Президентът на КТ „Подкрепа”: Не съм песимист относно увеличаването на добавката за нощен труд

Тръмп пратил писмо до Хашим Тачи, призовал Косово за споразумение със Сърбия

Гръцкият парламент одобри бюджета за 2019 г.

МВФ отпуска помощ в размер на 3,9 милиарда долара на Украйна

Министърът за Брекзит: Великобритания не може да отмени задействането на член 50 като временна мярка

Спецсъдът решава днес за мярката на Иванчева

Путин: Новото оръжие на Русия няма равно на себе си

Жълт код в цяла Източна България днес

На 19 декември 2018 да почерпят

Световната банка одобрила кредитни гаранции от 750 млн. долара за Украйна

Белгийският премиер подаде оставка

Българските полярници пристигнаха на Антарктида

Централна роля в света иска Китай Никой не може да ни диктува какво да правим, отсече Си Цзинпин

Ники Хейли загатна какъв ще е американският план за мир в Близкия изток

Американски съдия разкритикува бившия съветник на Тръмп Майкъл Флин

Защо мутрите не вярват на надписите по табелите

На митницата:

– Оръжие, наркотици, фалшива валута?

– Благодаря. Имам…

***

Адвокатът:

– Преди да прочета завещанието на мистър Смит, искам да задам един въпрос на вдовицата му. Госпожо, ще се омъжите ли за мен?

***

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителят вика веднага сервитьора и му казва:

– Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.

Сервитьорът отива при клиента и му казва:

– Извинете, сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?

***

Бай Ганьо, французинът и американецът отишли в едно заведение. Американецът казал:

– Моята жена е тиха, кротка и нежна – като лъвица.

Французинът рекъл:

– А моята е кротка, тиха и нежна – като газелка.

Бай Ганьо въздъхнал:

– И моята е едно говедо…

***

Един престъпник обещал на адвоката си:

– Ако успеете да ме спасите с присъда от десет години, ще ви дам 4 милиона!

Подсъдимият наистина бил осъден на 10 години. След като прибрал парите, адвокатът въздъхнал:

– Ако знаете колко трудно ми беше да изпълня желанието ви. Съдията искаше да ви осъди на три…

***

– Келнер, няма да ям тази гадост! Извикайте готвача!

– Безполезно е. И той няма да я яде…

***

Гост на ресторант си поръчва супа топчета. Келнерът я носи. Гостът разбърква супата, не вижда нито едно топче и вика келнера:

– Сервитьор, поръчах си супа топчета, но не намирам вътре нито едно?!

– Господине, а като си купите от супермаркета бисквити „Катеричка“, намирате ли вътре катерички…

***

– Хайде сега да видим, кои са вашите вещи и кои моите – казал митничар, надничайки в куфара на пътник.

***

Срещат се двама пияници и единият разказва:

– Генко се връща от екскурзия в Италия и показва на жена си снимки. Стигайки до кулата в Пиза, жената казва:

– Знаех си, че и там ще се напиеш!

***

– Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата?

– Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд.

***

Пияница паднал в крайпътната канавка. Два пъти се опитвал да излезе и не можал. На третия си казал:

– Ако и сега не мога да изляза, ставам и си тръгвам!

***

Шефът на борците подарява на единия часовник:

– Ето ти награда за добра служба! Часовникът е супер! Даже може да се къпеш с него.

Борецът тихо питал:

– Шефе, а къде са му копчетата за топла и студена вода…

***

Полицай спира мутра:

– Дай си трите имена!

– Ти луд ли си, бе!? А после как ще се казвам?!

***

Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:

– А, ето я табелата. Завий сега надясно!

– Ааа, аз вече на табели не вярвам! – отговорил другият борец. – Вчера гледам, на една табела пише „Жени“. Влизам, гледам, а то… тоалетна!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.