Жена разказва:
Днес ме спира полицай. Хубавец, ама полицай, значи не е от академичната общност. Отварям прозореца, стоя и си мълча (...те нали така обичат). Той ме поогледа, поогледа, помълчахме си и най-накрая не издържа и рече:
- Е, какво ще правим сега? Какво ще предложиш?
Вдигнах поглед, запърхах с мигли, фиксирах го право в очите и му викам:
- Хайде да се оженим?...
И той взе, че ме пусна да си ходя. Иначе нямах аптечка, преглед на колата, бях без колан и задния десен стоп не бачкаше...
***
Докторът пише рецепта и дава указания:
- 20 дни никакво пиене!
Съзирайки обаче погледа на пациента, казва:
- Добре, ела след Нова година!
***
- Можеш ли да опишеш характера си с една дума?
- Бегай!
***
Нова година е като тъщата, щеш, не щеш - посрещаш я...
***
Ако някой реши да ме зарадва и да ми направи подарък за Коледа, да знае, че нося размер - Едноседмична почивка на Малдивите!
***
На бензиностанцията попитах за Жълта жилетка за в колата. Веднага изникнаха трима от ДАНС и още пиша обяснение за какво ми е...
***
Момченце се къпе в морето. Майка му вика от брега:
- Мите, да не вземеш да се удавиш, че баща ти ще те спука от бой!
***
Как да определя възрастта си, като всяка сутрин от огледалото ми намига шестнадесетгодишната ми душа...
***
- Тате, защо косата ти побелява, а мустаците още не?
- Защото мустаците ми са с 18 години по-млади!
***
Палава брюнетка:
- Ах, каква изненада! Вие поразително приличате на третия ми съпруг!
- Така ли? А колко мъже сте имали?
- Двама.
***
- Тате, какво е реликва?
- Нещо, което се предава от поколение на поколение!
- Значи моите панталони са реликва?!
***
Носете си новите дрехи, докато ви стават, че празници идват!
***
Баща чете приказка за лека нощ:
- Два слона карат колело, а зад тях лети котка с балон…
- Тате, кажи честно, какво пушиш?
***
В мъжки форум:
Ти, който пожела жена ми... върни се и за тъщата!!!
***
Мъж се прибира по малките часове. Жена му го почва от вратата:
- Къде се влачиш до 3 часа сутринта, бе?
- Скъпа моя красавице, имахме много работа в офиса, нямаше как да оставя колегите!
- Айде, без да ме лъжеш, а!?
- Противна тлъста гадино, имахме много работа в офиса, нямаше как да оставя колегите!
***
- Обичам те! Не мога да живея без теб!
- Защо ми го казваш? Публикувай го, като нормалните хора!
***
Останах си полуидиот - все още не съм намерил приятел, който напълно да ме допълва!
***
Разговор между съпрузи:
- Ало, мило, подхлъзнах се в банята и се ударих лошо.
- А ти к‘во правиш в банята в четвъртък?
***
Във форума:
Толкова го мързеше, че я взе бременна...
***
Днес се навършват 6 години от края на света... Как лети времето само...
***
Вчера братовчедка ми писа във Фейсбук:
- “Щастлива съм! Очаквам близнаци!”
Аз изкоментирах:
- Браво, най-накрая две деца от един и същи мъж!
Тя взе, че ме блокира...
***
Кирето си пийнал в кръчмата, спрял под терасата на любимата си Марче и се провикнал с цяло гърло:
- Марчееее...! Марче, ма! Слез долу да те нацелувам!
- Стига крещя бе, Кире!!! Цялата махала събуди бе! За едно целуване посред нощ да слизам, нема да стане?! Да не съм луда!?
- Добре де, слез! Няма да те целувам, ща плющя ма!
- Оф! Ма да знаеш, зарад комшиите слизам, не зарад друго...
***
Само в България, когато си купуваш презервативи на касата в аптека или супермаркет, опашката те гледа, все едно тях ще прави секс!
***
Пътниците на самолетна компания разбраха, че финансовото положение на компанията е тежко, след като капитанът отвори илюминатора и се провикна:
- Батка, сипи за още 20 лева!
***
- Дебела ли съм?
- Не бе, той кантара така си пуши...
***
Арабин, който доста време живее в България, споделя пред свои приятели, когато се прибрал:
- Българите са доста по-практични от нас. Тук при нас сме принудени да поддържаме големи хареми, докато българите разхвърлят любовниците си по домовете на приятели...
***
След секса.
- Тръгвам, обещах на жена ми днес да се прибера по-рано...
Тя с печал в гласа.
- Добре. Тръгвай.
Сеща се нещо и крещи:
- А бе тъпчо, аз съм жена ти...
***
Нощ, кал, мъгла, киша. Цялата гадост в една нощ. Карал си един човек Камаза. Видял кола обърната на една страна да буксува с пълна газ. Шофьорът решил да му помогне. Спрял Камаза, приближил и отворил вратата:
- Господине, имате ли нужда от помощ?
Човекът в колата го погледнал и припаднал. Шофьорът бързо го качил в Камаза и го закарал в най-близката болница. Оставил го на лекарите и се качил в камиона. Затворил вратата, пуснал двигателя, запалил цигара и се зачудил, защо онзи припаднал? Решил да разбере, изгасил двигателя и отишъл пак в болницата. Човекът, когото докарал вече се бил освестил. Шофьорът го попитал:
- Аз исках да ти помогна, а ти защо припадна?
Онзи му отговорил:
- Ами, посред нощ, кал, мъгла и киша, шпоря със 120км/ч и ти ми отваряш вратата!
***
Интервю с лауреат на Нобелова награда. Журналист го пита, как протича процеса научни размишления. Ученият отговаря:
- В лабораторията, в библиотеката...
Журналистът го прекъсва:
- А вкъщи продължавате ли да мислите? Как стигате да откритията?
- Добре, ето ви един пример - в продължение на дълги години с жената беше така - лягаме си, а тя ми казва, че нещо я боли главата. И аз разбира се, размишлявах върху проблема. И ето, че един ден открих...
Журналиста:
- Открихте някакъв супер-аналгин?
- Не, открих, че съседката никога не заключва вратата.
***
Потъва кораб. Паникьосан пасажер към капитана:
- Какво е разстоянието до земята?
- А, не много, петдесет метра...
- В каква посока?
- Надолу!
***
- Всеки може да обиди художникът!
- Че ти не си художник!
- Ето на, пак!
***
Тя:
- Мило, сваляй си ризата и панталоните!
Той:
- О, хоооо!
- Хайде по-бързо, че ще пускам цветно!
***
В “Бърза помощ” връхлита мъж със забит нож в гърба. Поглежда го един лекар:
- Болки...?
- Само когато се смея...
***
В училище:
- Моят дядо през войната е бил партизанин.
- Моят е бил танкист!
- Моят е бил летец!!
- А пък моят дядо е бил електротехник.
Всички:
- А! Как така електротехник?
- Ми на каската му има нарисувани светкавици.
***
- Купих на жена си пръстен с диамант. Вече втора седмица не ми говори...
- Защо?!?
- Такова беше условието...
***
- Докторе, звънят ми ушите нещо?
- Не им вдигай!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш