Съвременен съновник: 
Ако в съня си се виждате в тоалетна, не я използвайте. Това е на капан и заговор срещу Вас!

***

Исус, папата и Чък Норис са в една лодка.
Изведнъж Исус излиза от лодката и почва да ходи върху водата, докато стигне брега. Чък Норис прави същото. Папата и той опитал, но потънал и се удавил. Исус казва на Чък:
- Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните под водата?
Чък Норис му отговорил:
- Какви камъни?

***

Спорят две блондинки: 
- Това е той.
- Не е той.
- Той е.
- Абе не е той, това е оня, другият.
- Хайде да го питаме.
- Добре.
- Извинете, това вие ли сте? 
- Да, аз съм.
Двете блондинки едновременно една на друга: 
- Видя ли, бе!?

***

Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва:
- Ооо, добре съм се справила!
Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява:
- Ааа и тук добре съм се справила!
Поглежда, обаче, България и си казва:
- Ха, тук са се справили и без мен!?

***

Флегмата и нервакът живеели заедно на квартира. Флегмата бил твърде бавен и спокоен, а нервакът бил пълен истерик. Един ден нервакът се прибрал в квартирата доста изнервен и, за да разпусне, решил да си вземе релаксираща вана със соли от Мъртво море. Връхлетял директно в банята. Приготвил той ваната, запалил свещи... топнал се и затворил очи, без да подозира, че флегмата си е вкъщи. След около пет минути флегмата влязал в банята, държейки супена лъжица и бавничко, бавничко се приближил към ваната. Нервакът подскочил. Флегмата бавничко загребал една лъжица вода и бавничко си излязъл от банята. Изуменият нервак решил да не обръща внимание и продължил да релаксира, защото бил много изнервен. След около десет минути флегмата пак влязал в банята, отново с лъжица в ръка и бавничко се приближил до ваната. Загребал отново една лъжица вода от ваната и бавничко се запътил към вратата. Това вече било безобразие! Нервакът скочил, развикал се, ръкомахал... и крещейки попитал флегмата: 
- Абе ти нормален ли си, бе? Какво правиш, за какво ти е тая вода? 
А флегмата бавничко се завъртял с лъжицата в ръка и изтананикал: 
- Тра-ла-ла-ла-ли, кухнята гори!

***

Тя:
- Не мога да повярвам, че си ходил при проститутка...
Той:
- Ми кат’ не прайш секс с мен...
Тя:
- Ти що не каза, че си готов да плащаш, бе?!

***

Женa космонавт от Kосмосa:
- Хюстън, имaме проблем!
- Хюстън слушa.. кaкъв е проблемът?
- Нищо, все едно!
- Повтaрям... Хюстън слушa.. кaжете кaкъв е проблемът?
- Нищо!
- Кaжи де?
- Ако наистина те интересуваше, щеше да знаеш!.

***

След семеен скандал. Жената се заключва в спалнята и си ляга. По едно време на вратата се чука:
- Марче, отвори мила вратата.
- Няма да отворя. Сърдита съм ти.
Дум, дум, дум.
- Отвори бе мило. Знаеш, че те обичам.
- Не.
- Излез поне да видиш с какво ЧУКАМ по вратата.

***

Седят си две врани на дървото.
Изведнъж едната - ПРАС! - удря другата по главата.
Първата: И ЗАЩО ?!?
Втората: Такава съм си аз - кучка загадъчна...

***

Жена пържи яйца.
Изведнъж в кухнята влиза мъжът и започва да вика:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио. ОТ КЪДЕ да вземем олио?
Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!
Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!? Съвсем ги развали!
Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да ги посолиш!
Използвай СОЛ за Бога! С-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.

***

- Скъпи, ще ядем ли, ще си почиваме ли или ще правим секс? 
- Все ми е тая, ама ако искаш после си почивай, докато хапваш.