Защо не се води съпругата в хотел за една вечер?

Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия! - отвърнал човекът.
- Ами пий бе, що се биеш?!

***

Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:
- Какво правиш тук?
- Чакам да дойде някой рибар.
- Защо, да не ти е омръзнал животът?
- Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка.

***

Пред двореца на шейх спира автобус, пълен с жени.
- Пак ли туристи? - недоволно пита шейхът.
- Не! - отговаря секретярят му. - Вашите тъщи пристигнаха.

***

Иванчо и Марийка си играели в обора. Баба им обаче се притеснила какво правят и отишла да ги нагледа:
- Какво правите вие тука, бе?
- Еми... секс прайм, ма бабо!
- Уф, добре, аз помислих, че пушите! 

***

Изпратили блондинка в космоса с две кучета. От земята им се обадили: 
- Шаро.
- Бау! 
- Шаро, натисни зеленото копче! 
Шаро натиснал зеленото копче.
- Рекс.
- Бау! 
- Рекс, натисни синьото копче!
Рекс натиснал синьото копче.
- Блонди.
- Бау! 
- Не ми лай, а нахрани кучетата и не пипай нищо!

***

Семейство в хотел:
- Стая за една вечер - иска мъжът.
- Късметлийка сте - казва рецепционистката към жената - обикновено наема стая за час.

***

Две мутри си говорят:
- Абе, кой ден сме днес?
- Е, де да знам, те вечно ги сменят дните...

***

- Госпожице, в магазина не се пуши! 
- Е, нали си купих цигарите от вас?
- То, ние и презервативи продаваме...

***

Викам на жената: - Нищо не ти стои добре като се облечеш..
А тя на мене: - На теб пък като се съблечеш 

***

NASA отложи първото излизаме на жена в космоса - нямала какво да облече 

***

Жена към съпруга си:
- Може ли да ми обясниш защо на телефона ти има клипове с голи жени?
- По погрешка е - на теб не ти ли се е случвало вместо да снимаш, да правиш видео? 

***

Пич пита блондинка:
- Ще възразиш ли, ако пожелая да правим секс?
- Аз никога не съм го правила - отвърнала тя.
- Кое? Секс?
- Не, никога не съм възразявала 

***

Петък вечер, перничанин пред входа на дискотека. Охраната го пита:
- Огнестрелно оръжие носиш ли?
- Не.
- Нож, бокс, винкел?
- Мии, не.
- Пущам та, ма на твоя отговорност.

***

Син отива при баща си и му казва:
- Тате, намерих пари за бензин за колата!
- Браво сине, но от къде?
- Продадох колата

***

Тийнейджърът Иванчо влязъл в аптеката и поискал книгата за похвали и оплаквания. Започнал да пише оплакване: “Презервативите, които се продават в тази аптека, са абсолютно негодни - всичките се късат!”. В това време Иванчо усетил, че някой го потупва по рамото. Обърнал се и вижда един старец. Дядото му казал: “Пиши, синко, пиши - не само се късат, ами се и огъват”.