Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:
- Леле, мъжът ми си идва!
Съпругът й хоп - скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:
- Брей, жена, с тия командировки как сме се изнервили!
Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище. Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По едно време единият попитал бармана:
- Кога обикновено се появява чудовището?
- Най-често след петото голямо уиски.
Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!
Борец се мери на кантар, а приятелката му разглежда сравнителната таблица и му казва:
- Жоро, знаеш ли колко трябва да си висок за тия килограми?
- Колко?
Седем метра!
На някакъв купон две секретарки разговарят помежду си:
- Забелязала ли си колко добре се облича Петров? - казва едната.
И колко бързо! - допълва другата.
- Вчера бях на изложбата и трябва да ти кажа, че единствената картина, която можеше да се види, беше твоята!
- Благодаря ти! А картините на колегите? Само че кажи честно.
За съжаление пред тях имаше толкова народ, че не можах да ги видя.
В купето на влака пътник, облечен в мръсни и не за сезона дрехи, се обръща към добре облечен господин:
- Же сюи пердю!
- Добре, на всеки може да се случи! Дори и на мен...
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Хайде стига! Аз също, но не искам целия вагон да разбере!
В ъгъла седи старица. Чула какво си говорят и казала:
- Този е французин. Казва, че се е изгубил.
Господинът:
Ааа, а аз реших, че е нещо сериозно. Помислих си, че е изял нещо развалено...
Влезнах в кухнята и усетих, че съм забравила защо. Докато си спомня, отворих хладилника, хапнах парченце салам, после сиренце, после пак салам, след това бонбонче и полях всичко с портокалов сок. После си спомних, че съм на диета и защо влезнах в кухнята - да полея цветята!
- Ало, пожарната ли е. Вкъщи има пожар!
- Кажете кога се е появил огънят.
Не зная точно, примерно преди 1 милион години. Не е време за история. Идвайте да гасите!
Момиче казва на приятелката си:
- Допреди една седмица го обичах, а сега ми се струва един такъв противен, че не ми се иска да го видя!
Ех, тези мъже! Толкова са непостоянни!
Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива.
Гробище. Погребение. Бригадирът на гробарите забелязва, че от джоба на покойника стърчи 100-левова банкнота.
- Пешо! - обръща се той към един от подчинените си. - Я баламосай нещо опечалените.
Пешо се разхлипал и привлякъл вниманието на учудените опечалени. Бригадирът се навел и измъкнал банкнотата. В този момент покойникът го хваща за ръката и казва:
- Данъчна полиция. Проверка - контролно погребение!
- Ти си върши твойта работа, а аз моята... - казал гробарят и започнал чевръсто да забива пироните на ковчега.
Малки обяви: “Квалифицирана учителка дава уроци по химия. Нося си и пожарогасител.”
Водопроводчик се опитва да отпуши тоалетна. Бърка вътре, пъшка, поти се - не става и не става. Отзад с интерес го наблюдава момченце и той му подхвърля:
- Как е, малкият, не е като да се ровиш в интернет, а?
Пощальонът спира да гребе, слиза от лодката и намръщен подава писмото на пазача на фара. Той го взема и казва:
- Ако пак ми дойдеш с такава физиономия, ще се абонирам за ежедневник!
Събуждам се с варненски чайки в бургаския ми хотел. Закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе. Шефът ми - павликенец - ни отпуска габровски премии, а колежката ми жужи на главата като русенски комар. В края на деня жадувам за нещо пернишко! Винкел!
Баща и син вампири хващат в гората човек. Синът:
- Леле, тате, толкова съм гладен, че ще му изсмуча всичката кръв...
Еее, по-спокойно, ти да не си данъчен инспектор!
Срещат се двама приятели:
- Защо не си на работа?
- В болнични съм, трудова травма.
- Какви ми ги разправяш? Как може да имаш трудова травма, като си офис служител?
Разтегнах си челюстта, като се прозявах.