Коронавирусът бил като баджанака.
Едни го имат, други ще го имат, а останалите така и няма да разберат, че са го имали...

***

Разговор между американец и руснак:
- Имате ли руски актьор, който да съответства на мащаба на таланта на нашите Джак Никълсън, Робърт де Ниро, Леонардо ди Каприо?
- Да, разбира се.
- И кой е той?
- Жерар Депардийо!

***

Мързелът е най-добрият грях от седемте! Той ви пречи да извършите останалите шест!

***

Двама приятели си говорят:
 – Не се ли притесняваш, че жена ти се прибира вечер късно? 
– Не, тя ходи на борба, може да се грижи за себе си. Харесва и да ходи, връща се винаги радостна от заниманията. 
– Що за борба? Да запиша и моята. 
– Тази... японската, не, индийска ли беше, сетих се – Камасутра!

***

– Татко, днес в училището се сетих, че си разказвал как са те оставили да повтаряш класа заради математиката…
– И какво искаш да кажеш, Иванчо?
– А-а, нищо особено. Просто историята се повтаря…

***

Извънземен каца в България и пита първия срещнат таксиметров шофьор:
- Как е ситуацията, кажете ми с две думи! Шофьорът казва:
- Добре е...
- Кажете по-подробно?
- Не! Не е добре.

***

В шотландско полицейско училище питат млад курсант:
- Какво бихте направили, ако сте сам и се налага да разпръснете демонстрация?
- Бих си свалил фуражката и ще започна да събирам пари за благотворителни цели.

***

През годините на кризата Крикор, който бил пощальон, трябвало да занесе няколко писма на Гарабед за неплатени сметки за ток, вода, парно, телефон и данъци. Намерил адреса, позвънил.
- Тук ли живее Гарабед? - попитал раздавачът.
- Не, не живее! - отговорил Гарабед.
- А вие кой сте?
- Аз съм Гарабед!
- Тогава защо казвате, че Гарабед не живее тук?
- Ами ти на това живот ли му викаш! - отговорил Гаро.

***

Син пише на майка си писмо: "Скъпа мамо, роди ми се син. Жена ми няма мляко и бебето сучеше от една негърка. Затова за една седмица то почерня." Отговорът на майката: "Скъпи сине! Когато се роди ти, аз също нямах мляко и затова ти давах от крава, но рогата ти пораснаха едва на 30 години”.

***

Двама електротехници ремонтират градската мрежа. Единият се е качил на уличния стълб, а другият се суети отдолу. По улицата минала една баба. Този на стълба се провикнал:
- Бабке! Бабке! Подай ми тоя кабел, моля ти се.
Бабата, без да се замисля, подала кабела и си продължила по пътя. Техникът на стълба се провикнал към тоя долу:
- Видя ли бе? Видя ли, че тоя кабел не е фазата?

***

- Кире, колко литра ти е бойлерът?
- Пет-шест песни...

***

Българинът е такъв човек, детоq ако му разрешат да прави каквото си поиска, няма да прави абсолютно нищо.

***

- Скъпи, колко живеят змиите? 
- Що, ма, да не ти е лошичко нещо?

***

Македонски киноафиш 1. Навлекот ("Пришълецът") 2. Войводата на търкалетата ("Властелинът на пръстените") 3. Пукни со зор ("Умирай трудно") 4. Се темерутат ягнетата ("Мълчанието на агнетата") 5. Луно, луно, земя македонска ("Аполо 13") 6. Един болюк црно бели мастии ("101 далматинци").