- Женен ли си? Имаш халка на пръста?
- Това е ужасна история! Като дете ме хванаха едни орнитолози...

***

– Донесох ти цветя, тъпа вещице.
– КАКВО?!
– Нали ти казваше, че делата са по-важни от думите.

***

- Добро утро, кой е?
- Мария...
- Коя Мария , знам поне 5-6 такива?
- Как коя, ве, глупако? Тази с която спа и имаш връзка.
- Не ми помагаш, Мария!

***

- Също искам да ти кажа, мила, че имам вила на морето.
- Ах, наистина ли?
- Да, но с един недостатък. Морето е Баренцово...

***

Мъж влиза в бар. Пълно с народ, всичко живо пие на макс. Идва барманът:
- Колко струва водката?
- 25 ст.
- 50 гр?
- Не, 100.
-Стига, бе! Ами мартинито?
- 25 ст.
- Малкото?
- Голямото, бе, човек.
- Ами бърбънът?
- 25 ст.
- Пак за 100 гр?
- Да.
- А на бутилки може ли да се поръчва?
- Може, даже има отстъпка.
- Страхотно! А, барът Ваш ли е?
- Не. На един приятел.
- Къде е той?
- Вкъщи при жена ми.
- Защо пък при жена ви? Какво прави там?
- Каквото аз правя с бизнеса му тук.

***

Из интервю с баща на седем деца:
- И как живеете с вашето семейство - сигурно е неудобно с толкова много деца!
- Ами, какво да ви кажа... В стаята, където сме аз и жена ми, има телевизор, компютър, радио, уредба, тоалетна и баня... В стаята където е първото ми дете има телевизор, компютър, радио, уредба, тоалетна и баня... В стаята където е второто ми дете има телевизор, компютър
- Сигурно имате огромна къща! - отбелязва слисано репортерът.
- А... не, не, в едностаен апартамент сме.

***

Клиентка:
- Добър ден, искам един пакет био паста без глутен, захар и мазнини! 
Касиерката: 
- Ванче-е-е, как беше кодът на макароните за кукундрели?

***

- Ти нали беше на диета - какво дъвчеш там?
- Ау! Нещо ми е влязло в устата! 

***

Един си поръчал от Китай "препарат за хлебарки". Спазил точно дозировката, но хлебарките се увеличили. Писал на производителя, дали не трябва да се увеличи дозата. Отговорили му: "Може да се увеличи дозата, но тогава хлебарките стават много едри и не толкова вкусни."

***

- Къде работите? 
- Никъде. 
- А, какво правите? 
- Нищо. 
- Знаете ли, това е чудесна професия! 
- Да, но конкуренцията е жестока...

***

Две жаби блондинки седят на брега на гьола и едната:
- Муцка, започва да вали. Давай да скачаме вътре, преди да ни е намокрило до кости...

***

Една блондинка отива на интервю за работа за секретарка.
– Кажете ни какви компютърни умения имате?
– Мога да пиша със 180 символа в минута.
– Ами това е просто чудесно!
– Да, бе, чудесно! Ако знаете какви глупости излизат на екрана…

***

Бавно пишеща машинописка търси заекващ директор.

***

– Ало?
– Скъпа, аз съм. Идвам си, малко позакъснях…
– Няма проблем, скъпи!
– Едни приятели има с мен, 5-6 човека, мога ли да ги доведа?
– Разбира се, любими!
– Ще седнем да хапнем, пийнем.
– Няма проблем, скъпи!
Мълчание… мъжът:
– Извинете, мисля, че съм объркал номера!

***

Собственика на заведение към бармана:
– Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 грама водка на 150 литра вода.
– Шефе, парти на луди някакви ли?
– На хомеопати…

***

В редакцията пристига мъж с обява: „Един милион лева награда за този, който намери любимата котка на съпругата ми.“
Сътрудникът удивен пита:
– А не се ли притеснявате, че сумата е огромна, даже за любима котка?
– Не се безпокойте, вчера я удавих!

***

На пазара мъж продава петел. Ама петел - голям, с наперен гребен, хубава перушина, цветна, абе петел на петлите. Спира до него един старец и го попитал:
- Абе, младеж, защо го продаваш този петел? Работа ли не върши, какво? Кокошките не ги ли оправя както трябва, че искаш да се отървеш от него?
- Не бе, деде - отговорил му мъжът - всичко си прави както трябва, оправя кокошките, оправя и патките, оправя и мисирките, даже онзи ден изплющя и кучето.
- Е-е-е! - възкликнал дядото. - Защо тогава го продаваш този петел? Та той е идеален!
- Абе, мани, вчера го забелязах че много странно ме е загледал.

***

Една блондинка си вървяла по улицата, срещнала един минувач и го попитала:
- Извинете, да знаете колко е часът?
- Ами-и-и осемнадесет и четиридесет и пет - отговорил чоекът.
Блондинката го изгледала с недоверие:
- Да бе, да, хиляда...

***

В спешното докарват човек с тежки изгаряния. След като разгледал рентгеновите снимки, докторът казал: 
- Но как е възможно това?! Вие имате повече счупвания, отколкото изгаряния! 
- Ами възможно е - гасиха ме с лопата...

***

Всяка сутрин леля Недка, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора: - Шефе, това изкуство ли е или да го хвърлям?