На 25 юни 2018 да почерпят

Като на кино дойде Megane RS Най-бързият модел на Renault завива с четирите колела

Трансферът на Недялков – буря в чаша вода

Да твориш цветя от вафлена хартия Майсторката Петя Шмарова провежда обучения във Великобритания, Белгия, Сингапур

По-смъртоносно от болестите и войните

Принц Уилям пристигна в Йордания

Бесарабски младежи възраждат историята с народни носии Вадят грижливо пазените дрехи от сандъците на бабите

7 задържани след сблъсъците в Ботевград

Иван Лечев пред “Труд”: Смених алкохола с домашна ракия Не ми се иска синът ми да стане музикант

Райън Гослинг играе Нийл Армстронг Режисьор е Деймиън Шазел

Изобилие от събития съпътства най-очаквания музикален фестивал – “Francofolies.Blagoevgrad”

Япония и Сенегал не се биха в трилър с 4 гола

Бежански лагери извън ЕС иска Борисов България е против позицията на Европа за връщане на преселници в държавите на първа регистрация

Премиерът Борисов: България получи поздравления за активната работа по въпроса с миграцията

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” в понеделник, 25 юни 2018

Защо депутатите пият виагра

Говорят си двама системни администратори:

– Мразя пролетта!

– Как може да не обичаш пролетта?

– Слънцето ми свети в монитора.

* * *

Собственикът на хотел съветва новопостъпилия пиколо:

– Има две думи, които гарантират добро настроение на нашите гости. Когато ги посрещнеш: “Най-после!”, а когато си тръгват: “Вече?” Но не дай си боже да ги объркаш!

* * *

Гробище. Погребение. Бригадирът на гробарите забелязва, че от джоба на покойника стърчи 100-левова банкнота.

– Пешо! – обръща се той към един от подчинените си. – Я баламосай нещо опечалените.

Пешо се разхлипал и привлякъл вниманието на учудените опечалени. Бригадирът се навел и измъкнал банкнотата. В този момент покойникът го хваща за ръката и казва:

– Данъчна полиция. Проверка – контролно погребение!

– Ти си върши твойта работа, а аз моята… – казал гробарят и започнал чевръсто да забива пироните на ковчега.

* * *

Малки обяви: “Квалифицирана учителка дава уроци по химия. Нося си и пожарогасител.”

* * *

Водопроводчик се опитва да отпуши тоалетна. Бърка вътре, пъшка, поти се – не става и не става. Отзад с интерес го наблюдава момченце и той му подхвърля:

– Как е, малкият, не е като да се ровиш в интернет, а?

* * *

Пощальонът спира да гребе, слиза от лодката и намръщен подава писмото на пазача на фара. Той го взема и казва:

– Ако пак ми дойдеш с такава физиономия, ще се абонирам за ежедневник!

* * *

Събуждам се с варненски чайки в бургаския ми хотел. Закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе. Шефът ми – павликенец – ни отпуска габровски премии, а колежката ми жужи на главата като русенски комар. В края на деня жадувам за нещо пернишко! Винкел!

* * *

Баща и син вампири хващат в гората човек. Синът:

– Леле, тате, толкова съм гладен, че ще му изсмуча всичката кръв…

– Еее, по-спокойно, ти да не си данъчен инспектор!

* * *

Срещат се двама приятели:

– Защо не си на работа?

– В болнични съм, трудова травма.

– Какви ми ги разправяш? Как може да имаш трудова травма, като си офис служител?

– Разтегнах си челюстта, като се прозявах.

* * *

Млада фолкзвезда среща музикален критик:

– Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила два пъти!

– Разбира се! И аз продадох моя!

* * *

Шеф към своята секретарка:

– Внимавайте как пишете! Старинно се пише с две “н”.

– Знам, шефе, но на пишещата ми машина има само едно “н”.

* * *

Питат депутат:

– Какво правите за покачване на рейтинга ви?

– Пия виагра!

* * *

– Какво мислите за секса на работното място?

– В никакъв случай!!!

– Защо?

– Работя като мияч на прозорци на високи сгради!

* * *

Мъж влиза в бензиностанция и пита:

– Кой е шефът?

– Аз!

– Трябват ли ви работници?

– Не, целият щат е зает.

– Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.