Говорят си двама системни администратори:

- Мразя пролетта!

- Как може да не обичаш пролетта?

- Слънцето ми свети в монитора.

* * *

Собственикът на хотел съветва новопостъпилия пиколо:

- Има две думи, които гарантират добро настроение на нашите гости. Когато ги посрещнеш: “Най-после!”, а когато си тръгват: “Вече?” Но не дай си боже да ги объркаш!

* * *

Гробище. Погребение. Бригадирът на гробарите забелязва, че от джоба на покойника стърчи 100-левова банкнота.

- Пешо! - обръща се той към един от подчинените си. - Я баламосай нещо опечалените.

Пешо се разхлипал и привлякъл вниманието на учудените опечалени. Бригадирът се навел и измъкнал банкнотата. В този момент покойникът го хваща за ръката и казва:

- Данъчна полиция. Проверка - контролно погребение!

- Ти си върши твойта работа, а аз моята... - казал гробарят и започнал чевръсто да забива пироните на ковчега.

* * *

Малки обяви: “Квалифицирана учителка дава уроци по химия. Нося си и пожарогасител.”

* * *

Водопроводчик се опитва да отпуши тоалетна. Бърка вътре, пъшка, поти се - не става и не става. Отзад с интерес го наблюдава момченце и той му подхвърля:

- Как е, малкият, не е като да се ровиш в интернет, а?

* * *

Пощальонът спира да гребе, слиза от лодката и намръщен подава писмото на пазача на фара. Той го взема и казва:

- Ако пак ми дойдеш с такава физиономия, ще се абонирам за ежедневник!

* * *

Събуждам се с варненски чайки в бургаския ми хотел. Закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе. Шефът ми - павликенец - ни отпуска габровски премии, а колежката ми жужи на главата като русенски комар. В края на деня жадувам за нещо пернишко! Винкел!

* * *

Баща и син вампири хващат в гората човек. Синът:

- Леле, тате, толкова съм гладен, че ще му изсмуча всичката кръв...

- Еее, по-спокойно, ти да не си данъчен инспектор!

* * *

Срещат се двама приятели:

- Защо не си на работа?

- В болнични съм, трудова травма.

- Какви ми ги разправяш? Как може да имаш трудова травма, като си офис служител?

- Разтегнах си челюстта, като се прозявах.

* * *

Млада фолкзвезда среща музикален критик:

- Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила два пъти!

- Разбира се! И аз продадох моя!

* * *

Шеф към своята секретарка:

- Внимавайте как пишете! Старинно се пише с две “н”.

- Знам, шефе, но на пишещата ми машина има само едно “н”.

* * *

Питат депутат:

- Какво правите за покачване на рейтинга ви?

- Пия виагра!

* * *

- Какво мислите за секса на работното място?

- В никакъв случай!!!

- Защо?

- Работя като мияч на прозорци на високи сгради!

* * *

Мъж влиза в бензиностанция и пита:

- Кой е шефът?

- Аз!

- Трябват ли ви работници?

- Не, целият щат е зает.

- Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!!