Бойко Борисов заминава за срещата на евролидерите в Брюксел Част от централната сграда на Европарламента ще носи името на Атанас Буров

7 години затвор за мъж, опитал за мине границата с 25 кг екстази

Кейн иска триумф в Лигата на нациите

Англия с вундеркинди

Арестуваха 35-годишен мъж, изнасилил бившата си съпруга

Росен Желязков: Има съществен интерес към концесията на Летище София

Не пускат „Асикс“ да облича „лъвовете“

Продадоха последната дъвка на Съра за почти 1 млн. лева

Освободиха кмета на Червен бряг след снемане на показания

Тайните за красота на Виктория Бекъм

Организират риболовен турнир на яз. “Палици“ в Еленския Балкан

Германските християндемократи искат ЕНП да замрази членството на партията на Орбан

Жена от Монтана даде на два транша 7200 лева, третата „вноска” от 5000 лева оцеля

БДЖ пита експерти и заинтересовани за проекта за закупуване на нови влакове

Цветанов отрече договорка с бивш служител на ГЕРБ за заменените му апартаменти

Смях от „ЗОДИАК“: Как изглеждат извратените нудисти

Жена с грим – произведение на изкуството… Жена без грим – чудо на природата…

***

– Искаш ли да разбереш, кой те обича повече… жена ти или кучето? Заключи ги в багажника и виж кой ще ти се зарадва, когато го отвориш!

***

Облечен мъж отишъл на нудистки плаж. Възмутени нудисти повикали минаващ наблизо полицай. Полицаят попитал мъжа:

– Вие какъв сте?

– Нудист.

– Ако сте нудист, защо не сте гол?

– Аз съм извратен нудист.

***

Песимист и оптимист вървели в непознат град и стигнали до едно гробище, песимистът казал:

– Виж брат, колко много кръстове.

– Не брат, това са плюсове – отговорил оптимистът.

***

– Дайте да откажем пиенето!

– Отличен тост!

***

Казали на мъжа ми:

– Вашата жена изглежда много млада!

Той им отговорил:

– Разбира се, вампирите не стареят!

***

– Имаше един немец, дето ми взе акъла. Как се казваше?

– Алцхаймер!

***

Съвременните свещеници много приличат на рапъри:

1. Карат скъпи коли.

2. Носят тежки златни вериги.

3. Четат някакви текстове на неразбран език…

***

Питам комшийката:

– Абе, ти как живееш без мъж?

– Ааа, добре съм си! Вашите ми стигат…

***

Жена звъни на мъжа си:

– Скъпи, имам две новини – добра и лоша…

– Почвай с добрата.

– Ами въздушната възглавница на колата беше в изправност и ми спаси живота…

***

Две пчелички си говорят:

– К’во става бе Жужи, целият кошер се хилим като откачени?

– Споко, нищо ви няма! Хмелът е цъфнал…

***

– Какво ще направите, ако видите малко зелено човече?

60% – оставям пиенето!

30% – почвам да пия!

9% – отивам на психиатър!

И само едно малко момиченце каза:

– Ще пресека улицата!

***

Прибира се едно бабе от пазар и тъкмо пресича улицата, една мутра набива яко спирачки на джипа:

– Ей, бабишкер, защо не си седиш у вас, ами се шляеш по улиците и пречиш на движението?

Бабката сърдито му отговорила:

– Я се разкарай бе, тъпанар, да не се оплача на внука!

– Кажи му на твоя внук, че утре в 2 часа сме тук с момчетата и ще има стрелба!

На другия ден идва мутрата с два джипа и пита бабата:

– Къде е сега внукът ти, а?

– Не знам, тук някъде, той е снайперист…

***

Две санитарки разговарят в родилното:

– Кой така силно плаче? Това не са ли тризнаците, които се родиха тази нощ?!

– Не, това е баща им в коридора…

***

– Къде съм попаднал аз?!

– В изтрезвителното.

– А защо съм тук?

– Заради пиенето.

– Ами налейте ми тогава, де!

***

Две деца си говорят:

– Пък мене баща ми вчера ме хвана да пуша.

– И кво?

– Накара ме да изпуша цялата кутия.

– Добре, че не те е хванал в мастурбация…

***

Видях бъдещия си съпруг… Има един проблем. С настоящия какво да правя?!

***

Есемес от жената:

– Довечера да прибереш децата от улицата. Изкъпи ги, нахрани ги и ги сложи да спят!

Есемес от мъжа:

– Изкъпах няколко, докато намеря нашите.

***

– Ало, моргата ли е?

– Да, господине. Какво можем да направим за вас?

– Искам да запазя маса за двама.

***

– Ок Google. Къде бях вчера?

– След всичко, което се случи вчера, повече с теб няма да говоря!

***

– Оооауу… много си отслабнала?!

– Казвай бързо диетата!

– Царевица. Моркови. Картофи…

– Варени или печени?

– НЕ! Копая ги…

***

Женски форум:

– Момичета, открих в себе си жената. Посъветвайте ме как да я закрия, че нямам толкова пари.

***

– Скъпи, да си боядисам косата червена за лятото?

– Защо?

– Иска ми се да направя нещо необичайно с главата си.

– Прочети книга…

***

– Брат, ще ми свършиш ли една услуга?

– А вълшебната думичка?

– Заеби…

***

В бара:

– Госпожице, добре ли сте?

– Да! Не виждате ли, че танцувам?!

– Слава Богу! Помислих, че ви е ударил ток…

***

– Чуйте, Петров! – недоволно казва началникът.

– Вие, вече трети път искате отпуск за погребението на тъща си. Не е ли вече много?!!

– Г-не, откровено казано, и аз започвам да мисля, че тъща ми, меко казано, симулира…

***

– Мамо, боли ме стомахът!

– Това е, защото не ядеш. Празен е и те боли.

– Ахааааа ясно. Също като твоето главоболие значи!

***

Вчера една мадама ми вика:

– Колко добре бих се чувствала, ако сваля още 2 килограма…

Викам й:

– Ми, те дрехите ти са „там някъде“…

***

Отвсякъде предупреждения в тия жеги да не се излагаме на слънце, но аз се излагам и на сянка…

***

Пиян мъж прибрал едно коте от улицата и тръгнал за вкъщи.

Отваря жена му.

Мъжът:

– Тая маймуна я взех от село.

– Каква маймуна бе, пукницо, не виждаш ли че е коте!?

– Ти не се бъркай! Аз на котето говоря.

***

– Този Iphone колко струва? Искам да го купя…

– 1400 лв. В брой или с карта ще платите?

– С бъбрек, ако може…

***

– Добре ли съм се гримирала?

– Не. Още се виждаш…

***

– Момче, защо плачеш?

– Мама каза на татко, че е слон, татко каза на мама, че е патка.

– Е, и какво от това?

– Ами тогава какъв съм аз?

***

– А, маа! Що не пускаш мигач, ма?!

– Щот съм дискретна!

***

Половин Европа изтръпва всеки път, когато коментаторът на мача каже:

– И немците нападат Полша.

***

Съпругата гледа индийски сериал.

– Скъпи, толкова много хора са влюбени, а не са заедно!

Съпругът:

– Ти, ако знаеш, колко много са заедно, а не са влюбени…

***

Викам на касиерката в метрото:

– Здравейте!

– Заповядайте!

– Благодаря!

– Довиждане и хубав ден!

Тя обаче се държа професионално и не проговори…

***

Разговор между бели мечки:

– Абе, ти вярваш ли в глобалното затопляне?

– Пълни глупости! Я си яж банана!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.