- Как е твоят грейпфрут? 
- Абе, бабо - бойфренд, не грейпфрут, боойфре-е-енд!

***

- То и аз се интересувам от окултното, ма не съм тръгнала магии да правя!
- Абе, с твоя английски не се знае!

***

- От колко години сте женени?
- От 30.
- Не е за вярване!
- За вярване е, ама не е за разправяне.

***

- Обвиняемата, можете ли да обясните на съдебните заседатели защо сте ударили потърпевшия с ютията?
- Съжалявам, ваша чест - в понеделник сутрин нямах под ръка ветрило.

***

- Защо намушкахте мъжа си?
- Ваша чест, децата спяха, ако го бях застреляла, щях да ги събудя!

***

Жорката от Враца си хванал богата жена. Искал да я впечатли и я води в тузарски ресторант. На съседната маса седи Митко Бербатов. Изчакал Жорката жена си да отиде в тоалетната и отива при Бербатов:
- Митко-о-о, я съм ти най-големия фен, баце. Мола ти са за една услуга. Кат се върне мойта, мини през наш’та маса и ма поздрави сака че сме стари приятеле!
Бербатов се съгласил. След 5 мин жената се върнала. В този момент Митко Бербатов станал и отишъл при Жорката:
- Еее, Жорка, кво става бе човек? Как си? Добре ли си? Къде се изгуби?
Жорката го погледнал презрително и рекъл:
- Бегай оттук щи е*а майката!

***

- Комши, уж отдавна беше 10-ти ноември, а чакаме F-16, все едно чакаме за Лада.
- Може би чакаме за цвят.

***

Нов тест за COVID-19. Поставете единият си пръст в устата, а другият отзад. Бройте до десет и сменете пръстите. Ако не можете да усетите разликата: изолирайте се.

***

Учителка изпитва шестокласниците:
- Деца, кажете ми какво е „малшанс”. Да, Кирчо?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, една секси мацка да върви пред теб и тъкмо да я настигнеш, да дойде автобусът.
- Хм, добре, интересно. Ами ти, Тошко?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, един секси пич да върви пред теб и тъкмо да го настигнеш, да дойде автобусът.
- Засрами се, какви са тези глупости?! Хайде, следващият. Митко?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, след теб да върви Тошко и никакъв автобус да не идва.
- Каква е разликата между гей и педал?
- Едното е състояние на духа другото на зaдникa...

***

Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен, и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.

***

- Попе, казват че цял ден си у фейса и черквата е станала като пущинак.
- Кой мръсник го казва, чадо, да го блокирам!?

***

Посред бял ден, Вуте е пиян като мотика. Излиза от кръчмата, клатушка се, залита, блъска се в местното отче, който просто минава оттам, после му фъфли:
- Здрасти... аз съм Исус Христос...
Отчето:
- Не, синко, НЕ СИ!!!
Вуте:
- Ай на бас... ела да ти го докажем!
И Вуте го лови за ръката и го вкарва в кръчмата.
Барманът го вижда:
- Исусе Христе! Ти пак ли си тука?!

***

Поп при проститутка:
- Дядо попе, как беше?
- Обслужването - божествено, цената - безбожна.

***

Звъни се в бърза помощ:
- Ало, баба ни е на 98 години и онемя, ама съвсем спря да говори!
Пристига лекарят и я пита:
- Какво става бабче, съвсем нищо ли не можеш да кажеш?
- Глупости, говоря си съвсем нормално!
- Ами близките ви друго казаха.
- Е, какво да говоря с тия кретени?!