Пияница пребил полицай и звъни на 112 в полицията. Оттам вдигат и той казва:

- Ало, това 112 ли е?

Те му отговорили:

- Да!

И той им казва:

- Е, вече сте 111...

***

Нощ. Съпруг кара жена си да правят секс. Накрая тя се съгласява:

- Добре, обаче ако загасиш лампата.

- Защо?

- Има един фактор, който намалява възбудата ми на светло.

- Какъв е този фактор?

Виждам те.

***

Ясновидец се хвали:

- Виждам числата от тотото, особено като пусна телевизора.

Служител в офис пита свой колега:

- Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата!

- Да, но първо работата, после удоволствието.

***

България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията:

- Колко са тия българи?

- Седем милиона...

- И в кой хотел са отседнали?

***

- Скъпа, искаш ли да прекараме един незабравим уикенд?

- Да, скъпи.

- Добре, ще се видим чак в понеделник...

***

Журналист взема интервю от директора на лудницата:

- Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете?

- Имаме стандартен тест - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната.

Журналистът се усмихва и казва:

- И нормалният човек взема черпака, нали?

- Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата.

***

- Мими, ти първия път за пари ли го направи, или от любов?

- Разбира се, че от любов, това пет лева пари ли са?

***

- Любовче?

- Да?

- Ревнуваш ли?

- Не.

- Ревнуваш ли?

- Не.

- Сигурна ли си?

- Да.

- Дай тогава една целувка...

- Да те целува оная уличница, дето ти е харесала статуса във фейсбук!!!

***

Две мишки ядат лентата от филма “Отнесени от вихъра” в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:

- Как ти се струва?

- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече…

***

- Как пияница вика котката си?

- Мац, сипи, сипи, сипи...

***

Учител питa учениците:

- Деца, знаете ли кaк се лекувa лудa крaвa?

Ивaнчо:

- Не знaм, господине, вие би трябвало по-добре да познaвaте женa си...

***

Шефът:

- Прати ми някой от твоите яки вицове.

Аз:

- В момента работя, по-късно ще пратя.

Шефът:

- Този беше много добър, прати още някой.

***

Звъни телефонът. Малко момченце вдига слушалката.

- У дома ли е татко ти? - пита мъжки глас.

- Много ми е тежко да кажа това, но го няма.

- А защо ти е тежко?

- Защото страшно мразя да лъжа!

***

В казармата:

- Който разбира от компютри, да вдигне ръка!

- Аз!

- Аз!

- Аз!

- Чудесно, пристигна един камион с офис техника, отивайте да разтоварвате!

***

Вече осми ден вали, жена ми е страшно депресирана, седи и постоянно гледа през прозореца на къщата. Ако продължи да вали, ще се наложи да я пусна вътре.

***

Момче седи с блондинка в колата:

Той:

- Да пусна ли климатика?

Тя:

- Пусни, аз слушам всичко!

***

Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата:

- Хед шот. Хи-хи.

Иванчо взема енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето:

- Фейсбук. Е...

***

- Защо ти е превързана ръката?

- Снощи, като излизах от бара, ме настъпиха...

***

Напет младеж се приближава до атрактивна девойка на бара и смело я пита:

- Какво ще пиеш?

Девойката бавно оглежда младежа от глава до пети, усмихва се доволно и му прошепва нежно на ухо:

- Противозачатъчни...

***

- Вече трети месец не говоря с жена си.

- Защо?

- Не искам да я прекъсвам.

***

Как се сбогуват известните писатели?

"Айде и ще се видим в учебниците!"

***

Тече изпит. Преподавателят казва:

- Въпрос за шестица. С какво се измерва напрежението?

Тишина.

- Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението: а) волтметър, б) амперметър, в) омметър.

Отново тишина.

- Въпрос за тройка. Напрежението не се ли измерва с волтметър?

***

Жена тича след автобус 111 и крещи:

- Спрете! Ще закъснея за работа.

Хората се развикали на шофьора:

- Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!

Спира той, жената се качва и казва:

- Ох, мерси, без малко да закъснея за работа... Карти и билети за проверка, моля!

***

Дама към собственик на куче:

- Моля ви, господине, махнете това куче от мен, вече усещам как ме полазват бълхи!

Собственикът:

- Рекси, ела тук, че жената има бълхи.

***

- Петърчо, какъв искаш да станеш като пораснеш?

- Полицай.

- А ти, Сашко?

- Бандит, за да можем пак да си играем заедно.

***

Докарват в районното пиян. Той се възмущава :

- Искам да знам защо сте ме докарали?

- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване - му отговарят.

- Аааа, това променя нещата ! - възкликва пияният, потривайки ръце. - Кога започваме?

***

Притеснен човечец влиза при шефа си:

- Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца?

- Извинен си - отговаря с усмивка шефът.

***

Иванчо влиза в час с насинено око. Учителката:

- Иване, какво има? Защо ти е синьо окото?

- А, нищо, госпожо. Една оса ми кацна.

- И какво? Ужили ли те?

- Не. Татко я преби с лопатата...

- Какво ще стане, ако кръстосаме слон и кенгуру?

- Големи дупки в Австралия.

***

Табелка на гърба на рокер:

„Ако четете този надпис, гаджето ми е паднало от мотора.“

***

На път с ограничение до 60 км в час полицай спира стара кола.

- Карахте с 80 километра - казва полицаят. - Ще ви пиша акт!

- А може ли да пишете в акта, че съм карал със 120 километра?

- Защо?

- За да продам тази бракма по-скъпо.