Станимир Стоилов: Случват се неща, които не ми харесват

Унгария иска от Брюксел половин милиард евро обезщетние за охраната на границите

8 години решетки за рецидивист, изнасилил жена на улицата

“Тоалетна” зад храст на столичния площад “Света Неделя”

ЧСИ отива на съд за кражба на над 320 000 лв. от длъжници

Разследват палеж на кучкарник на зоозащитници

“Воля” реже Реформаторите и Бареков от избирателните комисии

Един от 10 българи вярва, че Истанбулската конвенция ще ограничи насилието върху жени 70% са срещу гей-браковете

Футболна България се прости с Георги Марков

Условна присъда за педофил, посегнал на 12-годишно момче

Община Разлог е първата община в България, която успешно интегрира регистъра на услуги, с което заслужи адмирации от Министерски съвет

Takeaway.com придоби BGmenu

Евродепутати: ЕС не може да наложи въвеждане на регистрираните партньорства в България

Борис Цветков: Абсурдно е да вдигаш двойна китайска стена от небостъргачи между “Дружба” и “Младост”

Почина 17-годишният младеж, който падна от третия етаж на дом за деца в Роман

Защо мутрите не вярват на надписите по табелите

На митницата:

– Оръжие, наркотици, фалшива валута?

– Благодаря. Имам…

***

Адвокатът:

– Преди да прочета завещанието на мистър Смит, искам да задам един въпрос на вдовицата му. Госпожо, ще се омъжите ли за мен?

***

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителят вика веднага сервитьора и му казва:

– Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.

Сервитьорът отива при клиента и му казва:

– Извинете, сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?

***

Бай Ганьо, французинът и американецът отишли в едно заведение. Американецът казал:

– Моята жена е тиха, кротка и нежна – като лъвица.

Французинът рекъл:

– А моята е кротка, тиха и нежна – като газелка.

Бай Ганьо въздъхнал:

– И моята е едно говедо…

***

Един престъпник обещал на адвоката си:

– Ако успеете да ме спасите с присъда от десет години, ще ви дам 4 милиона!

Подсъдимият наистина бил осъден на 10 години. След като прибрал парите, адвокатът въздъхнал:

– Ако знаете колко трудно ми беше да изпълня желанието ви. Съдията искаше да ви осъди на три…

***

– Келнер, няма да ям тази гадост! Извикайте готвача!

– Безполезно е. И той няма да я яде…

***

Гост на ресторант си поръчва супа топчета. Келнерът я носи. Гостът разбърква супата, не вижда нито едно топче и вика келнера:

– Сервитьор, поръчах си супа топчета, но не намирам вътре нито едно?!

– Господине, а като си купите от супермаркета бисквити “Катеричка”, намирате ли вътре катерички…

***

– Хайде сега да видим, кои са вашите вещи и кои моите – казал митничар, надничайки в куфара на пътник.

***

Срещат се двама пияници и единият разказва:

– Генко се връща от екскурзия в Италия и показва на жена си снимки. Стигайки до кулата в Пиза, жената казва:

– Знаех си, че и там ще се напиеш!

***

– Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата?

– Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд.

***

Пияница паднал в крайпътната канавка. Два пъти се опитвал да излезе и не можал. На третия си казал:

– Ако и сега не мога да изляза, ставам и си тръгвам!

***

Шефът на борците подарява на единия часовник:

– Ето ти награда за добра служба! Часовникът е супер! Даже може да се къпеш с него.

Борецът тихо питал:

– Шефе, а къде са му копчетата за топла и студена вода…

***

Полицай спира мутра:

– Дай си трите имена!

– Ти луд ли си, бе!? А после как ще се казвам?!

***

Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:

– А, ето я табелата. Завий сега надясно!

– Ааа, аз вече на табели не вярвам! – отговорил другият борец. – Вчера гледам, на една табела пише “Жени”. Влизам, гледам, а то… тоалетна!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.