- Нима има нещо по-скъпо от здравето?
- Разбира се че има - лечението!

***

Мога да предсказвам бъдещето. Ще се разочаровате.

***

Жените са като бърз кредит:
- Отлични условия, добра реклама, от документите само лична карта, после цял живот плащаш!

***

Генко убеди всички, че антителата се предават по полов път и... ваксинира половината село. Някои по два пъти.

***

Хората, които знаят как да спечелят десетки хиляди от дигитален маркетинг, но вместо с това да се занимават, обучават другите за 300 лв. - това са моитe истински герои.

***

Едно трабантче се натриса в S-класа на светофара, слизат четири мутри от нея, вадят трабантаджията - възрастен човек и му викат:
- Аре са, бате, вади кинти да платиш щетите!
- Ми неам бе, момчета!
- Не ни интересува! Обади се на някой да донесе!
- Ма, няма кой бе, хора! Синът ми работи нещо с пингвини, в зоологическата ли, не знам...
- Изобщо не ни дреме! Викай го тука да носи парите!
Обажда се трабантаджията на някой и след 15 минути се изсипват три джипки с барети, слизат с маски и размазват от бой мутрите! Качват се обратно по джипките, а едната барета отива до трабантаджията, надига леко маската и казва:
- Тате! Колко пъти ти обяснявам? Тюлени сме! Не сме пингвини! Тюлени!

***

Жена си прави прическа, преди да замине на екскурзия в Рим.
- И къде, муци, казваш, че ще ходиш? - пита фризьорката.
- В Рим.
- Ау-у-у, ужасен град, гмеж, мръсотия, просто ужас! И с какво ще летиш?
- С Ал-Италия.
- Най-гадната авиолиния на света! Самолетите стари, стюардите - грозни, храната - отврат. И къде ще отседнеш там?
- В малко бутиково хотелче, казва се Тиесте.
- Бутиково - дръжки! Била съм там, отвратно е. Ужасно обслужване, хлебарки по стаите. И какво ще правиш докато си там?
- Ще разгледаме Колизеума, ще отидем до Ватикана, можем да видим и папата...
- Ще видиш на куково лято! Най-много да излезе на едно балконче, голям колкото главата на топлийка и ти ще си една от хилядите, които ще си мислят, че са го видели.
След месец жената се връща от Рим и е отново при фризьорката.
- Е, как беше, муци? - пита тя.
- Невероятно - самолетът ни беше чисто нов, само дето ни се дублираха местата, но ни настаниха в първа класа и няма да ти разправям - шампанско, черен хайвер, млад стюард, който тичаше за всяка моя поръчка. А пък хотелчето - приказка! Току-що го бяха реновирали и ние бяхме първите гости, така че ни настаниха в президентския апартамент безплатно...
- А във Ватикана ходи ли? - пита злобно фризьорката.
- Ходих, муци, и да знаеш какво стана! Както си вървим, до нас се приближи швейцарски гвардеец, потупа ме по рамото и каза, че папата имал навик да кани на лична аудиенция случайни посетители и на нас се е паднала тази чест. Влязохме в неговите покои, той дойде, аз коленичих пред него, той сложи ръката си върху рамото ми и знаеш ли какво ми каза?
- Какво?
- Чадо мое, кой те е подстригал така идиотски?!

***

Полицията издирва жена, за която има само данните и снимка от сайт за запознанства. Нямат си идея на колко години е и как изглежда.

***

Преди всичко беше ясно: потъва ли кораба - спасявайте жените и децата. А сега ще има спорове: кой кой пол е и като какъв се чувства, докато корабът не потъне.

***

- Може ли да си тръгна днес по-рано? Имам уважителна причина...
- Каква?
- Днес е почивен ден...