- Келнер, поръчахме преди един час! Още колко ще чакаме поръчката?!
- Най-много още 15 минути, че след това затваряме заведението.
Разговорят две приятелки по вайбър:
- О, да знаеш само какво ми се случи снощи...
- Какво?
- Ами в метрото, един мъж се доближи до мен и ми прошепна: „Извинете, ама клипсът ви се е разкопчал“. И аз почнах подред, погледнах сутиена, полата, даже и прашките... и чак преди малко от Гугъл разбрах, че това е закопчалката на обецата.
Между писатели:
- Какво правиш напоследък?
- Опитвам да пиша стихове.
- И как е, получава ли се?
- Наполовина. С писането нямам проблем, обаче със стиховете...
- Милоооо, не се чувствам добре днес!
- Еее, тъкмо мислих да те водя на шопинг в мола!
- А, шегувам се, бее!
- И аз...
Лъвът забранил със закон пиенето в гората. Когото види пиян, ще го изяде. Първият ден излязъл да види спазва ли се законът. Среща Зайо и го пита:
- Зайо, защо си пиян? Сега ще те изям.
- Лъве, ти издаде закон в гората и ние го поляхме.
- Добре, прощавам ти, но хвана ли те пак...
На другия ден лъвът срещнал заека отново пиян и го хванал:
- Зайо, защо си пиян?
- Избивам махмурлук от вчера.
На третия ден лъвът вижда заека да лежи мъртво пиян в една локва.
Вдигнал го и заекът завалено попитал:
- Ти закон за животните в гората издаде ли?
- Да! - казал лъвът.
- А защо закачаш рибите?
Лондон. Мъгла. Биг Бен бие три часа. На вратата се звъни. Един англичанин се събужда, измива се, бръсне се, облича се, отваря вратата:
- Какво обичате, Сър?
Посетителят:
- Само една чаша вода, Сър!
- Заповядайте, Сър!
След известно време на вратата отново се звъни. Стопанинът отново се събужда, измива се, бръсне се, облича се, отваря вратата:
- Какво обичате, Сър?
- Чаша вода, Сър!
- Заповядайте, Сър!
Това се повтаря няколко пъти, накрая стопанинът пита:
- Какво става, всъщност, Сър!
- Пожар, Сър!
В съда:
- Господин съдия, искам да ни разведете. Съпругът ми продаде всичките кухненски съдове и пропи всичките пари.
- Аз също искам развод, господин съдия, защото тя забеляза чак след два месеца, че съдовете ги няма.
Прибира се жената, ляга на спалнята, поразмърдва се и внезапно подскача:
- Кой ми е спал в леглото?!?
- „Да им се не видят и матраците с мемори пяна, да им се не видят…“ - замърморил наум мъжът й...
- Обвиняеми, какво можете да добавите към защитата си?
- Нищо, господин съдия! Всичките си пари вече ги дадох на адвоката.
В купето на влака седят младеж и девойка. Младежът иска да поведе разговор и казва на девойката:
- Имате прекрасен пуловер!
- От чиста камилска вълна е - отговаря девойката.
- Веднага познах.
- По какво?
- По вълшебните гърбици.
Мъжът се прибира късно вечерта. Жена му го подхваща:
- Пак си пил!
- Не съм!
- Пил си!
- Не съм!
- Я кажи „Гибралтар“?
- Гир... Гиб... лар... пил съм…
Секретарка влиза в кабинета на шефа си:
- Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди че му дължите 100 000.
- А как изглежда?
- Така изглежда, че по-добре да му ги върнете...
В стриптийз бар син пита баща си:
- Тате, а защо сложи пари в гащите на тази гола кака, а?
- Малък си да знаеш такива неща! Хайде, допивай си уискито и да се прибираме вкъщи, че е късно. Два сутринта е, мама да не се притесни...
Младеж с момиче на ресторант. Момичето отпива от шампанското и казва:
- Ако знаеш колко обичам тази божествена напитка! В нея чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето, аромата на разцъфнала роза...Когато пия този елексир, в душата ми хиляди ангели свирят на златни арфи. Някаква лекота и радост се разливат с хилядите мехурчета из моето тяло, иска ми се да запея и да литна, като птичка високо в небето към слънцето. Искам да обичам, да бъда обичана!...А бира не обичам! От бирата много пърдя!
Двама полицаи спират автомобил, шофиран от пиян поп.
- Отче, да не си пиян?
- М-дааа…
- Ще плащаш ли глоба?
- М-неее…
- Тръгвай тогава пред нас към районното!
- М-мм, добре… ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал…
Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:
- Деца, виждате ли как се мъчат хората, като си нямат фотоапарат?
На професор му омръзнало да мъчи студента за тройка и го пита:
- Е, добре. Кажи ми по какво се четоха лекциите?
Студентът мълчи.
- Така... Кажи поне кой чете лекциите?
Студентът мълчи.
- Насочващ въпрос: ти или аз?
- Боже мой! Какво ти се е случило? - пита мъж, виждайки колегата си с бинтована ръка.
- Ами малко се сбихме с Петров!
- А стига бе! Петров е едно канче кокали, ако духнеш, ще падне...
- Да, ама имаше нож в ръката..
- А ти, какво имаше в ръката?
- Ами на мен в ръката ми беше едната гърда на жена му. Приятна вещ, но в боя - абсолютно безполезна...
- Пешо бе, съседи сме с теб цял живот... мислиш ли, че ще ти крада wi - fi?!?
- Неее!
- Ами... тогава защо непрекъснато сменяш паролата?!
Месар пита кандидатстващ за работа в месарницата му:
- Колко грама има в един килограм?
- Осемстотин и петдесет.
- Отлично! От утре започваш.
Звъни свекървата на снахата:
- Как е моят синковец?
- Ми как е...Яко пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие...
- Слава Богу, че не боледува...
Домакин към гостите:
- Скоро ще мине последният тролей.
Гостите:
- Нищо, скоро ще тръгне първият трамвай.
Из обвинителното встъпление на прокурора по делото Клинтън:
- Срещайки се с Моника Люински в коридорите на Белия дом, Бил Клинтън дори не се е досещал, че там където има една уста, винаги ще се намерят и две уши....
Двама мъже седят в луксозен ресторант и гледат как на съседната маса един човек лакомо унищожава порция стриди.
- Ти чувал ли си, че разправят как стридите повишавали половата потентност на мъжа? - пита единият.
- Това са абсолютни глупости! - категоричен е другият. - Миналата седмица изядох една дузина стриди и само девет от тях проработиха...
Автоинструктор съветва курсист.
- Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако заподозреш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине.
На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи.
На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?
- Ееех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш, ще ти кажа. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.