Руси приятелки си говорят:
- Чух, че пак са те скъсали на шофьорския изпит! Какво се случи?
- Ми наближаваме кръгово кръстовище, виждам знак 30 и направих 30 обиколки на кръстовището!
- Хм, сигурно си объркала в броенето!
***
Умиращ перничанин моли жена си да го зарови с голфа:
- Ама как!
- Те така!
- Ама що?!
- Що нема дупка, от коя да не съм излязъл с тоя голф!
***
Реших да правя стриптийз-бар. И реших да го кръстя “G-точка”. Бях много въодушевен от креативността си!... И после се усетих, че мъжете няма да могат да го откриват.
***
Една жена страдала от затлъстяване. Решила да вземе всички необходими мерки. Дори променила маршрута си за отиване до работата, само и само да не минава покрай любимата си сладкарница.
Една сутрин, обаче, жената се появява в офиса с огромна торта.
- Колежке, какво става? - питат колегите.
- Ами, какво става... Минавам сутринта покрай сладкарницата и гледам тази прекрасна торта. Викам си: “Леле каква страхотна торта. Ако Господ иска да я изям, ще ми даде някакъв знак. Например - точно пред сладкарницата, ще има свободно място за паркиране.”
- И какво - имаше ли място?
- Да, бе! Представяте ли си, имаше свободно място... на осмата обиколка...!!
***
Кани един младеж у тях мацка на “романтична вечеря” с бутилка вино.
Тя (палаво):
- А какво ще правим, като изпием виното?
Той:
- Ако ти е малко, ще вземем още!
***
Бизнесмен при психиатъра:
- Докторе, помниш ли, миналата година имах невроза от много работа и ти ми препоръча да се занимавам с мадами, за да се разсейвам?
- Помня, и какво?
- Ами сега ми кажи как да се откажа от мадамите и да се върна пак към работата.
***
Една жена кара колата си и по едно време решава да паркира от дясната страна на улицата. Намаля, спира, дава задна и тряааас! - ударила задната кола. Дава първа и тряаааас!, после пак задна тряаааас!, после пак първа тряаааас!... По едно време един полицай се приближава и с усмивка я пита:
- Извинете, госпожо, вие по слух ли паркирате?
***
Седи си един човек на един клон и го реже с трион.
Минувач:
- Господине, ще паднете.
- Я си върви по пътя и не ми се бъркай в работата!
След малко се чува трясък и вик:
- Само да те пипна магьосник проклет!
***
Изтъкнат диригент бил изправен пред тежка дилема - дали да се ожени за едно много красиво, но ограничено момиче, или за едно грозно същество, което имало божествен глас. Най-накрая спечелило изкуството и той се оженил за сопраното.
А, когато на сутринта се събудил и видял в леглото съпругата си, започнал да я моли:
- Пей, скъпа! За Бога, моля те, пей!
***
Нощ. Буря в открито море. Презокеански кораб пътува нанякъде. На вратата на капитанската каюта чука някой. Капитанът отваря сънен. Пред вратата стои плъх:
- Капитане, след малко ще започнем да напускаме кораба...Ти обаче не се притеснявай. Правим учебна тревога....
***
Милионер търсел шофьор. Събрал всички кандидати и ги завел до една пропаст. Попитал кой на какво разстояние може да мине от пропастта. Първият отговорил:
- На двадесет сантиметра.
Вторият казал:
- Мога и на 5 сантиметра.
Третият казал:
- Що се отнася до мен, не бих минал оттук за нищо на света.
Той станал личен шофьор на милионера.
***
Какво е ново гадже?
Това е куршум с изместен център на тежестта:
Първо удря в сърцето, след това в джоба и накрая излиза през носа.
***
- Сервитьора! Яденето ми е изстинало, мирише на вкиснало, изглежда отвратително и е прегоряло!
- Нещо друго?
- Да, порциите са твърде малки!
***
Съдията към свидетеля:
- Вашето име?
- Иван.
- А презиме?
- Що за глупости, дявол да го вземе! И през зиме и през лете все съм си Иван!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш