Въпрос към момиченце:
- Как се казваш?
- Теодора...
- А майка ти как ти вика?
- Дрисла!
Като се прибера вкъщи всичко е наопаки! Кучето ме целува, жената лае!
Жена пита мъжа си:
- Къде е книгата “Да доживеем до 100 години”?
- Изхвърлих я, защото видях, че майка ти я чете.
Майка и дъщеря гледат новото пищно кожено палто на закачалката у дома:
- Колко ли се е мъчило някое бедно животно, за да имаш това палто - въздъхнала състрадателно дъщерята.
- Не говори така за баща си! - скарала се майката.
- Каква е дефиницията за адвокат?
- Уста с животоподдържаща система.
След катастрофа изписват излекуван пациент, но с гипсирана ръка.
Той пита:
- Докторе, ще мога ли да ям пържено и тлъсто?
- Ще можеш, само ще пазиш ръката - отговаря докторът.
- А ще мога ли да си пийвам ракийка?
- Ще можеш, само ще пазиш ръката.
- А, такова... докторе ще мога ли... така де... с жената?
- Ще можеш! Казах ти, само ще пазиш ръката!
- Айй, докторе, много ти благодаря, защото преди катастрофата не можех...
Жените са като мобилни оператори! Или са заети, или са недостъпни, или нямат достатъчно пари в картата...
- Ало, душко, имам проблем... тука ме спря катаджия. Май сгафих..
- Защо те спря?
- Амии... минах на червено!
- Дай да говоря с него.
- Ало, колега... как Ви е фамилията... Петров, 3-то районно... ясно... слушай брат, напиши акт и й вземи книжката за шест месеца. Аз ще мина да почерпя...
- Скъпа, говорих с човека, всичко е наред, ти само подпиши, където ти покаже...
Седят евреин и американец във влак и американецът казва:
- Нашето момче, като стане на 6 години, ще го пратим на училище.
- И какво от това? - пита евреинът.
- Ами, като завърши ... ще го пратим в колеж.
- Е, и?
- Ами, после ще отиде в университет и ще изкара едно или две висши образования.
- И какво от това? - попитал пак евреинът.
- Ами... може да стане президент накрая.
- Е, и?
- Ти какво, Господ ли искаш да стане?
- Че защо не. Едно момче от нашите преди време стана.
Във военния щаб плаче млада жена с дете на ръце. Среща един войник и му казва:
- Идете при майора. Кажете му, че има малка злополука от миналогодишните маневри...
Към полунощ габровец се разхождал нервно пред един бар. Минал негов познат и го попитал:
- Какво правиш тук?
- Жена ми е вътре с някакъв обожател.
- Е, що не влезеш да им видиш сметката?
- Чакам оня тип да я плати.
- Жено, какво ще направим , ако спечелим от тотото?
- Ами, мъжо, делим парите и веднага се развеждам с теб.
- Ами, ето ти два лева, имам тройка. И си събирай багажа!
Една жена си била сама вкъщи, когато влязъл крадец. Тя започнала да вика:
- Крадеееееец, крадееееец, крадееец, крадеец... ей, крадльо!
Колега лежи пред кръчмата, мъртво пиян. До него захвърлена книга: “Теория на полето”.
Минава друг. Гледа книгата. Гледа студента и възкликва:
- Е, бива ли такова нещо: Момчето агроном, а се напило като физик!
Пътен полицай спира автомобил за проверка. Полицаят:
- Фамилия?
Водачът:
- Чия?
Полицаят:
- Име?
Водачът:
- Чие?
Полицаят (замислено гледащ шофьорската книжка):
- Чия... Чие... Китаец ли е, какво ли е...
Мъж, изненадан от новия пиърсинг на съпругата си:
- Лелеее, какво си я турила тая халка на пъпа, ма!? Замязала си на граната!
Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача: “Две млади, интелигентни жени изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?”
Коя е любимата поза на счетоводителките?
- 82,80 лв.
- Какво е това?!
- 69 с ДДС.
Двама полицаи се срещат в една книжарница.
- А така значи, дошъл си за книги?
- Не, бе - рекъл другият. Шефът каза, че съм много тъп и си купувам острилка!