53-годишен пациент на болницата в Търново спаси с орган човешки живот

Чудатите хобита на известните Трудно е да се повярва с какво се занимават някои знаменитости

Трима арестувани в Китай заради кражба на $87 млн. в криптовалути

Броят на жертвите при наводненията в Индия надхвърли 350 души

Трус от 4,9 по Рихтер разлюля турския курорт Датча

ЧЕЗ въвежда защитни стикери срещу манипулация на електромери

Аууу, убодох се на морски таралеж! 10 стъпки как да се справим, преди да ни развали почивката в Гърция, Турция или Хърватия

Неизвестна крепост край остров Свети Тома

Все още не се знае дали мъжът, застрелял младеж в Лесново е психологично болен

Премиерът Борисов: Търговският регистър ще работи напълно до сряда Тук за всяко нещо се вдига огромна олелия, заяви министър-председателят

Убиец се разпознава по линията на сърцето

Условно наказание за шофьор, насмел на тротоар възрастно семейство 80-годишната жена починала от травмите, съпругът бил със счупена ръка

Военнослужещи се включиха в потушаването на пожара край Карлово

„Спартан“ транспортира медицински екип за донорска ситуация

Настинки и вируси натръшкаха двойно повече край морето

Смях със „Зодиак“: Как пияница вика на котката си

Пияница пребил полицай и звъни на 112 в полицията. Оттам вдигат и той казва:

– Ало, това 112 ли е?

Те му отговорили:

– Да!

И той им казва:

– Е, вече сте 111…

***

Нощ. Съпруг кара жена си да правят секс. Накрая тя се съгласява:

– Добре, обаче ако загасиш лампата.

– Защо?

– Има един фактор, който намалява възбудата ми на светло.

– Какъв е този фактор?

Виждам те.

***

Ясновидец се хвали:

– Виждам числата от тотото, особено като пусна телевизора.

Служител в офис пита свой колега:

– Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата!

– Да, но първо работата, после удоволствието.

***

България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията:

– Колко са тия българи?

– Седем милиона…

– И в кой хотел са отседнали?

***

– Скъпа, искаш ли да прекараме един незабравим уикенд?

– Да, скъпи.

– Добре, ще се видим чак в понеделник…

***

Журналист взема интервю от директора на лудницата:

– Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете?

– Имаме стандартен тест – отговаря директорът. – Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната.

Журналистът се усмихва и казва:

– И нормалният човек взема черпака, нали?

– Не – отговаря директорът. – Нормалният човек изважда тапата.

***

– Мими, ти първия път за пари ли го направи, или от любов?

– Разбира се, че от любов, това пет лева пари ли са?

***

– Любовче?

– Да?

– Ревнуваш ли?

– Не.

– Ревнуваш ли?

– Не.

– Сигурна ли си?

– Да.

– Дай тогава една целувка…

– Да те целува оная уличница, дето ти е харесала статуса във фейсбук!!!

***

Две мишки ядат лентата от филма “Отнесени от вихъра” в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:

– Как ти се струва?

– Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече…

***

– Как пияница вика котката си?

– Мац, сипи, сипи, сипи…

***

Учител питa учениците:

– Деца, знаете ли кaк се лекувa лудa крaвa?

Ивaнчо:

– Не знaм, господине, вие би трябвало по-добре да познaвaте женa си…

***

Шефът:

– Прати ми някой от твоите яки вицове.

Аз:

– В момента работя, по-късно ще пратя.

Шефът:

– Този беше много добър, прати още някой.

***

Звъни телефонът. Малко момченце вдига слушалката.

– У дома ли е татко ти? – пита мъжки глас.

– Много ми е тежко да кажа това, но го няма.

– А защо ти е тежко?

– Защото страшно мразя да лъжа!

***

В казармата:

– Който разбира от компютри, да вдигне ръка!

– Аз!

– Аз!

– Аз!

– Чудесно, пристигна един камион с офис техника, отивайте да разтоварвате!

***

Вече осми ден вали, жена ми е страшно депресирана, седи и постоянно гледа през прозореца на къщата. Ако продължи да вали, ще се наложи да я пусна вътре.

***

Момче седи с блондинка в колата:

Той:

– Да пусна ли климатика?

Тя:

– Пусни, аз слушам всичко!

***

Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата:

– Хед шот. Хи-хи.

Иванчо взема енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето:

– Фейсбук. Е…

***

– Защо ти е превързана ръката?

– Снощи, като излизах от бара, ме настъпиха…

***

Напет младеж се приближава до атрактивна девойка на бара и смело я пита:

– Какво ще пиеш?

Девойката бавно оглежда младежа от глава до пети, усмихва се доволно и му прошепва нежно на ухо:

– Противозачатъчни…

***

– Вече трети месец не говоря с жена си.

– Защо?

– Не искам да я прекъсвам.

***

Как се сбогуват известните писатели?

„Айде и ще се видим в учебниците!“

***

Тече изпит. Преподавателят казва:

– Въпрос за шестица. С какво се измерва напрежението?

Тишина.

– Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението: а) волтметър, б) амперметър, в) омметър.

Отново тишина.

– Въпрос за тройка. Напрежението не се ли измерва с волтметър?

***

Жена тича след автобус 111 и крещи:

– Спрете! Ще закъснея за работа.

Хората се развикали на шофьора:

– Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!

Спира той, жената се качва и казва:

– Ох, мерси, без малко да закъснея за работа… Карти и билети за проверка, моля!

***

Дама към собственик на куче:

– Моля ви, господине, махнете това куче от мен, вече усещам как ме полазват бълхи!

Собственикът:

– Рекси, ела тук, че жената има бълхи.

***

– Петърчо, какъв искаш да станеш като пораснеш?

– Полицай.

– А ти, Сашко?

– Бандит, за да можем пак да си играем заедно.

***

Докарват в районното пиян. Той се възмущава :

– Искам да знам защо сте ме докарали?

– Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване – му отговарят.

– Аааа, това променя нещата ! – възкликва пияният, потривайки ръце. – Кога започваме?

***

Притеснен човечец влиза при шефа си:

– Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца?

– Извинен си – отговаря с усмивка шефът.

***

Иванчо влиза в час с насинено око. Учителката:

– Иване, какво има? Защо ти е синьо окото?

– А, нищо, госпожо. Една оса ми кацна.

– И какво? Ужили ли те?

– Не. Татко я преби с лопатата…

– Какво ще стане, ако кръстосаме слон и кенгуру?

– Големи дупки в Австралия.

***

Табелка на гърба на рокер:

„Ако четете този надпис, гаджето ми е паднало от мотора.“

***

На път с ограничение до 60 км в час полицай спира стара кола.

– Карахте с 80 километра – казва полицаят. – Ще ви пиша акт!

– А може ли да пишете в акта, че съм карал със 120 километра?

– Защо?

– За да продам тази бракма по-скъпо.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.