Събуждането на гиганта Серия А

На 18 август 2018 да почерпят

Григор Димитров загуби доиграването на мача от трети кръг срещу Новак Джокович в Синсинати

МВнР: Няма данни за пострадали български граждани при тежкото наводнение в Южна Индия

СПИН мори мъжете 6 пъти повече от жените у нас Новорегистрирани са 139 представители на силния пол срещу 22 на нежния

Бербатов е сензационна опция за „Юнайтед“

Мотоциклетист е с опасност за живота след катастрофа във Варна

„Лудогорец“ губи вратар за дербито

Германия отваря вратите за чужденци Бежанците не отговарят на нуждите на Берлин

Труд Уикенд – един вестник за два дни

Пиян пациент опря ножица в гърлото на медицинска сестра в Търново Ръководството на областната болница сезира прокуратурата

САЩ изтеглят 200 милиона долара от стабилизационния фонд за Сирия

Ангела Меркел очаква сложни разговори с руския президент утре в Берлин

Оръжеен бос фалирал „Олимпик“ В Испания развивали дейност без лиценз

Организация на движението за рехабилитация на уличен канал по бул. “Арсеналски“

Защо мутрите не вярват на надписите по табелите

На митницата:

– Оръжие, наркотици, фалшива валута?

– Благодаря. Имам…

***

Адвокатът:

– Преди да прочета завещанието на мистър Смит, искам да задам един въпрос на вдовицата му. Госпожо, ще се омъжите ли за мен?

***

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителят вика веднага сервитьора и му казва:

– Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.

Сервитьорът отива при клиента и му казва:

– Извинете, сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?

***

Бай Ганьо, французинът и американецът отишли в едно заведение. Американецът казал:

– Моята жена е тиха, кротка и нежна – като лъвица.

Французинът рекъл:

– А моята е кротка, тиха и нежна – като газелка.

Бай Ганьо въздъхнал:

– И моята е едно говедо…

***

Един престъпник обещал на адвоката си:

– Ако успеете да ме спасите с присъда от десет години, ще ви дам 4 милиона!

Подсъдимият наистина бил осъден на 10 години. След като прибрал парите, адвокатът въздъхнал:

– Ако знаете колко трудно ми беше да изпълня желанието ви. Съдията искаше да ви осъди на три…

***

– Келнер, няма да ям тази гадост! Извикайте готвача!

– Безполезно е. И той няма да я яде…

***

Гост на ресторант си поръчва супа топчета. Келнерът я носи. Гостът разбърква супата, не вижда нито едно топче и вика келнера:

– Сервитьор, поръчах си супа топчета, но не намирам вътре нито едно?!

– Господине, а като си купите от супермаркета бисквити „Катеричка“, намирате ли вътре катерички…

***

– Хайде сега да видим, кои са вашите вещи и кои моите – казал митничар, надничайки в куфара на пътник.

***

Срещат се двама пияници и единият разказва:

– Генко се връща от екскурзия в Италия и показва на жена си снимки. Стигайки до кулата в Пиза, жената казва:

– Знаех си, че и там ще се напиеш!

***

– Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата?

– Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд.

***

Пияница паднал в крайпътната канавка. Два пъти се опитвал да излезе и не можал. На третия си казал:

– Ако и сега не мога да изляза, ставам и си тръгвам!

***

Шефът на борците подарява на единия часовник:

– Ето ти награда за добра служба! Часовникът е супер! Даже може да се къпеш с него.

Борецът тихо питал:

– Шефе, а къде са му копчетата за топла и студена вода…

***

Полицай спира мутра:

– Дай си трите имена!

– Ти луд ли си, бе!? А после как ще се казвам?!

***

Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:

– А, ето я табелата. Завий сега надясно!

– Ааа, аз вече на табели не вярвам! – отговорил другият борец. – Вчера гледам, на една табела пише „Жени“. Влизам, гледам, а то… тоалетна!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.