Жена с грим - произведение на изкуството... Жена без грим - чудо на природата...

***

- Искаш ли да разбереш, кой те обича повече… жена ти или кучето? Заключи ги в багажника и виж кой ще ти се зарадва, когато го отвориш!

***

Облечен мъж отишъл на нудистки плаж. Възмутени нудисти повикали минаващ наблизо полицай. Полицаят попитал мъжа:

- Вие какъв сте?

- Нудист.

- Ако сте нудист, защо не сте гол?

- Аз съм извратен нудист.

***

Песимист и оптимист вървели в непознат град и стигнали до едно гробище, песимистът казал:

- Виж брат, колко много кръстове.

- Не брат, това са плюсове - отговорил оптимистът.

***

- Дайте да откажем пиенето!

- Отличен тост!

***

Казали на мъжа ми:

- Вашата жена изглежда много млада!

Той им отговорил:

- Разбира се, вампирите не стареят!

***

- Имаше един немец, дето ми взе акъла. Как се казваше?

- Алцхаймер!

***

Съвременните свещеници много приличат на рапъри:

1. Карат скъпи коли.

2. Носят тежки златни вериги.

3. Четат някакви текстове на неразбран език...

***

Питам комшийката:

- Абе, ти как живееш без мъж?

- Ааа, добре съм си! Вашите ми стигат...

***

Жена звъни на мъжа си:

- Скъпи, имам две новини - добра и лоша...

- Почвай с добрата.

- Ами въздушната възглавница на колата беше в изправност и ми спаси живота...

***

Две пчелички си говорят:

– К'во става бе Жужи, целият кошер се хилим като откачени?

– Споко, нищо ви няма! Хмелът е цъфнал...

***

- Какво ще направите, ако видите малко зелено човече?

60% - оставям пиенето!

30% - почвам да пия!

9% - отивам на психиатър!

И само едно малко момиченце каза:

- Ще пресека улицата!

***

Прибира се едно бабе от пазар и тъкмо пресича улицата, една мутра набива яко спирачки на джипа:

– Ей, бабишкер, защо не си седиш у вас, ами се шляеш по улиците и пречиш на движението?

Бабката сърдито му отговорила:

– Я се разкарай бе, тъпанар, да не се оплача на внука!

– Кажи му на твоя внук, че утре в 2 часа сме тук с момчетата и ще има стрелба!

На другия ден идва мутрата с два джипа и пита бабата:

– Къде е сега внукът ти, а?

– Не знам, тук някъде, той е снайперист...

***

Две санитарки разговарят в родилното:

- Кой така силно плаче? Това не са ли тризнаците, които се родиха тази нощ?!

- Не, това е баща им в коридора...

***

- Къде съм попаднал аз?!

- В изтрезвителното.

- А защо съм тук?

- Заради пиенето.

- Ами налейте ми тогава, де!

***

Две деца си говорят:

– Пък мене баща ми вчера ме хвана да пуша.

– И кво?

– Накара ме да изпуша цялата кутия.

– Добре, че не те е хванал в мастурбация...

***

Видях бъдещия си съпруг... Има един проблем. С настоящия какво да правя?!

***

Есемес от жената:

- Довечера да прибереш децата от улицата. Изкъпи ги, нахрани ги и ги сложи да спят!

Есемес от мъжа:

- Изкъпах няколко, докато намеря нашите.

***

- Ало, моргата ли е?

- Да, господине. Какво можем да направим за вас?

- Искам да запазя маса за двама.

***

- Ок Google. Къде бях вчера?

- След всичко, което се случи вчера, повече с теб няма да говоря!

***

- Оооауу... много си отслабнала?!

- Казвай бързо диетата!

- Царевица. Моркови. Картофи...

- Варени или печени?

- НЕ! Копая ги...

***

Женски форум:

- Момичета, открих в себе си жената. Посъветвайте ме как да я закрия, че нямам толкова пари.

***

- Скъпи, да си боядисам косата червена за лятото?

- Защо?

- Иска ми се да направя нещо необичайно с главата си.

- Прочети книга...

***

- Брат, ще ми свършиш ли една услуга?

- А вълшебната думичка?

- Заеби...

***

В бара:

- Госпожице, добре ли сте?

- Да! Не виждате ли, че танцувам?!

- Слава Богу! Помислих, че ви е ударил ток...

***

- Чуйте, Петров! - недоволно казва началникът.

- Вие, вече трети път искате отпуск за погребението на тъща си. Не е ли вече много?!!

- Г-не, откровено казано, и аз започвам да мисля, че тъща ми, меко казано, симулира...

***

- Мамо, боли ме стомахът!

- Това е, защото не ядеш. Празен е и те боли.

- Ахааааа ясно. Също като твоето главоболие значи!

***

Вчера една мадама ми вика:

- Колко добре бих се чувствала, ако сваля още 2 килограма...

Викам й:

- Ми, те дрехите ти са "там някъде"...

***

Отвсякъде предупреждения в тия жеги да не се излагаме на слънце, но аз се излагам и на сянка...

***

Пиян мъж прибрал едно коте от улицата и тръгнал за вкъщи.

Отваря жена му.

Мъжът:

- Тая маймуна я взех от село.

- Каква маймуна бе, пукницо, не виждаш ли че е коте!?

- Ти не се бъркай! Аз на котето говоря.

***

- Този Iphone колко струва? Искам да го купя...

- 1400 лв. В брой или с карта ще платите?

- С бъбрек, ако може...

***

- Добре ли съм се гримирала?

- Не. Още се виждаш...

***

- Момче, защо плачеш?

- Мама каза на татко, че е слон, татко каза на мама, че е патка.

- Е, и какво от това?

- Ами тогава какъв съм аз?

***

- А, маа! Що не пускаш мигач, ма?!

- Щот съм дискретна!

***

Половин Европа изтръпва всеки път, когато коментаторът на мача каже:

- И немците нападат Полша.

***

Съпругата гледа индийски сериал.

– Скъпи, толкова много хора са влюбени, а не са заедно!

Съпругът:

– Ти, ако знаеш, колко много са заедно, а не са влюбени...

***

Викам на касиерката в метрото:

- Здравейте!

- Заповядайте!

- Благодаря!

- Довиждане и хубав ден!

Тя обаче се държа професионално и не проговори...

***

Разговор между бели мечки:

- Абе, ти вярваш ли в глобалното затопляне?

- Пълни глупости! Я си яж банана!