си сгодена за онзи страстен ловец на диви животни? - пита жена приятелката си.
- О, не! Разделихме се! Един ден ме покани в стаята, където държи ловните си трофеи, привлече ме към себе си и ми каза: „Каква хубава кожа имаш, скъпа...“
Учителят по история се обръща към класа с въпроса:
- Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан?
- Да, и двамата са били завоеватели - отговаря най-нахаканият ученик.
Качват се двама едри мъже в автобуса в Перник. Единият пита другия:
- Имаш ли билети?
- Не.
- Значи ще се наложи да бием контрольора.
Някъде из Дивия Запад. Шерифът сяда на бара и си поръчва вино с мезе сирене. Барманът му носи парче швейцарско сирене. Шерифът дълго се взира в дупките на сиренето и накрая казва:
- Хари, още една престрелка в твоя бар и ще го затворя!
Разговарят двама лекари:
- Знаете ли, имах такъв случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да умре преди 10 години, а той все още си е жив.
- Ето, виждате ли, колега! Ако човек иска да живее, дори медицината е безсилна!
Трима луди се опитвали да избягат от лудницата. Докато се промъквал покрай охраната, първият измяукал и продължил нататък. Вторият също измяукал. Когато минавал покрай пазача, третият извикал:
- И аз съм котка!
Жена казва на мъжа си:
- Знаеш ли, скъпи, установих, че светлината е по-бърза от звука, защото изглеждаш интелигентен преди да започнеш да говориш!
Прибирам се вкъщи и жената веднага носи лаптопа на масата и казва:
- Има снимки на гола на жена на лаптопа ти, какво съм ти казвала за посещаването на порно сайтове?..
- Не съм посещавал никакви порно сайтове, жено, сочи мъжът към екрана. Виж, тя лежи на нашия диван.
Баба и дядо се целуват на улицата.
Минувачите:
- Какво, златна сватба?
- Не, изплатихме ипотеката!
Дъщерята непрекъснато искала семейната кола за да отиде с нея на пазар до близките магазини. Най-накрая майката не се стърпяла и я запитала:
- За какво мислиш Бог ни е дал два крака?
- Единият за амбриажа - отвърнала дъщерята - а другият за газта.
Един човек много обичал да разказва политически вицове. Тази информация стигнала до когото трябва. Дошли съответните служби, хванали човека и го набили. След това му предложили тест за благонадеждност:
- Ако сега пред тебе се появят Клинтън и Костов и трябва да убиеш един от двамата - кой ще избереш?
- Костов.
Пак го били и пак го попитали:
- Ако сега пред тебе застанат Клинтън и Костов и имаш един куршум в пистолета - кого ще убиеш?
Човека погледнал хитричко и попитал:
- Ами вие кого бихте убили?
- Клинтън, естествено!
- Ето видяхте ли? За мен пак остана Костов.
В отговор на изповед отчето казва:
- Ех, чадо, пълната каса с пари не е достатъчна, за да осигури истинско щастие!
- Да, отче, трябва и ключ, за да я отвориш...
В съда:
- Какво ви подтикна да ударите жена си?
- Тя беше с гръб към мен, точилката ми беше под ръка и можех да избягам. Бях длъжен да опитам!
Погребение. До ковчега на мъж е застанала съпругата му и безутешно плаче. За да я утеши попът се приближава и я пита:
- Госпожо, помните ли последните слова на вашия съпруг?
- Разбира се, че ги помня: „Ти, тъпа патко, с тази пушка, дори и слон не можеш да уцелиш!“.