Европейските страни и САЩ постигнаха съгласие за условията на ядрената сделка в Иран

Макрон: Тръмп и аз сме гарантите на световния ред

Декларацията от срещата ЕС-Западни Балкани ще бъде подписана само от 28-те страни-членки

Агенцията за борба с градушките открива новия сезон с 8600 ракети

Какви разказва полицай на сексолог?

Валентин Радев: Ще увеличим хората при охрана на мачовете

Адвокатът на мъжа, хвърлил бомба срещу полицайка: Йордан Исаев иска да сключи споразумение с прокуратурата

Фенът, който рани полицайката: Много съжалявам!

Нинова: Високата заплата на депутатите не попречи на „Суджукгейт“ и „Хасовогейт“ Възнагражденията не се дават, за да не се краде, допълни лидерът на БСП

Адвокатът на бомбаджията: Друг човек му я е подал, бутнали го докато хвърля

“Фейсбук” отчита значителен ръст в поставените под предупреждение или премахнати публикации с екстремистко съдържание

Движението в тунел “Ечемишка” на “Хемус” ще бъде двупосочно в тръбата за Варна днес

Комисия в американския Сенат одобри номинацията на Майк Помпео за държавен секретар

Страните от Г-7 може да въведат нови санкции срещу Русия заради ситуацията в Донбас

Над 85 държави и организации ще участват във втората конференция “В подкрепа на бъдещето на Сирия” в Брюксел

Гол шеф уволнява секси секретарка – защо?

Полицай спира кола с весела компания вътре:

– Добър вечер, проверка за алкохол.

– Нямааа, изпихме гооо!

***

Мъж и жена се чудят къде да отидат за годишнината от сватбата си.

Мъжът казва:

– Съкровище, искам да отида на място, където никога не съм ходил, и да правя неща, които никога не съм правил!

А тя му отвърнала:

– Ами иди в кухнята и измий чиниите!

***

Жена към съпруга си:

– Къде беше?

– На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш…

– Представям си… Като те гледам в тази булчинска рокля…

***

Прибира се един мъж доста добре почерпен, но за нещастие си загубил ключовете за вкъщи и се проснал пред входната врата. Започнал да звъни, да блъска, да вика само и само да привлече вниманието на жена си. Най-накрая тя дошла до вратата и му казала:

– Говедо с говедо, отивай там, откъдето си дошъл! Вече не мога да те понасям, отвратителен си. Как може всяка вечер да си фиркан?

Той й отвърнал:

– Абе, аз нося цветя за най-красивата жена на света.

Тогава сърцето на бедната женичка се стоплило и тя решила да отвори вратата.

– Къде са цветята бе, пиянде такова?

А той най-спокойно отвърнал:

– А къде е най-красивата жена?

***

Преди мача с Черна гора разузнавачът на националния отбор на България докладва на Мъри:

– Тренер, Черна гора ги е страх от нас!!!!

– Верно ли, бе? – изненадва се той.

– Ми да, че коя гора не я е страх от 11 дървари?

***

Час по български език. Учителката задава въпрос на децата:

– Деца, кой ще ми отговори в кое време е изречението “Вчера се омъжих”?

Иванчо вдигнал ръка.

– Кажи, Иванчо.

– Ами… крайно време е, госпожо.

***

Разговор в автобуса:

– Ама, госпожо, направете забележка на детето си! Непрекъснато ме имитира!

– Няма проблеми, госпожо! Иване, веднага престани да се правиш на идиот!

***

Двама шефове си говорят.

– Какво прави готината ти секретарка?

– Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с “Имам изненада за вас” – и излезе. След малко се появава цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци… Скандират: “Честит рожден ден, господин директор”…

– Е какво лошо има в това?

– Ами аз вече се бях съблякъл.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.