Субтитри на краден филм:
- How do you do?
- I am allright!
Което преводачът превежда като:
- Как го правиш?
- Винаги с дясната!

***

Мъж на 45 години
Ерген. Всички му разправят:
- Ожени се, като остарееш няма да има кой една чаша вода да ти донесе... Намерил той жена, оженил се, всеки ден му късала нервите, родили му се 3 ужасни противни деца, които само искали пари. Избутал той 25 ужасни години. Накрая лежи на смъртен одър и си мисли:
- Ми не ми се пие вода нещо...

***

Осемдесетгодишен: - Докторе, много странно, всеки път след секс имам шум в ушите, какво може да е? - Аплодисменти, дядо, аплодисменти!

***

Кино. Прожекцията свършва, лампите светват. За изненада се оказва, че съпруг и съпруга са стояли един до друг без да знаят. Жената веднага се развиква: - Така, значи, а! Така ли се грижиш за децата ни, докато аз гледам нещастната си болна майка!

***

Катаджия спира автомобил. Шофьорът смьква стьклото, прави грозна физиономия и казва: “Бау!” 
Полицаят подскача от уплаха, а шофьорът го успокоява: “Спокойно, бе! Не виждаш ли, че съм вързан?”

***

Мъж си тръгва от любовницата си и тя му казва:
- Така и така ще слизаш, поне изхвърли боклука.
Слиза той по стълбите и си мисли:
- Брей, хем хубава, хем умна.
Отива си у тях и тъкмо влиза и жена му отсреща му подава торбата с боклука:
- Така и така не си се събул, поне го изхвърли.
Слиза той по стълбите и си мисли:
- Брей мамицата й. Хем грозна, хем нахална.

***

- Вечер препия ли, сутринта съм буквално пребит! А ти?
- Аз съм ерген.

***

Разхождам си кучето и една ми вика:
- Много хубаво куче имаш! Хапе ли?
Викам:
- А, не. Аз тоя намордник съм го сложил да не се прозява...

***

В едно селско училище назначили нова учителка - стара мома. Един ден кметът я извикал в кметството:
- Госпожице, полицаят е ерген, не искате ли да се омъжите за него? Малко е простоват, но е свестен.
Учителката се съгласила.
След сватбата, първа вечер:
- Жено, мама ми е казвала, че преди вечеря трябва да опъна жена си.
Сутринта невестата предложила да направи закуска и кафе.
- На мен тате ми е казвал, че преди закуска трябва да опъна жена си.
За обяд баба му била казвала първо да опъне жена си и т.н. След няколко месеца кметът пак вика учителката, да я разпитва:
- Как е семейният живот?
- Прав се оказахте - човекът е простоват, ама е от добро семейство!

***

Семейство гледа новините, по които съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива поредната чашка с ракия. Той я поглежда навъсено и казва:
- К’во ме гледаш ма, правя к’вот мога!

***

Швейцарските Алпи. Ултраскъп ресторант с разкошна тераса, надвиснала над пропаст. На маса, до самия парапет, седи невзрачен човечец в костюм на Армани. До него - сандък с часовници “Патек-Филип”. Човечецът бавно вади часовници от сандъка, хвърля ги в пропастта и печално проследява полета им в бездната.
Любопитен посетител пита оберкелнера какво се случва.
- О, мосю! Това е руски олигарх в меланхолия. Гледа как времето лети...

***

Някакъв щял да става баща за първи път. Чакал човекът в чакалнята, минал се час, два, три... хвърчат някакви сестри нагоре-надолу, никой не му обръща внимание. Човекът се съдрал от притеснение, напразно се опитвал да попита сестрите, но никой нищо не му казвал. Накрая, почти съсипан от нерви, гледа към 3 сутринта от родилното излиза един засмян и дружелюбен доктор с вързопче на ръце.
- Ама, ама... това моето дете ли е? - попитал щастливия баща.
- Да-а-а - отвърнал засменият доктор.
Понечил човека да си вземе детето, но изведнъж докторът замахнал с бебето, фрас! - и му размазал главата в стената.
- Ама, ама... защо!? - успял да изломоти в ужас бащата.
- Хе-хе, майтап, бе - потупал го дружески доктора - беше си мъртвородено.

***

Пънкар хванал златната рибка. Тя му се примолила:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание!
Пуснал я той във водата и рибката пита:
- А желанието?
Без много много да се замисли, пънкарят й казал:
- Умри, кучко!

***

- Защо Стиви Уондър си клати главата отляво-надясно, а Рей Чарлз - отгоре-надолу, като са заедно на концерт?
- За да не си ударят главите!

***

Двама студенти решили да си вземат домашно животно.
- Да вземем едно куче?
- Ти луд ли си бе, много лаят, ще се изпокараме с комшиите.
- Тогава хамстер?
- Не става, мразя мишките.
- Ами тогава прасе?
- Ама ти луд ли си? Мизерия, смрад...
- Е, нищо му няма, за седмица ще свикне.

***

- Какво е димитровградско шампанско?
- Бащата седи на фотьойла и чете вестник, а майката съска.