Плава костенурка, а на гърба ѝ – змия.
– „Ако я хвърля, ще ме ухапе“ – мисли си костенурката.
– „Ако я ухапя, ще ме хвърли“ – мисли си змията…“
– А отстрани изглежда, като крепка, женска дружба.

***

Дете пита баща си:
- Тате, колко до години живее крокодилът?
- Ей, като каза крокодил, върви да купиш хляб, че майка ти след малко ще си дойде!

***

Как да стана милионер:
1. Сключвам договор с мобилен оператор за импулсен номер.
2. Взимам кредит от банката.
3. Не изплащам кредита.
4. От банката и колекторските фирми звънят денонощно на импулсния ми номер.
5. Трупам първият си милион!

***

Психиатър казва на своя позната:
– Как е мъжът ви?
– Докторе, но аз не съм омъжена.
– Да, значи мъжът ви още е ерген.

***

Искам да съм такава, каквато бях, когато исках да съм такава, каквато съм!

***

– Докторе, вечер сънувам как мишки играят футбол. Какво да правя?
– Ето тези таблетки – ще вземате по две всяка вечер.
– А може ли да почна да ги вземам от утре?
– Защо от утре?
– Тази вечер е финалът.

***

– Денем лае нощем плува. Що е то?
– Ченето на тъщата!

***

Във връзка с измененията в закона за притежание на оръжие, предлагам:
- На омъжени жени да не се продават точилки, тигани и чукове за пържоли!

***

- В каква форма водата има най-голяма сила?
- Във формата на женски сълзи.

***

След известна възраст, да си добър в леглото, означава да не хъркаш.

***

- Жоре, защо не ядеш? Нали каза, че си гладен като вълк?
- Ти кога си виждала вълк да яде спанак, ма?

***

Който е прост и не помни, да си записва, като мен! Аз имам две тефтерчета!

***

Не търси вината в другите хора. Вината са в шкафа до мивката.

***

Между приятелки:
- Мацка, днес мярнах страхотен пич: висок, без грам сланина, мускулест, добре облечен... с коса!!! Ама като се приближих, видях че ръката му е обезобразена от брачна халка!

***

Мъж с тик на окото, кандидатства за работа. След продължително интервю, служителят от „човешки ресурси“ му казва:
– Вие сте подходящ, но този тик, който имате и съответно постоянно намигате, е крайно неуместен за длъжността, предвид това, че работите с клиенти…
– Това не е проблем, оправя се с аспирин!
– Наистина ли?! – със смес от радост и недоверие отвърнал ЧР.
В отговор кандидатът започнал да си рови из джоба и да вади от там презервативи. Малки, големи, цветни, релефни… и най-накрая извадил опаковка аспирин. Изпил една таблетка и тикът изчезнал.
– Чудесно е че няма тик, започнал провлачено ЧР, но не мога да допусна женкар във фирмата, ще съсипете отношенията!
– Нищо подобно – отвърнал кандидатът – аз съм щастливо женен!
– Обяснете тогава! – казал ЧР и посочил неловко купчинката консумативи…
– Да – кимнал кандидатът – случвало ли Ви се е да влезете в аптека и постоянно намигайки, да поискате опаковка аспирин?

***

– „Каменица“ – мъжете знаят защо!
– „Караница“ – жените знаят защо!

***

Как да предизвикате края на работното време:
1. Нарисувайте един бутон на бюрото си.
2. Натиснете го с чело.
3. Задръжте така около 8 часа…

***

При художника:
– Господине, можете ли да ми нарисувате портрет, на който изглеждам доста по-млада?
– Разбира се, госпожо! Ако искате, мога да ви нарисувам с кофичка и лопатка за пясък в ръце?