- Ало, тате, изгубих си ключа за колата!
- Звъни на мъжа си!
- Не вдига!
- А резервният къде е?
- И той не вдига!

***

- Тате, научих се да пиша!
- И какво написа?
- Откъде да знам?! Още не мога да чета.

***

Доматът, картофът, бобът и тиквата решили да станат членове на БСП. Отишли на изпит. Преди да влязат Доматът казал, че сигурно ще го приемат, защото е червен. Картофът казал, че и неговото приемане е сигурно, защото бил дефицитен. Бобът казал, че бил национално ястие и работата му е сигурна. Само Тиквата нищо не казвала. Дошъл им редът и влязъл Доматът. След малко излязъл и другите го попитали: - Какво стана, защо си оклюмал? - Да им... Не ме приеха. Казаха, че преди да стана червен съм бил "зелен". Влязъл Картофът и той излязъл оклюмал след малко: - Да им... и мен не ме приеха. Казаха, че съм имал чужд произход. След това влиза Бобът и той излиза в същия вид: - Да им... Не ме приеха, казаха, че съм "изпускал тайни". Накрая влиза Тиквата и излиза след малко радостна. Другите я попитали: - Какво стана, да не би да те приеха? - Приеха ме! Казаха: една "тиква" повече или по-малко в Партията - все тая и ме приеха.

***

Трима заслужили американски генерали пред пенсия. Правят им предложение да си премерят произволна част от тялото и полученото число от сантиметри да бъде превърнато в долари годишна пенсия. Първият застава мирно и кима на ефрейтора с рулетката да го премери на височина. Рулетката отчела 1.9 м и отпуснали на генерала 190 000$ годишна пенсия. Вторият застава мирно и вдига ръце. Ефрейтора с рулетката мери и генерала получава 240 000$. Третият пожелава ефрейтора да премери разстоянието от върха на члена му до топките. Докато всички се чудят, генерала сваля панталона, идва ефрейтора с рулетката, поглежда и казва: 
- Но къде са ви топките, сър? 
- Във Виетнам, синко, във Виетнам...

***

Котка влиза в кафене, поръчва си кафе. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:
- Какво?
- Ъъъъ... ама вие сте котка!
- Да.
- И говорите!
- Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
- О, извинете, ще ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал...
- Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.
Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.
- Ето го кафето ви. Ъъъъ... помислих си, че... Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би ви взел на работа с много висока заплата.
- Цирк? - пита котката.
- Онова нещо с арена, купол, оркестър?..
- Да!
- Клоуни, акробати, слонове?
- Да!
- Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
- Да-да-да!
- Добре звучи... А за какво им е програмист?

***

- Как си?
- Какво да ти кажа? Черните котки спряха да ми пресичат пътя. Не виждали смисъл.

***

Циганка в предродилна зала.
- Ти с контракции ли дойде при нас?
- Не бе докторе, с такси!

***

Доктор отишъл на преглед при друг доктор:
- Колега, ще ме прегледаш ли?
- Защо, сам не можеш ли?
- Мога, ама много скъпо взимам!

***

- Гледам с жена ти сте една кръвна група!
- Ами нормално бе, докторе, щом вече 20 години ми пие кръвчицата...

***

Тъщата към зетя:
- Зетко, хубаво момче си, ама много вода пиеш сутрин, бее...

***

Катаджии спират блондинка:
- Не видяхте ли ограничението 40 км в час?
- Видях го, но помислих, че е за елените от предишния знак…

***

Новобогаташ и бандит обсъждат как да се развие сътрудничеството им за в бъдеще.
Новобогаташът:
- А какво ще правим с сина ми?
Бандитът:
- Да проверим. Ти сложи на масата пачка пари, а аз ще оставя пистолета си. Викаш сина си, ако нищо не вземе, значи ще стане порядъчен човек. Ако вземе парите, ще тръгне по твоя път, а ако вземе пистолета - по моя.
Влиза синът, слага в единия джоб парите, а в другия пистолета и излиза....
Новобогаташът и бандитът се споглеждат:
- Какво пък, полицай също не е зле...

***

Перничанин вървял през пустинята без капка вода.
Накрая видял оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия.
- Ми пий, бе, що се биеш!?

***

- Как е по-правилно да се казва - цици или гърди?
- Ми, бате, ти като бебе к'во си правил - цицал ли си или си гърдил?!

***

Директор Производство. Това е човек, който смята, че девет жени могат да износят бебе за месец!

***

Нарушител се обяснява пред катаджия:
- Бях под въздействие на психотропни същества.
- Казва се "вещества".
- Не, имам предвид жената и тъщата...

***

- Какво приятно градче! Само че с много малко население. Кажете, не се ли увеличават жителите му?
- Не, все толкова си стоят. Всеки път като се роди бебе, някой младеж бяга от града!

***

Блондински разговор:
- Значи муцка, мога да си представя някак си, как щъркел носи бебе, ама паяк да вдига кола...това акълът ми не го побира...

***

Деца на двора:
- А у нас мама забременя извънматочно, и баба каза че сега ще и вадят бебето през корема!
- А у нас мама забременя извънтаточно, и баба каза че ще и изкара бебето през носа.

***

Британски учени направиха следното интересно проучване! На 10 майки показаха снимка на бебе, което се кани да се разплаче и ги попитаха:
- Защо плаче бебето?
Те дадоха бързи и адекватни отговори:
- "Има колики", "гладно е", "викне му зъбче" и т. н.
Показаха същата снимка на 10 бащи и им зададоха същия въпрос. Всички дадоха един и същ отговор:
- Реве за майка си!