На митницата:

- Оръжие, наркотици, фалшива валута?

- Благодаря. Имам...

***

Адвокатът:

- Преди да прочета завещанието на мистър Смит, искам да задам един въпрос на вдовицата му. Госпожо, ще се омъжите ли за мен?

***

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителят вика веднага сервитьора и му казва:

- Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.

Сервитьорът отива при клиента и му казва:

- Извинете, сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?

***

Бай Ганьо, французинът и американецът отишли в едно заведение. Американецът казал:

- Моята жена е тиха, кротка и нежна - като лъвица.

Французинът рекъл:

- А моята е кротка, тиха и нежна - като газелка.

Бай Ганьо въздъхнал:

- И моята е едно говедо...

***

Един престъпник обещал на адвоката си:

- Ако успеете да ме спасите с присъда от десет години, ще ви дам 4 милиона!

Подсъдимият наистина бил осъден на 10 години. След като прибрал парите, адвокатът въздъхнал:

- Ако знаете колко трудно ми беше да изпълня желанието ви. Съдията искаше да ви осъди на три...

***

- Келнер, няма да ям тази гадост! Извикайте готвача!

- Безполезно е. И той няма да я яде...

***

Гост на ресторант си поръчва супа топчета. Келнерът я носи. Гостът разбърква супата, не вижда нито едно топче и вика келнера:

- Сервитьор, поръчах си супа топчета, но не намирам вътре нито едно?!

- Господине, а като си купите от супермаркета бисквити "Катеричка", намирате ли вътре катерички...

***

- Хайде сега да видим, кои са вашите вещи и кои моите - казал митничар, надничайки в куфара на пътник.

***

Срещат се двама пияници и единият разказва:

- Генко се връща от екскурзия в Италия и показва на жена си снимки. Стигайки до кулата в Пиза, жената казва:

- Знаех си, че и там ще се напиеш!

***

- Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата?

- Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд.

***

Пияница паднал в крайпътната канавка. Два пъти се опитвал да излезе и не можал. На третия си казал:

- Ако и сега не мога да изляза, ставам и си тръгвам!

***

Шефът на борците подарява на единия часовник:

- Ето ти награда за добра служба! Часовникът е супер! Даже може да се къпеш с него.

Борецът тихо питал:

- Шефе, а къде са му копчетата за топла и студена вода...

***

Полицай спира мутра:

- Дай си трите имена!

- Ти луд ли си, бе!? А после как ще се казвам?!

***

Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:

- А, ето я табелата. Завий сега надясно!

- Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец. - Вчера гледам, на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна!