Няма „не искам”...
- Здравейте, тук съм за интервю за работа.
- Чудесно, имате ли някакъв опит?
- Да, това ми е 20-ото интервю.

***

“Или пий, или шофирай!” - ни казва социалната реклама на КАТ по улиците.
Тоест, не оставят никакъв избор на хората без автомобили.

***

Открай време децата у нас се отглеждат от еднополови двойки - майката и бабата.

***

Мъж купил на жена си гащи. Една дузина в еднакъв цвят.
- Защо си ми купил еднакви гащи!? Хората ще кажат, че не ги сменям!
- Кои хора, ма?

***

Готварска рецепта за Печено пиле а ла карантина
Продукти:
1 охладено пиле, зеленчуци по избор, подправки - чесън, сол, джинджифил и черен пипер.
За маринатата: 
1 чаша ром, 1 чаша ракия, 1 чаша коняк, 1 чаша уиски, 1 чаша водка, 1 чаена чаша мастика, 1 чаша текила, литър бяло и червено вино, смесени в пропорция 1:1, 1 чаша тъмна бира.
Приготвяне: 
Натъпчете вътрешността на пилето със зеленчуците и подправките, поставете го в тава, залейте с маринатата, покрийте плътно с алуминиево фолио и запечете във фурната на 365 градуса за 1/2 час.
След като извадите тавата, изчакайте да изстине за 5 минути. Изхвърлете така приготвеното пиле със зеленчуци и изпийте пилешкия бульон. Наздравичката! 

***

И Дарт Вейдър ходеше с маска, па умре!
- Е, да, ама е имал придружаващо заболяване - астма.

***

По неофициални данни средната заплата в България е 300 евро. А как се изчислява тази средна заплата? Много лесно. Ако шефът ви яде свинско месо, а вие ядете зеле, значи двамата общо сте яли свинско със зеле.

***

Четири агрегатни състояния на водата: пара, вода, лед и... онова нещо в бойлера, след като жена ми се е изкъпала.

***

- Как може да се познае, че блондинка е работила с Word?
- По мастилото върху монитора.
- А как може да се познае, че глупава блондинка е работила с Word?
- По коректора върху мастилото на монитора.

***

Седят на една пейка в парка мъж и жена. Изведнъж жената започва да крещи:
- Полиция! Спасете ме от този сексуален маниак...
На мястото веднага дотичва полицай и започва да разпитва човека. Той заеквайки обяснява:
- Ра-з-з-збира-т-е ли г-го-с-по-дин по-ли-цай, с-с-седим си ни-ние т-т-тука на п-п-пейката, а о-о-около нас т-т-тичкат д-д-ве к-ку-ку-ку... к-кученца. И аз викам : “Ех д-д-да мо-можех-х-х-хме и ние к-к-като т-т-ях”. Но д-д-докато го кажа, и с-с-ситуацията п-п -ри ку-ку-учетата с-с-е п-п-ромени...

***

Малки обяви: 
- Продавам микровълнова. Не грее, но вратичката се затваря и тавичката вътре се върти.
Коментар от читател: 
- Значи пилето ще остане неопечено, но ще се е повозило до насита на въртележката?

***

Чък Норис е хванал Ковид 19. След което го е пуснал!

***

Служителка на секс телефон е била изнасилена... от скрит номер.

***

- Генади, какво се усукваш около съседката бе?
- Нищо ма Маро, за времето си говорим.
- Слушай бе, синоптик нещастен, ако още веднъж ви видя, директно отиваш на морското дъно, без предупреждение...

***

Мъжът се провиква на двора:
- Писе, писанке, къде си?
Жена му го чува и му отвръща:
- Тук съм, скъпи!
А мъжът отговаря:
- Разкарай се ма, търся котката!

***

- Вчера ходих на сватба.
- И как мина?
- Нормално, ядене, пиене и виж... и халка ми подариха.

***

Ерген се хвали:
- Толкова са ме молили да се оженя, ама аз винаги съм отказвал!
- И кой те е молил толкова много?
- Еми... нашите!