Отваря се вратата на логопеда и се подава глава.
- Итвинете, моте ли та флята?
Логопедът отговаря:
- Не тамо моте... но и тябва.

***

Нейди в Пловдив:
- Виждал ли си Далай Лама, майна?
– Не, само кучи съм виждал да лай, майна.

***

- Обръснах си краката... и не само. Схващаш ли намека?!
- Еха, ще ми плетеш пуловер!

***

Само истинските приятели могат да дойдат в дома ти, да отворят хладилника, да извадят бира и мезе и да те попитат:
- Искаш ли?

***

- Докторе, нещо ми звънят ушите!
- В никакъв случай не вдигай! Това са телефонни измамници!

***

– Капитане-е-е! Потъваме!
– Знам, моряко!
– Няма ли да направите нещо?!
– Разкарайте този идиот от подводницата!

***

Мъж се обръща към Бог:
- Господи, защо всички момичета са нежни и сладки, а всички жени са кучки?
- Аз създавам момичета, а вие ги правите жени...

***

Родителите на младия Жорко излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите ѝ, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен секс и, без да се двоуми, я почнал - то не било в детската, в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Майката с тъжен поглед едва проронила:
- Жоре, маме, защо, бе? ЗАЩО СИ БОС НА ТЕРАКОТА?!

***

Защо една жена плаче:
10% - от мъка;
10% - от щастие;
80% - „много добре знаеш защо“.

***

- Докторе, вярно ли е, че рибата е полезна за мозъка?
- Да, особено риболовът насърчава развитието на въображението.

***

Джеймс Бонд на Слънчака:
– Кафе. Дълго кафе.
– Три лева. Двадесет и три лева.

***

Майката:
– В гугъл си търсил за „блоу джобс“, какво е това?
Иванчо:
– Ъ-ъ-ъ, абе на оня Стив Джобс брат му.

***

Една учителка дала на учениците да напишат съчинение по тема: „Що е мързел?“. Започнала да ги проверява. Попаднала на една тетрадка, в която на първия лист било написано само заглавието. Отворила учителката на втория лист, гледа – няма нищо. Отворила на третия лист, на четвъртия – пак нищо, но когато отворила на петия, на страницата било написано с големи букви: „Ето това е мързел“.

***

– Скъпа, от 20 години сме женени, но никога досега не си ми правила толкова хубаво кафе! 
– Остави го, това е моето!

***

Двама мъже си говорят. Единия казва: 
- Мисля, че жена ми спи с горския. 
- По к'во позна? 
- Ми прибирам се у нас и гледам - цялото легло в борови иглички. 
Другият мъж и той споделил съмненията си: 
- А аз мисля, че жена ми ми изневерява с попа. 
- И как разбра? 
- Ми прибирам се и гледам - попът в леглото.

***

Пияница отива при доктор. Ще се лекува от алкохола. 
- Много ли пиете – пита го докторът? 
- Не много. Литър-два на ден. 
-Леле-е-е – шокирал се докторът! 
– И отдавна ли пиете? 
- Още от детството. 
- Леле-е-е! Няма какво да се прави! Ще се лекуваме. Почваме лечението от днес, обаче искам нещо да се договорим по мъжки. 
- Нема проблем. 
- Не повече от 200 грама на ден. Разбрахме ли се?
- Окей! Разбрахме се. 
На следващия ден пияндето идва при доктора, ама едвам се влачи. Кьор кютук пиян. 
- Абе, пич – ядосал се докторът, – нали се бяхме разбрали по мъжки, не повече от 200 грама на ден? 
- Да, бе-е-е! Аз съм точен... 
- Тогава защо си се налял така? 
- Ама ти к’во си мислиш? Че само при теб се лекувам?

***

Двама си говорят:
– Тъщата ми вече не иска да ходи в зоопарка!
– Защо?
– Последния път маймуните започнаха да й хвърлят банани и орехи…

***

Откъде намирате благонадеждни овце, които броите за заспиване? При мен идват само някакви гадини и питат: "Така и така не спиш, що не хапнеш?"

***

Много, много отдавна на света се появили хората, а след това се появили и вещите. Вещите, обаче не знаели какви са и за какво служат. Затова отишли при Господ и го питали: 
- Господи, помогни ни, кажи ни какво сме ние? 
- Наведнъж не мога да ви кажа, но ще казвам за всяка вещ поотделно. Ето например ти, да ти големият и белият. Ти ще бъдеш хладилник. Мястото ти е в кухнята. 
Изведнъж измежду краката му се промъква нещо малко и бяло и пищи: 
- А аз, а аз? 
- Чакай си реда! Ти, да ти голямото и мекото ще бъдеш диван. Мястото ти е в гостната. 
Тук отново изскача малкото и бялото и крещи: 
- А аз, а аз? 
- Чакай си реда, бе! Ти там жълтото...
Малкото и бялото отново се обажда: 
- А аз, а аз къде? 
- На оная ми работа, къде... - ядосано отговаря Господ. 
Така се появили презервативите.

***

Мъж скача от самолет, но парашутът му не се отваря. Отчаян той почнал да се моли: 
"Дано долу да има море или поне копа сено!" 
Изведнъж покрай него в обратна посока прелита някакъв човек. Парашутистът го пита: 
- Ей, човече! Има ли долу море или сено? 
- Не знам, аз съм от барутния завод - отговаря другият.

***

- Длъжен съм да ви се извиня, госпожо. Разбрах, че моята кокошка е накълвала всичките ви домати. 
- Не се притеснявайте, господине. Моето куче изяде вашата кокошка. 
- А, идеално. Аз преди малко го сгазих с колата...

***

Село. Ферма. Собственикът на фермата и зоотехникът разговаряли, а недалеч пасял бик. Покрай тях минал Иванчо и нито ги погледнал, нито ги поздравил. Но когато наближил бика, му се поклонил и казал на добичето: "Добър ден!" Двамата мъже се учудили на случката, повикали Иванчо при себе си и го попитали:
- Защо нас ни подмина, а на бика се поклони и го поздрави?
Иванчо отговорил:
- Ние имаме крава. Мама я доведе при бика, той я оправи и тя роди теленце. Мама продаде теленцето и ми купи колело и маратонки. А вие двамата оправяте майка ми от няколко години и дори един чифт чорапи не сте ми купили.