Кръвта на подрастващите подмладява мозъка

Полицията в Русе проверява сигнал за общински съветник от ГЕРБ, участвал в побой

Чешката полиция издирва българин, обрал дете

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” в петък, 23 февруари 2018

Сорос плаща за ромите да останат в гетата Фондации настояват за узаконяване на къщите в махалите

Оставиха Легионера за 72 часа зад решетките

Египетски полицаи спасиха дете, падащо от третия етаж

Обвиниха бивш министър на финансите в лихварство (обзор) Стоян Александров ще отговаря за 75 кредита за милиони, раздадени срещу солени лихви

Гръцкият президент към Турция и Македония: Времената на нахлуване на европейска територия са отминали безвъзвратно

Здравец Хайтов представя нови разкрития за гроба на Левски

Русенец спечели 4 милиона и половина от тотото с фиш за 6.75 лв.

Турция обяви, че няма да позволи “едностранни” проучвания за газ край Кипър

Сливен чака 19 млн. лева за новата си пречиствателна станция Най-модерното съоръжение от години брадясва от храсталаци и треви

Вилна зона край бивши уранови мини вече ще ползва питейна вода Водните сдружения трябва да имат договори с „В и К”

Вежди посвети на Снежа завръщане в изкуството Изложба скулптура и рисунка в столичната галерия на „Сан Стефано“ 22

Смях от “ЗОДИАК”: Как изглеждат извратените нудисти

Жена с грим – произведение на изкуството… Жена без грим – чудо на природата…

***

– Искаш ли да разбереш, кой те обича повече… жена ти или кучето? Заключи ги в багажника и виж кой ще ти се зарадва, когато го отвориш!

***

Облечен мъж отишъл на нудистки плаж. Възмутени нудисти повикали минаващ наблизо полицай. Полицаят попитал мъжа:

– Вие какъв сте?

– Нудист.

– Ако сте нудист, защо не сте гол?

– Аз съм извратен нудист.

***

Песимист и оптимист вървели в непознат град и стигнали до едно гробище, песимистът казал:

– Виж брат, колко много кръстове.

– Не брат, това са плюсове – отговорил оптимистът.

***

– Дайте да откажем пиенето!

– Отличен тост!

***

Казали на мъжа ми:

– Вашата жена изглежда много млада!

Той им отговорил:

– Разбира се, вампирите не стареят!

***

– Имаше един немец, дето ми взе акъла. Как се казваше?

– Алцхаймер!

***

Съвременните свещеници много приличат на рапъри:

1. Карат скъпи коли.

2. Носят тежки златни вериги.

3. Четат някакви текстове на неразбран език…

***

Питам комшийката:

– Абе, ти как живееш без мъж?

– Ааа, добре съм си! Вашите ми стигат…

***

Жена звъни на мъжа си:

– Скъпи, имам две новини – добра и лоша…

– Почвай с добрата.

– Ами въздушната възглавница на колата беше в изправност и ми спаси живота…

***

Две пчелички си говорят:

– К’во става бе Жужи, целият кошер се хилим като откачени?

– Споко, нищо ви няма! Хмелът е цъфнал…

***

– Какво ще направите, ако видите малко зелено човече?

60% – оставям пиенето!

30% – почвам да пия!

9% – отивам на психиатър!

И само едно малко момиченце каза:

– Ще пресека улицата!

***

Прибира се едно бабе от пазар и тъкмо пресича улицата, една мутра набива яко спирачки на джипа:

– Ей, бабишкер, защо не си седиш у вас, ами се шляеш по улиците и пречиш на движението?

Бабката сърдито му отговорила:

– Я се разкарай бе, тъпанар, да не се оплача на внука!

– Кажи му на твоя внук, че утре в 2 часа сме тук с момчетата и ще има стрелба!

На другия ден идва мутрата с два джипа и пита бабата:

– Къде е сега внукът ти, а?

– Не знам, тук някъде, той е снайперист…

***

Две санитарки разговарят в родилното:

– Кой така силно плаче? Това не са ли тризнаците, които се родиха тази нощ?!

– Не, това е баща им в коридора…

***

– Къде съм попаднал аз?!

– В изтрезвителното.

– А защо съм тук?

– Заради пиенето.

– Ами налейте ми тогава, де!

***

Две деца си говорят:

– Пък мене баща ми вчера ме хвана да пуша.

– И кво?

– Накара ме да изпуша цялата кутия.

– Добре, че не те е хванал в мастурбация…

***

Видях бъдещия си съпруг… Има един проблем. С настоящия какво да правя?!

***

Есемес от жената:

– Довечера да прибереш децата от улицата. Изкъпи ги, нахрани ги и ги сложи да спят!

Есемес от мъжа:

– Изкъпах няколко, докато намеря нашите.

***

– Ало, моргата ли е?

– Да, господине. Какво можем да направим за вас?

– Искам да запазя маса за двама.

***

– Ок Google. Къде бях вчера?

– След всичко, което се случи вчера, повече с теб няма да говоря!

***

– Оооауу… много си отслабнала?!

– Казвай бързо диетата!

– Царевица. Моркови. Картофи…

– Варени или печени?

– НЕ! Копая ги…

***

Женски форум:

– Момичета, открих в себе си жената. Посъветвайте ме как да я закрия, че нямам толкова пари.

***

– Скъпи, да си боядисам косата червена за лятото?

– Защо?

– Иска ми се да направя нещо необичайно с главата си.

– Прочети книга…

***

– Брат, ще ми свършиш ли една услуга?

– А вълшебната думичка?

– Заеби…

***

В бара:

– Госпожице, добре ли сте?

– Да! Не виждате ли, че танцувам?!

– Слава Богу! Помислих, че ви е ударил ток…

***

– Чуйте, Петров! – недоволно казва началникът.

– Вие, вече трети път искате отпуск за погребението на тъща си. Не е ли вече много?!!

– Г-не, откровено казано, и аз започвам да мисля, че тъща ми, меко казано, симулира…

***

– Мамо, боли ме стомахът!

– Това е, защото не ядеш. Празен е и те боли.

– Ахааааа ясно. Също като твоето главоболие значи!

***

Вчера една мадама ми вика:

– Колко добре бих се чувствала, ако сваля още 2 килограма…

Викам й:

– Ми, те дрехите ти са “там някъде”…

***

Отвсякъде предупреждения в тия жеги да не се излагаме на слънце, но аз се излагам и на сянка…

***

Пиян мъж прибрал едно коте от улицата и тръгнал за вкъщи.

Отваря жена му.

Мъжът:

– Тая маймуна я взех от село.

– Каква маймуна бе, пукницо, не виждаш ли че е коте!?

– Ти не се бъркай! Аз на котето говоря.

***

– Този Iphone колко струва? Искам да го купя…

– 1400 лв. В брой или с карта ще платите?

– С бъбрек, ако може…

***

– Добре ли съм се гримирала?

– Не. Още се виждаш…

***

– Момче, защо плачеш?

– Мама каза на татко, че е слон, татко каза на мама, че е патка.

– Е, и какво от това?

– Ами тогава какъв съм аз?

***

– А, маа! Що не пускаш мигач, ма?!

– Щот съм дискретна!

***

Половин Европа изтръпва всеки път, когато коментаторът на мача каже:

– И немците нападат Полша.

***

Съпругата гледа индийски сериал.

– Скъпи, толкова много хора са влюбени, а не са заедно!

Съпругът:

– Ти, ако знаеш, колко много са заедно, а не са влюбени…

***

Викам на касиерката в метрото:

– Здравейте!

– Заповядайте!

– Благодаря!

– Довиждане и хубав ден!

Тя обаче се държа професионално и не проговори…

***

Разговор между бели мечки:

– Абе, ти вярваш ли в глобалното затопляне?

– Пълни глупости! Я си яж банана!