Изригна вулканът Синабунг на остров Суматра

Борисов и Орбан поднесоха цветя пред паметника на Васил Левски

Собственикът на “Милан” пред фалит

Венци за Апостола, сълзи за Павел Панов

18 души се отзоваха на апела на болницата в Търново да дарят кръв

Румен Радев ще удостои с висши държавни отличия дейци на образованието, науката и военномедицинското дело

Пенсионер полетя от 7-ия етаж

Заловиха бракониери на калкан в Равда и Ахелой

След отлична реколта Вила Ямбол ще пусне две нови резерви от серията Kabile Избата организира празник на виното в родния си град

Николай Николов: Като разширяват “зелената зона” да гарантират и целево разходване на средствата за ремонт на инфраструктурата!

Величко, който върна чанта с пари, получи награда от кмета на Стара Загора

Служба „Военна полиция“ отчете годишната си дейност

БСП – Бургас отдаде почит на Васил Левски

Красимир Каракачанов участва във възпоменателния митинг-поклонение по повод 145-ата годишнина от гибелта на Васил Левски

Концерт-спектакълът „Възрожденски разкази“ е подарък за великотърновци по случай 140-годишнината от Освобождението Събитието е посветено и на 170-годишнината от рождението на Христо Ботев

Смях от “ЗОДИАК”: Какво е пернишки бумеранг

Пернишки безработни разговарят:

– Мой познат се опита да конструира нов автомобил. Взе гуми от “Рено”, карбуратор от “Пежо”, резервоар от “Фиат”, амортисьори от “Ситроен”…

– И какво получи накрая?

– Пет години строг затвор.

***

Влиза при доктора мъртвопиян пациент.

Докторът:

– Охоо… още един любител на чашката.

Пациентът:

– Обиждате ме, докторе. Професионалист съм.

***

Всяка татуировка по моето тяло е свързана с важно, потресаващо събитие в моя живот.

– Ама ти нямаш никаква татуировка?!

– Е, да де…

***

Отмениха пролетния конкурс за детска рисунка на асфалт не поради липсата на тебешир, а поради липсата на асфалт.

***

Доктор към пациента:

– Имам за вас две новини, добра и лоша.

– Кажете хубавата?

– Ами тази болест сигурно ще я нарекат на ваше име.

***

В лекарския кабинет:

– Мисля, че трябва да му купите велосипед.

Бащата пита с очи, пълни с надежда:

– И вие смятате, че с велосипеда ще прави по-малко бели?

– Не – отговаря лекарят. – Но поне ще ги прави другаде.

***

По време на забраната за риболов, смел рибар спаси голям шаран от удавяне…

***

Съдейки по броя шапки на закачалката и броя обувки под нея – аз съм женен за триглава стоножка!

***

– Пиете ли?

– Не.

– Сено ядете ли?

– Не.

– Значи не ставате за компания нито на човек, нито на животно.

***

– Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена… дали да не я заколим?

– Еми, ако мислиш, че това ще я развесели…

***

Поръчах си по интернет яйце и кокошка. Ще ви информирам кое е дошло първо.

***

Семейна двойка в медения си месец закусва. Мъжът нагъва макарони. Жената пита:

– Скъпи, обичаш ли ме?

– Скъпа, по сто пъти на ден ме питаш дали те обичам, а вече цял месец не си ме попитала дали обичам макарони.

***

Пред касата в киното:

– Добър вечер, 2 билета, моля.

– За Хобита ли?

– Не, това е гаджето ми!

***

– Стефче, много ти е хубав гланцът за устни!

– Баничка съм яла…

***

Ако имаш вода в коляното, камъни в бъбреците и пясък в жлъчката, eдинственото нещо, което ти остава, е да отидеш в общината и да си поискаш разрешение за строеж.

***

– Мамо, мамо, аз осиновен ли съм?

– Да бе, точно па теб ще вземем!

***

Студенти си лежат по леглата в стаята. Единият казал:

– Искате ли да си гледаме прасе в стаята! Ще си имаме салами, пържоли, наденици…

Вторият казал:

– Не… много е мръсно!

Третият огледал бъркотията в стаята и казал:

– Нищо бе! То ще свикне!

***

Мравката може да повдигне товар 10 пъти по-голям от теглото й, следователно 50 грама мравки могат да бъдат изпратени до магазина за бутилка бира.

***

На село наричат програмист всеки, който може да включва компютър.

***

Пернишки бумеранг: перничанин си хвърля пантофа към кухнята и жена му се връща с ракия и салата.

***

Водопроводчикът към плачещата домакиня в наводнената кухня:

– Не плачете, госпожа, така само влошавате положението.

– Скъпа, колко силно искаш да ти направя кафето?

– Колкото е силна любовта ти.

– Значи така, без вода ще си го дъвчеш?

***

Жената всяка сутрин ми носи кафе в леглото, защото ако не успее, денят започва с бира.

***

Една баба от самоковско отива в магазина, и понеже пенсийката е далече, си избира нещо евтино. Гледа продуктите и си взима салам от 1 лев килото. Прибира се вкъщи, сяда да обядва, захапва салама – и изкуствените зъби изхрущяват. Бърка бабата в устата и изважда ей такъв пирон. Връща се в магазина:

– Абе, момче, тука си купих сутринта салам от 1 лев килото, ама гледай какъв пирон извадих…

Продавачът гледа, чеше се по главата и вика:

– Ами бабе, то в салама от 1 лев килото кученцето направо с колибката го слагат.

***

Учителката към Иванчо:

– Нямаш нито една грешка в съчинението си. Кой е помагал на баща ти?

***

– Мамо, а сладоледът по-полезен ли е от кренвиршите?

– Сине, даже да пушиш е по-полезно от кренвиршите!

***

Разказ на абитуриентка:

“Мама каза, че ако си направя татуировка, то мога да напусна дома. Татко каза, че такава възможност рядко изпада, и да се възползвам.”

***

Баба гледа преминаващите коли от сватбения кортеж и си мърмори:

Още една са я повели с музика да мие чинии…

***

Как перничанин иска ръката на любимата си?

– Съгласна ли си да ми миеш голфа цел живот?

***

– Тате, бременна съм…

– Евала! Доволен съм! Най-накрая и от тебе ще излезе човек!

***

Истинската жена е позитивна. Винаги гледа напред. Дори когато паркира.

***

Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение.

***

Видяло кучето коледната елха и казало:

– Най-после да оправят светлината в тоалетната.

***

Изпит по философия. Професорът слага стола си върху бюрото и казва: “Използвайки всичко научено дотук, докажете, че този стол не съществува.” Студентите започват да пишат с изключение на един, който драснал нещо за десет секунди и почнал да дреме.

А другите пишат ли, пишат…

След седмица професорът съобщава оценките. Най-високата се оказва на студента, който дремал.

Неговият отговор по темата бил: “Какъв стол?”

***

– Иванчо, кой предмет ти е най-неприятен?

– Училищният дневник!

***

– Ани, нека твоят Жоро да изхарчи колкото се може повече пари за вашата сватба!

– Но защо, мамо?

– За да му е жал после да се развежда!

***

Въпрос:

– Що е това геврек?

Отговор:

– Смъртно ранена питка.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.