Семейство се прибира от почивка на море.

- Почти не ви личи, дори не сте почернели - посрещат ги близките им.

- Одраха ни кожите, затова! - отговарят двамата.

***

Блондинка на изпит.

Преподавателят:

- Госпожице, само на вас и на още едно момиче отговорите са грешни! Тя поне е написала “Не знам”, а вие - “Нито пък аз!”

***

4:30 сутринта:

- Ало, обажда се Петрова. Дружеството за защита на животните ли е?

- Кажи, ма, кучко, кой те обиди толкова рано?

***

- Тате, тате, какво е оргазъм??

- Ъ-ъ-ъ...

- Тате, тате-е-е, защо мълчиш?

- Виждаш ли татенцее, проблемът не е във въпроса ти, а в това, че всички в автобуса очакват отговора.

***

- Тате, какво е неудачна шега?

- Неудачна шега сине е, когато майка ти ме лъже, че взема противозачатъчни, а се раждаш ти.

Майката:

- Глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания, а компанията се оказва пиянска...

***

- Тате, какво е любовта?

- Любовта е светлината на живота!

- А какво е бракът?

- Сметката за тока, сине...

***

Сестра в психодиспансера се оплаква на доктора:

- Този, новият, ще ми скъса нервите. Като е заповтарял:

- “О, АЛЕКО! О, КОНСТАНТИНОВ!”

Откакто е приет, не е спирал.

- Не го вини, човечеца, и теб да те посрещне петгодишния ти син на вратата и да ти подари 100 портрета на Алеко, и ти ще откачиш!

- Че от къде ги е взело хлапето?

- Прилежно ги изрязало от 100-левовите банкноти на баща си.

***

Палава богаташка на средна възраст се обажда в публичен дом:

- Имате ли силни мъже?

- Разбира се.

- А силни и красиви?

- Всичките са такива.

- А силни, красиви и стилни?

- Определено.

- А от тези силни, красиви и стилни има ли такива, дето дълго не свършват?

- Да, имаме.

- Давайте го!

След половин час се звъни на вратата. Тя отваря, а там стои силен и красив пич с букет цветя, целият облечен в “Кавали” и “Гучи”, дори чорапите - “Бриони”... Влизат в спалнята, тя ляга на кревaта, а той в това време хвърля цветята и започва да къса всичко по себе си. Костюмът на парченца, ризата на парцали... Тя пита:

- Защо късате марковите дрехи?

- Защото когато свърша, всичко това ще е излязло от мода!

***

- Скъпа, вече ще живеем в скъп апартамент, както ти искаше!

- Ооо, Мечо, как се радвам! Купуваме си апартамент ли?

- Не, качиха ни наема...

***

Зетят лежи по гръб на сянка и дреме. Идва тъщата:

- Зетко, счупила се е оградата, ще я поправиш ли?

- Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.

На другия ден:

- Зетко, чешмата капе.

- Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.

Това се повтаряло много пъти и накрая на тъщата й писнало и приписала къщата на зетя. Отива пак един ден:

- Зетко, плочките тука са за сменяне.

- На теб какво ти дреме? Къщата си е моя...

***

- Деца, измислете изречение, което да завърши със словосъчетанието "... както и очаквах”. Давай, Васко!

- Татко се върна от командировка, и ми донесе подарък, както и очаквах.

- Браво! Сега ти, Петьо.

- Вечерта хвърлих захранка във вира, а на сутринта налових там цяла кофа риба, както и очаквах.

- Много добре! Иванчо?

- Катето Петрова от съседния клас прави хубави свирки...

- Вън! И без родителите си не идвай!

- Както и очаквах...

***

- Ало, Миме, как си? Какво правиш?

- Добре съм, гледам сериал.

- Абре, имам един проблем. Загубил съм си ключовете и няма къде да преспя. Може ли да спя при теб?

- Разбира се! Заповядай! Точно и мусака направих! Само да ти кажа обаче, дойде ми днес...

- А, ей ги де къде били шиб*ните ключове, бе-е-е...

Вечер, дъжд. Английски джентълмен седи до камината, протегнал крака към огъня. Отваря се вратата и влиза друг джентълмен. Без да каже нито дума, новодошлият влиза в спалнята на съпругата. Първият джентълмен продължава спокойно да ровичка дървата в камината с ръжена.

След половин час вторият излиза от спалнята и казва:

- Сър, съпругата ви днес бе необичайно хладна към мен.

Първият джентълмен, загледан в огъня, спокойно отбелязва:

- Е, тя и приживе не беше особено страстна...

***

Синът води в къщи любимата и я представя на майка си:

- Мамо, тя е прекрасно момиче! Умее да готви, прави чудесни сладкиши и е страхотна чистница - бърше и над гардероба, и под леглото, прах, всичко... С клечка за уши почиства ъглите на пода, точно както ти искаш.

- Прекрасно, сине! 20 лева на ден и да идва във вторник и петък... по-навреме!

***

Живели в едно село на брега на реката двама братя близнаци. Единият имал лодка, а другият - жена. Случило се така, че в един и същи ден жената на единия умряла, и лодката на другия потънала. Жената на местния свещеник решила да навести вдовеца и да го утеши. Пристигнала тя в дома на двамата братя, но попаднала на този с лодката.

- Здравейте, аз идвам да ви поднеса съболезнованията си, такава загуба!

- А, нищо особено, много ви благодаря, но не беше кой знае каква загуба.

- ?

- Ами тя беше много стара и изгнила. Да не говорим, че вонеше на риба.

- ??

- Не ставаше за нищо. Качиш є се отпред - задницата и щръкне, качиш се отзад - предницата се вдига.

- Но как стана всичко?

- Ами как - дадох я на трима приятели, но ги предупредих да я използват един след друг и не много често. Тия тримата да вземат да влязат в нея едновременно. И както може да се предположи, тя се сцепила от едния край до другия.

***

- Авраме, не разбирам защо всички казват, че Павароти е голям талант! Ми той пее фалшиво и фъфли...

- Е, ти пък как разбра? Да не си ходил на концерт?

- Не, бе... Моше вчера ходил и, като се върна, ми го изпя.

***

Театрален режисьор надзърта през завесата, преди да е започнала пиесата, и окуражава артистите:

- Изобщо не се притеснявайте, днес ще играем срещу тях с числено превъзходство!

***

Съдията отброява на нокаутиран боксьор, а една баба от публиката се провиква: - Не се хаби, момче! Тоя няма да стане, познавам го от автобуса!

***

След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, за да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят, отива при една бабичка, която продава семки до стадиона, и я пита:

- Бабо, познаваш ли ме?

- Да, ти си нашият вратар!

- Как се сети, бабо?

- Ами, синко, аз съм треньорът!

***

Късна нощ. Магистрала. За да не заспи, шофьорът на ТИР включва радиото. Водещият на предаването говори:

- А сега излъчваме за тези, които не спят.

Включва се запис и монотонен глас:

- Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца...

***

Семейният живот така закалява човека, че той престава да се страхува от задгробния...