Клиент към сервитьора:

- Сметката ако обичате.

- Нашият ресторант е категория лукс! Сметката я носи кардиолог!

***

Онзи ужасен момент, когато услугата “Хващам бримки” стана по-скъпа от цената на един чорапогащник - всичко изгуби смисъл!

***

Започнах да ходя на фитнес:

- Понеделник - гърди и бицепс.

- Сряда - крака и корем.

- Петък - почивка година и половина.

***

Жените!... Ех жени, не обичате ергени - до вас не са се оженили, и за вас няма да се оженят. Не обичате и вдовци - своите жени са докарали до гроба, ще докарат и вас. Не обичате и разведени - своите жени са зарязали, ще зарежат и вас. Вие обичате женени мъже - своите жени обичат, ще обичат и вас!

***

Не смея да кажа нещо добро за жена ми! Представете си следния пост:

- “Имам най-добрата жена на света!” И всичките ми приятели го харесат. След това ще започнат едни подозрения “Те пък откъде знаят”?

***

Три стадия на износените чорапи:

- Може да се изрежат ноктите, без да се свалят чорапите.

- Може да се измият краката, без да се свалят чорапите.

- Може да се свалят чорапите, без да се свалят обувките.

***

Купих си кола. Събрах приятели, почерпих... Казаха ми, че за да нямам лош късмет, трябва да и направя сефте в гората с чужда булка. Да, ама ние с жената, като не сме си изневерявали вече 30 години, викам си - ще отида с нея! Качваме се, то зор да намерим гора, ама хайде, едни храсталаци сред пънове ги набедихме за гора - спряхме и се почнахме... Ох, ах, ох, охохохох... По едно време “Охоооооо!” И почукване по стъклото... от горския...

- Глоба 90 лева, за правене на любов в забранен участък!

- Хубаво! На! Ама защо 90!?

- Ми 10 за теб, 'щото те хващам за пръв път и... 80 за жената...

***

Наркоман в тролея. До него стоят баба и матрос. Бабата моли наркомана да перфорира билета.

Наркоманът се обръща към матроса:

- Ей, войнико перфорирай билета!

- Аз не съм войник, а моряк!

Наркоманът към бабата:

- Объркала си се бабо, ние сме на кораб.

***

Интервю с венецуелски милионер.

- Как спечелихте първия си милион?

- Смених 2 евро!

***

Слушател звъни в радио:

– Ало, радио ХХХХХ ли е?

– Да, кажете?

– Намерих портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и лична карта на Георги И.

– И?!

– Ами ако може да го поздравите с една хубава песен…

***

Свири млад пианист. Всички са възхитени. На първия ред седи стар джебчия и си мисли:

- Какъв талант, какви бързи пръсти... а си губи времето, като се занимава с глупости!

***

- Стояне, една свирка за 20 кинта?

- Маа, оуу, аз от китайците за 10 лв. акордеон си купих!

***

- Защо вицовете за адвокати не са популярни?

- Защото хората не ги разбират, а адвокатите ги приемат за реални казуси.

***

- Разбра ли, Петя е бременна!

- Страхотно! С бебче ли?

- Не! С козичка!

***

Британски учени откриха защо, когато си пиян, всички жени ти изглеждат красиви. Това е, защото организмът смята, че е натровен и се опитва спешно да продължи рода...

***

Една “прясна” вдовица, се оплаква на приятелката си.

- Много ми е тежко! Преди да почине Иван, ме помоли да правим секс за последно, а аз му отказах! Страшно съжалявам и плача...

- Успокой се, миличка! Идва Задушница. Дай на някой, така... за помен.

***

Ченге хваща напушен наркоман в зоопарка. Той естествено отрича да е друсан. Ченгето решава да го тества... Води го пред клетката на кенгуруто.

- Я кажи - какво животно е това?

Онзи зяпа тъпо и отсича:

- Заек! Към 35-40 годишен!

***

В магазина:

- Търсим голяма маса.

- О, погледнете тази... на нашата хубава разтегателна маса се събират десет души, без никакъв проблем.

- Е, ама Вие сигурно се шегувате. Къде ще намерим десет души без никакви проблеми, че да ги поканим на гости...