- Значи, Вие бяхте на лов и сбъркахте тъща си с елен?
- Точно така, господин съдия.
- И всичко се случи насред мола?
- Точно така...

***

- Защо сумистите си бръснат краката?
- За да ги различават от феминистките!

***

- Времето е отвратително!
- Това е заради Гълфстрийм.
- Той да не е евреин?
- Не. Течение.
- Масонско?
- Не, океанско...
- От Израел?
- Не. Oт Aмерикa.
- Знаех си! При тях сигурно слънце грее, а ние тука ще изгнием.
- А, не. Сега там е нощ.
- А бе, ти откъде знаеш всичко? Да не би да си евреин?

***

- Здравейте. Вие шизофреник ли сте?
- Не, не сме.

***

Българско образование:
- Хора на валидол се опитват да обучават хора на екстази.

***

- Ти защо не се бръснеш?
- Нямам гадже, за което да го правя.
- А просто за себе си?
- За себе си имам ракия...

***

Интересно запознанство:
- Здрасти. Как се казваш?
- Кво те интересува?
- Не ме интересува!
- А защо питаш?
- Кво те интересува?
- Не ме интересува!

***

- Мамо, мамо... ама децата ми викат вампир!
- Не е така маме само ти говорят глупости, а сега си изяж супичката да не ти се съсири!

***

- Капитане, вярно ли е, че жена на кораба носи голямо нещастие?
- Не е вярно! Носи абсолютно същото нещастие, каквото и на сушата!

***

- Ало, полиция?
- Да, какво се е случило?
- Скучно ми е...
- Бедничката, искаш ли да скрием у вас пакет с хероин, а после да го търсим заедно?
- Да, да чакам ви...

***

- Вчера си избрах семеен лекар, а ти?
- Аз си избрах несемеен.

***

Психолог:
- Какъв е проблемът?
- Чувам неприятен глас.
- Какъв?
- Ето, отново.

***

Брокер лежи в болница. Сестрата му мери температурата.
- Колко е, сестра? - пита той.
- Трийсет и девет.
- Когато стигне четиридесет, продавайте!

***

Сватбата е прийом да опознаем и далечните роднини в близък бой.

***

- Боца, здравей! Разбра ли, че твоята Лили са я отвели в родилното?
- А какво й е!?
- Не знам...

***

- Донесох ви моята първа пиеса!
- А какъв е сюжетът й?
- Тя го обича, а той обича...
- Друга?
- Не, нея.
- О, най-после нещо оригинално!

***

Пореден семеен скандал. Жената се тресе в истеричен пристъп.
- Говедо, прахосник, селяндур, мекотело, малоумник нещастен...
Мъжът седи абсолютно безучастно на дивана и следи телевизионно предаване. Жената продължава да набира скорост.
- Всичко изпи и пропиля, нищо не остана, само за пиене мислиш, аз една дреха нямам като хората, ей така гола ще изляза на улицата да ме видят хората!
Излетява тя навън и трясва вратата.
Мъжът се сепва, скача и хуква след нея.
- Чакай, върни се, ела тука, моля те!
Жената се обръща на прага, а той, задъхан:
- Чакай тука жена, така и така излизаш, земи ми една ракия от магазина.

***

- Какво обикаляш целия офис така нервно? Стига си ходил от прозорец до прозорец!
- Гледай как вали, а жена ми излезе без чадър!
- Е, голяма работа... ще влезе на сухо в някой мол...
- Е да де, аз от това съм нервен...

***

- Кажете ми, Холмс, как ще разкриете извършителя на престъплението?
- Трябва да разберем “Кой има полза”!
- Ами, ако всички имат полза?
- Тогава става ясно, че престъпление няма.