- Тате, днес учителката ми каза, че нищо не знам по математика и ми написа някаква цифра в бележника.

***

Снощи получих SMS от приятелка:
- Ела да ме вземеш от пиано бара. Пияна съм.
Извиках такси, взех я, закарах я у тях. Прибрах се и получих SMS:
- Не идвай. Прибрах се.

***

Един шофьор си плаща глобата за превишена скорост на полицая и този му дава квитанция. 
- Какво да правя с това листче? - пита шофьорът. 
- Пазете си го! - казва му полицаят. - Като получите още 9 такива, ще ви дадем колело.

***

- И как разбра, че тя е пияна?
- Когато получих SMS: "Обади ми се, не мога да си намеря телефона".

***

Прибирам се снощи, жена ми със секси бельо, лежи на леглото и ми вика:
- Скъпи, направи нещо за мен, което направо да ме разкърти!
Че като грабнах акордеона...

***

Тоя коронавирус е като рогата – едни го имат, други ще го имат. А трети никога няма да знаят, че са го имали...

***

Разбойници нападнали едно село. Доста мислили как да се погаврят с жителите. Най-накрая измислили:
- Значи! Всички местни мъже сега си свалят гащите и се строяват в редичка. Когото жена му го разпознае с вързани очи по мъжкото достойнство, него няма да закачаме.
Мъжете се строили. Излиза първата булка:
- Този не е моят, и този не е... Ето! Този е моят!
Разбойниците са шокирани. Как е възможно?
Излиза и следващата булка:
- Не е този ... и този не е... А, ето го моят!
Разбойниците се споглеждат, нищо не разбират. Решават да внедрят при пленниците един от своите.
Викат поредната жена.
- Така-а-а. Този е чужд... този също... Хм... а този изобщо не е от нашето село!

***

SMS чат:
Тя:
- I ( < 3) you
Той:
- Ай, не се излагай!
Тя:
- ???
Той:
- Не можеш да формираш неравенство с имагинерна единица!

***

Една от десетте заповеди на студента:
"Не хъркай по време на лекции, за да не събудиш някой колега!"

***

Днес получих съобщение в месинджър:
- Живея срещу теб. Да се запознаем?
Отговорих:
- Аз живея срещу моргата, такива запознанства ме плашат...

***

Въпрос: Колко програмисти са нужни за завъртането на крушка?
Отговор: Николко. Това е хардуерен проблем.

***

Определение за програмист: Организъм, който превръща кофеин и пица в софтуер.

***

Знаете ли защо програмистът поставя пълна и празна чаша на нощното шкафче, преди да заспи? Пълна, в случай, че е жаден, и празна, в случай че не е. 

***

SMS съобщение:
- И да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!

***

Цигане лежи гладно заедно със семейството и не може да заспи. По някое време въздъхва тежко и казва:
- Ех сега да имах една баница щях да ям, да ям...
Брат му се обажда:
- Ей, да дадеш и на мен!
Майката също:
- Ама и за утре да оставите.
Накрая и бащата:
- Остави децата да ядат - сега им е паднало.

***

Манго в районното:
- Как се казваш?
- Артур.
- Артуре, знаеш ли защо си тук?
- Защото съм крал!

***

Отива един ром на автогарата и казва на продавачката на билетната каса:
- Дай ми един рейс за 5 часа билета.
Жената го поправя:
- Казва се един билет за рейса в 5 часа.
Рома възмутен:
- Е добре де, грешки сме, човеци прайм...

***

Циганка в предродилна зала.
- Ти с контракции ли дойде при нас?
- Не бе докторе, с такси!

***

– Миче, що разправяш, че съм дебела? Моят ми каза, че съм във форма…
– Пено, ми той твоят е учител по математика, за него идеалната форма е кълбото.