Пернишки безработни разговарят:

- Мой познат се опита да конструира нов автомобил. Взе гуми от "Рено", карбуратор от "Пежо", резервоар от "Фиат", амортисьори от "Ситроен"...

- И какво получи накрая?

- Пет години строг затвор.

***

Влиза при доктора мъртвопиян пациент.

Докторът:

- Охоо... още един любител на чашката.

Пациентът:

- Обиждате ме, докторе. Професионалист съм.

***

Всяка татуировка по моето тяло е свързана с важно, потресаващо събитие в моя живот.

- Ама ти нямаш никаква татуировка?!

- Е, да де...

***

Отмениха пролетния конкурс за детска рисунка на асфалт не поради липсата на тебешир, а поради липсата на асфалт.

***

Доктор към пациента:

- Имам за вас две новини, добра и лоша.

- Кажете хубавата?

- Ами тази болест сигурно ще я нарекат на ваше име.

***

В лекарския кабинет:

- Мисля, че трябва да му купите велосипед.

Бащата пита с очи, пълни с надежда:

- И вие смятате, че с велосипеда ще прави по-малко бели?

- Не - отговаря лекарят. - Но поне ще ги прави другаде.

***

По време на забраната за риболов, смел рибар спаси голям шаран от удавяне…

***

Съдейки по броя шапки на закачалката и броя обувки под нея - аз съм женен за триглава стоножка!

***

- Пиете ли?

- Не.

- Сено ядете ли?

- Не.

- Значи не ставате за компания нито на човек, нито на животно.

***

- Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена… дали да не я заколим?

- Еми, ако мислиш, че това ще я развесели…

***

Поръчах си по интернет яйце и кокошка. Ще ви информирам кое е дошло първо.

***

Семейна двойка в медения си месец закусва. Мъжът нагъва макарони. Жената пита:

- Скъпи, обичаш ли ме?

- Скъпа, по сто пъти на ден ме питаш дали те обичам, а вече цял месец не си ме попитала дали обичам макарони.

***

Пред касата в киното:

- Добър вечер, 2 билета, моля.

- За Хобита ли?

- Не, това е гаджето ми!

***

- Стефче, много ти е хубав гланцът за устни!

- Баничка съм яла...

***

Ако имаш вода в коляното, камъни в бъбреците и пясък в жлъчката, eдинственото нещо, което ти остава, е да отидеш в общината и да си поискаш разрешение за строеж.

***

- Мамо, мамо, аз осиновен ли съм?

- Да бе, точно па теб ще вземем!

***

Студенти си лежат по леглата в стаята. Единият казал:

- Искате ли да си гледаме прасе в стаята! Ще си имаме салами, пържоли, наденици...

Вторият казал:

- Не... много е мръсно!

Третият огледал бъркотията в стаята и казал:

- Нищо бе! То ще свикне!

***

Мравката може да повдигне товар 10 пъти по-голям от теглото й, следователно 50 грама мравки могат да бъдат изпратени до магазина за бутилка бира.

***

На село наричат програмист всеки, който може да включва компютър.

***

Пернишки бумеранг: перничанин си хвърля пантофа към кухнята и жена му се връща с ракия и салата.

***

Водопроводчикът към плачещата домакиня в наводнената кухня:

- Не плачете, госпожа, така само влошавате положението.

- Скъпа, колко силно искаш да ти направя кафето?

- Колкото е силна любовта ти.

- Значи така, без вода ще си го дъвчеш?

***

Жената всяка сутрин ми носи кафе в леглото, защото ако не успее, денят започва с бира.

***

Една баба от самоковско отива в магазина, и понеже пенсийката е далече, си избира нещо евтино. Гледа продуктите и си взима салам от 1 лев килото. Прибира се вкъщи, сяда да обядва, захапва салама - и изкуствените зъби изхрущяват. Бърка бабата в устата и изважда ей такъв пирон. Връща се в магазина:

- Абе, момче, тука си купих сутринта салам от 1 лев килото, ама гледай какъв пирон извадих...

Продавачът гледа, чеше се по главата и вика:

- Ами бабе, то в салама от 1 лев килото кученцето направо с колибката го слагат.

***

Учителката към Иванчо:

- Нямаш нито една грешка в съчинението си. Кой е помагал на баща ти?

***

- Мамо, а сладоледът по-полезен ли е от кренвиршите?

- Сине, даже да пушиш е по-полезно от кренвиршите!

***

Разказ на абитуриентка:

"Мама каза, че ако си направя татуировка, то мога да напусна дома. Татко каза, че такава възможност рядко изпада, и да се възползвам."

***

Баба гледа преминаващите коли от сватбения кортеж и си мърмори:

Още една са я повели с музика да мие чинии…

***

Как перничанин иска ръката на любимата си?

- Съгласна ли си да ми миеш голфа цел живот?

***

- Тате, бременна съм…

- Евала! Доволен съм! Най-накрая и от тебе ще излезе човек!

***

Истинската жена е позитивна. Винаги гледа напред. Дори когато паркира.

***

Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение.

***

Видяло кучето коледната елха и казало:

- Най-после да оправят светлината в тоалетната.

***

Изпит по философия. Професорът слага стола си върху бюрото и казва: "Използвайки всичко научено дотук, докажете, че този стол не съществува." Студентите започват да пишат с изключение на един, който драснал нещо за десет секунди и почнал да дреме.

А другите пишат ли, пишат...

След седмица професорът съобщава оценките. Най-високата се оказва на студента, който дремал.

Неговият отговор по темата бил: "Какъв стол?"

***

- Иванчо, кой предмет ти е най-неприятен?

- Училищният дневник!

***

- Ани, нека твоят Жоро да изхарчи колкото се може повече пари за вашата сватба!

- Но защо, мамо?

- За да му е жал после да се развежда!

***

Въпрос:

- Що е това геврек?

Отговор:

- Смъртно ранена питка.