- Прощавайте, кръчмата работи ли?
- Това вече не е кръчма, а ветеринарна аптека. Какво искаш да пийнеш, коте?

***

- Докторе, когато протягам ръце към коленете си и едновременно се извивам назад и вдигам първо единия, а после и другия крак, ми се появява болка в гръбнака.
- Хм... Но защо правите такива сложни упражнения?
- Какви упражнения? Вие по друг начин ли си обувате панталоните?

***

Вчера ме спира един полицай и ми вика:
- Миришеш ми на алкохол.
- Така е, като не спазваш 2 метра дистанция!

***

В таксито.
Седи един мъж и си мисли: "Жената - глупачка, приятелите - подлеци, животът - помия!"
Зад него стои ангел, записва и се чуди: "Какви странни желания имат хората и така е всеки ден, с едни и същи желания. Моето задължение е да ги изпълня."

***

От всички лекари имам забележки само към психиатрите. Техните пациенти, вместо да си лежат по леглата, търчат из предаванията по телевизиите.

***

С всеки ден заяквам - все по-лесно нося чантите с продукти за сто лева.

***

Психолог и пациент оптимист.
Психологът:
- Почива дядо Ви.
- Имам още един.
- Закъснявате за погребението....
- Качвам се в колата и мръсна газ.
- Не, вие се боите да шофирате.
- Ами, ще ударя 200-300 за кураж.
- Ето! Пиян сте и ви спира катаджия.
- Ще се разбера.
- Няма как - това е катаджийка.
- Ще се запозная.
- Но тя е грозна.
- Затова пък аз съм пиян.

***

„От съображения за сигурност, тази година срещата ни ще бъде онлайн!”
Дядо Коледа

***

- На колко години е жена ти?
- Не знам вече, ако я слушаш, е с две години по-малка от големия ни син.

***

- Не, шефе, не съм пиян! Аз съм безсимптомно трезвен!

***

Колумбийски учени откриха, че в Студентски град разранените носове са от PCR-ите пред дискотеките.

***

- Готова ли ми е колата?
- Не ти е готова...
- Говорете ми на Вие!
- Добре! ВИЕ ти лагер на колянов вал!

***

По-добре веднъж със Снежанка, отколкото седем пъти с джуджетата!

***

Адам и Ева са първите, които са нарушили условията за ползване на Епъл.

***

- Келнер, имаш ли свински крачета?
- Имам, разбира се.
- Тичай тогава бърже за една биричка.

***

Прогноза за времето: ще ви остава все по-малко.

***

Три вълка се разхождали из гората и видели на една полянка сърна.
Решили да я изядат и се приготвили за скок.
По едно време сърната вдигнала муцуна подушила въздуха и избягала.
В този момент вълците се спогледали и единият попитал:
- Е, тоя път кой пръдна?

***

Българите не откриха ваксина срещу вируса, но откриха балсам: "'Бал-сам му майката."

***

Американски генерал оглежда пленените арабски войници, които са 20-на човека, а са измъчили целия му полк с 20 дни тежки битки. Първите петима са си типични араби, но останалите - високи, здрави, бели войници със сини очи. Приближава се към най-авторитетния от тях и го гледа учудено, а войникът го поглежда и казва:
- Ну, чего тъй смотриш - араб не видел?

***

- Келнер, свински уши имате ли?
- Имаме и това.
- Ами тогава колко време се налага да викам, та да ми донесете още една биричка!?!?

***

При ортопеда:
- Излезте веднага. Краката ви смърдят отвратително!
- Той и джипито така каза, ама аз исках и второ мнение.

***

- Чу ли? Американската армия използвала срещу талибаните в Афганистан метъл, защото бягали от тази музика!
- Да вземат да им пуснат Веселин Маринов бе, войната ще свърши за 2 дни!
- Не може! Веселин Маринов е забранен от Женевската Конвенция! Твърде е нехуманно.

***

Пешо удари едно малко за настроение и се настрои за секс! После шибна още половинка и настройките се прецакаха!

***

Чукча отива на гости на геолог. Геологът го посрещнал добре, нагостил го, а на следващата сутрин чукчата пита:
- Геолог, остана ли ти още бира?
- Не! Обаче долу в кръчмата трябва да има.
- Геолог, на чукча му се пие бира. Напиши ми на една бележка, какво да кажа в кръчмата…
Написал геологът нещо на едно листче и го дал на чукчата.
Влиза чукчата в кръчмата и чете от листчето:
- Има ли бира?
Кръчмарят:
- Няма!
Чукчата чете нататък:
- Мамка му! Така си и знаех…

***

Дневник на студент:
"Събудих се сутринта със страшен махмурлук. Опитах да си сваля пижамата - всички копчета се скъсаха. Опитах да си отворя чантата - дръжката ми остана в ръката... Сега лежа и ме е страх да ида до тоалетната."

***

Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не ѝ дали кутия.
На път за в къщи тя влезнала в една аптека и се примолила на продавачката:
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
- Няма проблем, бабче. – казала аптекарката и дала една кутия на бабата.
Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело: "презервативи 1000 броя".
Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
- Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!
- Ааа, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че и за един месeц няма да му стигнат...