Блондинка отива на дискотека. Плачейки, сяда на бара.

- Защо плачеш? - пита барманът.

- Защото ми омръзна да ми се подиграват, че съм блондинка - отговаря момичето.

Тогава барманът казва:

- Сега ще ти докажа, че и брюнетките са тъпи.

Отива при една брюнетка и й казва:

- Иди се търси вкъщи. Виж да видим дали си там!

Момичето отива.

- Видя ли, че и брюнетките са тъпи? - пита младежът.

- Да, наистина! Аз ако бях, щях да потърся себе си у нас, като звънна на домашния телефон! - подигравателно отговаря тя.

***

Отива мъж на работа. Колегите го питат:

- Какво става с теб, не изглеждаш никак добре!

- А бе от няколко дни ме мъчат еротични сънища, покой нямам...

- Как така ще те мъчат еротичните сънища?!

- Ами, само на немски език са!

***

Дядото е настинал и роднините се опитват да го убедят да отиде на лекар.

- В никакъв случай! - противи се той. - Когато за последен път бях на лекар, веднага ме изпрати в казармата!

***

Един баща гледа бележника на сина си и клати глава...

Синът го гледа и пита заинтригуван:

- Тате, а на какво мислиш, че се дължи това - на лошата наследственост или на лошото влияние на средата?

***

Телефонен звън. Дете вдига слушалката и шепнешком:

- Ало!

От слушалката:

- Майката ти вкъщи ли е?

- Да, в къщи е.

- Би ли я извикал на телефона?

- Не мога, заета е.

- Тогава баща ти.

- Не мога, той също е зает.

- А има ли някой друг възрастен?

- Да, полицаите.

- Добре, извикай някой от полицаите!

- Не мога, те също са заети!

- Може би има някой друг?

- Има - пожарникарите.

- И те ли са заети?

- Аха.

- С какво все пак са заети всички?

- Търсят ме...

***

- Вие казахте, че обвиняемият е изключително честен и порядъчен човек. Как ще го докажете? - пита съдията.

- Господин съдия, чух със собствените си уши как той разказваше, че цял ден е клечал край реката с въдица и не е уловил нищо!

***

- Господин полицай, откраднаха ми часовника!

- Пет без десет е!

***

- Мамо, аз реших да напусна мъжа си. Отнася се с мен като с куче!

- Защо? Какво прави?

- Иска от мен да му бъда вярна!

***

Баба говори на внучката си:

- Аз, между другото, на твоята възраст вече работех!

- Така ли? А аз, между другото, на твоята възраст ще продължа да работя!

***

- Владко, какво би казал, ако ти доведа една жена, която ще ти прощава всичко, ще е мила с теб и ще ти готви добре?

- Mамоooo, няма да идваш при мен!

***

- Докторе, ще боли ли?

- Зависи от гледната точка.

- В смисъл?

- Ами пациентите ги боли, мене - не.

***

Интернет потребителите обичат котките, защото кучето трябва да се извежда поне два пъти на ден, а това е един час без компютър.

***

Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си романтика... друг път! Дископатия.

***

Девойка отива в черквата да се изповяда:

- Отче, съгреших четири пъти...

Свещеникът вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:

- Иди, дъще, и прочети шест пъти "Отче наш".

След една седмица девойката отново идва да се изповяда:

- Съгреших, отче. Три пъти съгреших...

Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава и казва:

- Иди, дъще, и съгреши още веднъж, че тука едни дроби се получават...

***

Учeн и филocoф ca в джyнглaтa и нeнaдeйнo ги пoдгoнвa глaдeн, нacтъpвeн лъв. Учeният ce зaмиcля, пpecмятa нeщo нayм и ?aзвa:

- Hямa cмиcъл дa ce oпитвaмe дa бягaмe, нямa ?a? дa cмe пo-бъpзи oт нeгo!- Aз нe иcкaм дa cъм пo-бъpз oт нeгo, a caмo пo-бъpз oт тeб - вeчe тичaй, oтвpъщa филocoфът.

***

Жена гълчи мъжа си:

- Всеки ден се прибираш пиян по никое време!!! Ами аз, а децата?

- Моля те, бъди разумна. Не може всички да пием едновременно.

***

Питат един пелтек накъде се е запътил, а той им казал:

- Къъъъъм учиииилищеето за пелтеееци!

- Защо ти е училище, виж как добре си пелтечиш - отвърнали те.

***

Две блондинки си седели на една пейка в парка. До тях се приближил един младеж и ги заговорил:

- Добър ден - казал - аз съм Петър, а вие?

- Ние не.

***

Между приятелки:

- Утре се омъжвам!

- Поне веднъж в живота си няма да се чудиш какво да облечеш.

***

Блондинка, четяща списание на плажа, се обръща към съпруга си милионер:

- Скъпи, в какво е силата ти?

- В парите, разбира се - отговаря той.

- Дааа - замислено казва тя, - а тук някакъв идиот пише, че била в някакви си нютони...

***

Блондинка се оплаква на брюнетка:

- Не обичам да чета книги, прекалено много герои, забравям ги и се бъркам кой кой е.

Брюнетката:

- Прочети “Робинзон Крузо”, ще ти хареса.

***

Говорят си две приятелки:

- Как е твоят в леглото?

- Ами добър е...

- А по-точно?

- Разбира се, не е толкова добър, колкото е твоят!

***

- Дядо, а с бабичката как се запозна?

- По интернет.

- Ама тогава още не е имало интернет.

- Чакай, ти за коя бабичка питаш?

***

Депутат е подал оплакване за реална заплаха за живота му, след като пенсионер е извикал по него:

“Трябва да те накарат да живееш с моята пенсия!”

***

Пиян мъж отваря вратата и губи съзнание, после съвземайки се, пита жена си:

- Слънчице мое, какво беше това?

- Слънчев удар!

***

- Май не знаете, но аз съм женен!

- Ама, моля ви, нали не сте кастриран?

***

- Кой си ти?

- Човекът невидимка.

- Ама ти се виждаш.

- Болен съм.

***

Ако мислиш, че ученето на уроците от училище е гадно, изчакай да започнат уроците на живота.